忘了从多大的时候开始看比较好的文学作品，反正初中的时候就感觉到了，大师的作品都有浓浓的故乡情节。那一山一水一草一木，风土人情乡音乡味奇闻传说，都是溶进血液里的，不用刻意去想去描绘。使人感到只有那片土地，才能孕育出这种风情和故事。不浮华不炫耀，落笔后自带一种厚重感。读来平实的语言，仿佛已经脱离了文字本身，自带灵魂，本能的喷薄出内心的情感，恰到好处。故乡是根，枝叶有枯有荣，只要根在，生机就无绝断。那个时候我就会问问自己，哪里是我的故乡？心里竟然是一片茫然……

一直是这个感觉，我没有故乡，没有根，心灵无处安放。后来读“只把他乡做故乡”又想了好久，这得有多么眷恋故乡啊！也为自己遗憾。

我出生地是吉林省蛟河市黄松甸镇育林6队，在我不满9岁的时候，也就是还没有故乡的概念的时候就举家搬迁了。这么大的小孩子是不懂什么乡愁的。而且走的时候我就知道，我再也不会回来了，所以在我懂事的时候，潜意识就会认为，那个地方不属于我。

我的新家是父母的故乡，就是山东日照。我的户籍身份证上都是这个籍贯。我也以山东人自居，但这仅是现实需要，走到哪办什么事都需要合理合法的身份，从心理上讲我不认为这里是我的故乡。

刚到山东的时候，我心里很抗拒，因为我是黑孩子，没有户口。而因为我是超生的，这个问题又不好解决。在学校里我算好学生，但是常常因为这个问题被校长撵回家。这对我的伤害是很大的。很长一段时间我心里很恐慌。在家里的日子更不好过，邻居们都会议论我，没有户口，小黑孩儿，小多货……无心之言，但是对于小孩子，足够了。如果说乡长校长是迫于政策压力不得以为之，那么另有一些人就实在太可恶了。比如村里的小队长小组长，我现在感觉，他们纯粹是没什么事可以管了跑我爷爷那里去找存在感。当然都是老好人的面孔，打着关心的旗号，快找找人，把这个丫头的户口办了，这个庄上没第二个了……我爷爷一辈子老实软弱，对什么人都是敬畏的。这帮人又过了官瘾又有一种优越感。我爷爷家有一条养了10年的黄狗，每次他们去的时候它都会叫几声，我就去把它拦到一边。其实我知道它很温和，汪汪几声就拉倒了，我这么做就是因为我没处躲了借着这条狗不让自己那么难堪。时间长了我就感觉我还不如那条狗呢，它在哪都不碍事不碍眼，我在哪儿也是小多货……

也是那个时候，我意识到我和别人不一样，我是外来的。有了这个认知，我就特别的小心翼翼，甚至学会了卑微讨好，那个时候我不过10岁。我将所有的光彩和棱角收起来，对所有的人谦卑的笑……在人群里，我把自己的存在感降到最低，别的孩子都是好好表现自己以期获得褒奖，我则正好相反，我战战兢兢的躲在角落里，大气不敢喘，最怕别人注意到我，又会想起我是外来的将我撵回家……对一个孩子来说，这是很残忍的啊！想想我又做错了什么呢？对那个时候的我来说，最大的优越不过是有一个本地人的身份。现在想想这些，我还会掉下眼泪，特别心疼那个时候的自己。撒娇的年纪我逼着自己收起所有的任性学会隐忍，最应该天真无邪我却没有肆意的活过一天……

因为姐姐嫁到了大连，我也在大连呆过几年。刚到大连我心理上就无比的轻松，因为大家都是外地人！没有一个人带有让我刻在骨头里敬畏的优越感，我们都是外来的，我们是多么的平等！应该说我最轻松自在的几年，就是在大连，我的真正的交心的朋友也是在大连结识的。在日照，这个名义上的我的故乡，除了工作关系或者必要的人情世故，我甚至连个私底下相约着吃饭逛街的朋友都没有……并不是别人不接纳我，而是我已经习惯了在自己的心上设置一个屏障:我是外地人。我不跨过去，也拒绝别人跨过来……

在大连的时候大家时不时的聚堆聊天，说着说着就会扯到自己的故乡，最爱说的就是家乡的美食，东北的说酸菜杀猪菜，河南的说烩面，四川的说麻辣香锅重庆小面……味蕾是有记忆的，能记住故乡的味道和情义。我搜肠刮肚，可是没有，真的没有，我吃什么都香，到哪里也适应的很快。他们说我多情，走到哪里爱哪里，我表面以此自豪，可是心里深为遗憾:我的这种多情也是无情，没有哪一处地方让我魂牵梦绕……

如今我的生活也算挺安逸的，但是往深了想想其实贫瘠的一无所有！至少心是一直漂泊的，没有归属感。

我该如何存在……