我一直觉得我在寻找真实的自己，至少是在追寻的路上，可是就在某一刻当我望着别人的时候，我清晰得感觉到我是在望着那个遥不可及的自我，这让我不受控制地感到羞愧和生气。
我气自己并不通透，反而还在花费力气自我欺骗。我以为的明白只是在我过不去的压力面前所伪装的妥协。我认为我宁愿痛苦但明白地生活，可是不是这样的，现实中我总是充满纠结并糊涂地活着。
更多时候我甚至不明白我该是什么样的。我会为了身边的人的言语不断动摇我的信念，我会为了让自己开心一点而模糊我的理智，我会为了逃避不愿面对的现实而自我欺瞒。
可笑的是，我常常在外人面前表现得特别独立自我，我不得不承认我非常讨厌那个时候的我，那不是我啊，那只是一个糊涂蛋说不出口的狼狈而已。
那些看起来霸气无比的话其实根本就不是对别人说的话，那是为了说给不那麽确定的自己听的。
别人看到了我的独立与坚强，可我只看到了我的茫然无措，心里还在同那个不争气的自己怄气！
我身体中的两个小人不会经常打架，更常见的情况是，理性和感性会自我和解，他们会联手催眠自己，告诉我这样也还不错。
可我真心希望他们真刀实枪地干上一场，别管什么安全和分寸，在我自己身体内部逐渐消化就好。
