我喜欢诸葛亮，因为他总是能掌控一切，忠情而又坚忍，死而后已。我喜欢一个诗人，叶芝，在他的诗中，我发现原来一个人真的可以这么长情，这么柔情，我仿佛读到一双满怀期待、爱慕、祝福的带着柔情的眼睛默默看着一个所爱之人生活幸福。我喜欢一个歌手，李健，在他的歌中，我听到了一个人可以那么那么的平静，一个平静的人对视着平静的贝加尔湖畔，低吟浅唱。我喜欢一个演员，吴秀波，一个厚积而发，一个执着的人执着于一条演艺之路也执着与司马懿。我喜欢他演绎下的司马懿，知己不足但洞悉一切。

司马懿自知不如孔明，但能知己不足，知己所长，“我于你之聪明之处就是我从不执着”。

我们都是一个很执着的人，我们最大的长处是我们都很执着，我们最大的缺点就是我们没有把这份执着用在对的地方。

我今天所拥有的一切可能真的微不足道，但是的的确确是我凭自己的努力赢来的。I deserve it.

我今天所失去的一切，我后悔，但是是我咎由自取，我愿意承受痛苦、悔恨和一切后果。I accept it.

善赢先善败，我错了，我认错，我改错，但是你不信我，我无能为力。你放弃我，我不可能放弃我自己。我知道我迷失了，但是我需要一个浪子回头的机会你都不肯给我，除了无奈我还能说什么。从小到大，我所有所有的一切都是我自己犯浑，改错，坚持，变阵，一样一样得来，也是一步一步走到现在。初一，叛逆期，我也犯浑，我也狂过，当我意识到我的莽撞会让身边陪着我的兄弟涉险时，我变得内敛。可能我不是最善于表达感情的那个，但我真的是最关心大家的那一个。我的医学梦，不是为了我自己诞生的，无关前途，无关利益，当我看到我的很好很好的兄弟无助到信一个同学用很荒诞的方法祈求神明救他身患肝癌的父亲的时候，我看到他的无奈，一种发自心底的无助。当我看到我好兄弟的前台同学结肠癌而需要募捐，最后依然难逃厄运的时候，我发现应该有一个人站出来帮助他们，无助真的是最无奈而又可悲的。那时候，我想，学医真的会很辛苦，但是总要有一个人牺牲自己吧。所以，现在我做到了，只是起步可能会稍低。

我中考时，意识到如果以我现有的实力我很难再进一步，我的数学实在拖分，我很难考上肇中。当时学校不想让人过于流失，倾向直升，教育指导仍偏理科类。我自己变阵，背喜欢的历史，学学得下的政治，早上起床背英语。最后，我做到了，我靠我自己的努力考上了肇中。如果不是你的绝情，我的赌气，我的梦想，也许我真的会选择放弃这个机会。但是，现在看来，真的不后悔，因为初中的学校没有一丝丝值得我留恋，我甚至不懂为什么毕业的时候你们会那么依依不舍。可能，我真的是那个独立于集体外的独狼。

我高中三年真的不顺，我发现自己是那么的渺小，世界是那么大。但是，我发现我性情随着身边朋友的变化而变得越来越好，我可能还是内向内敛，但是我会变得开朗，不会因为某些事耿耿于怀。这种友情真的很难能可贵。我最大的不顺来自于我的学习，弊端越来越大。我从来都不是天赋型选手，我真的很拼。我很努力去接受数理，但是我真的学不下去。唯一的安慰是我很喜欢生物，我成绩的背后是我的桌子下面永远藏有一本大学的生理书。我也曾跟着年级的步伐，攻数理，各个老师也劝我不要放时间在生物上。我意识到我无能为力了，因为他们劝我之前我是已经基本不看生物不写生物了。最后一个月，我妈送饭来时，我很冷静也很坚决:我们赌一把，我基本放弃数理，语文正常发挥，英语拉数学，化学生物拉物理。赢了我有书读，赌输了我背着耻辱滚回原来的学校再读一年。我很清楚我要什么，不要什么。最后，我赌赢了。

从来我都喜欢那种感觉，我可以掌控自己的人生。I can handle it.我也一直做得到。我说，人生最大乐事，我可以读医，我可以拥有你。那是我最幸福的时光，所以也是我最沉沦幸福迷失自我的时候。我醒了，你不在了，那我就只剩下读医了。

我真的很慢热，也属于后知后觉类型的人，我无所谓你骂我，我从来没有生过你的气，只要你骂，我知道你真的讨厌，我会选择改变。但是你选择了忍耐然后离开，我也很无力。现在你在我世界的边缘试探，若即若离，我还是原意陪你，但是你的冷漠、忽视和区别对待真的让我很受伤，我爱你，但是我真的要封闭我自己，我不想因为你让我难受而停滞不前。这不是我想要的人生，你不会有那种唯一的感觉，因为我不是你世界里的唯一，而你确实是我世界里的唯一，除了你我真的没有和哪个女生这么好，甚至连正常交流都很少。

以前我会想，如果一件事一定要有一个人做，为什么那个人要是我？

现在我会想，如果一件事一定要有一个人做，为什么那个人不能是我？

总会有一个声音反问，为什么要是你？

……

我知道我还没有准备好，不管是为了她，还是为了我的未来。所以，真的是时候向前了。

no fear  no hate  no love  move on  I can handle it

I am back