01
是的，关于时间安排上，我一直都有焦虑。紧张。
周一到周五，晚上陪孩子，已经不能做自己的事情了。
写下来这个想法时，我就发现不是这样的，有时候，我能够接单，有时候，我能够跟孩子一起看书，他看他的，我看我的。有时候，我们能一起练习瑜伽。
你看，感觉来的时候，信念就跳出来欺骗。这是小我的把戏。
原来，是可以的。
是我自己，对于时间一直有很深的恐惧，我害怕，我没有时间做自己真正喜欢的事情，真正重要的事情。
一方面，我知道自己热爱做什么事情，而且，这些事情对我的好处是，能够给我带来能量。
无所事事会让我不安，明明我知道自己要什么，但是还不伸手够，这个就觉得很遗憾。
周六日，我希望孩子能够在八点，或者八点半睡着，这样我能够有一点点自己的时间。
你看，对于日常的安排是有期待的，有执念的。想要掌控的。于是，就会被无常给打脸，会在无常里痛不欲生。因为，失控了，无法对方，什么都做不了。想要凭借一己之力对抗实相，对抗真实。
其实，只有臣服，毫无抗拒，随顺生命之流，才是最自在的，没有恐惧，没有执着，来什么接什么，才是一种合一的体验，才是深切的安全感。宇宙已经为你安排好一切了，怎么会刁难你呢。所以，停下来，只需要停下来，跟着身体，跟着心灵，安安稳稳地向前就好。
02
感觉这两天，注意力都在外面，被拽着，被拉着，唯独没有看看自己，舒不舒服，喜不喜欢。
有时候，我觉得王先生给我打电话，也是一个形式，根本不是考虑我的想法，而是，他拿不定主意，或者，他有了自己的想法，需要我来帮助他确认。他需要的是确认。
他是真的跟我商量吗，问我同不同意吗。我好像没有感受到这个部分。
他也需要我，孩子也需要我。我顾不上两个。
我好累。我想要有一个自己安静的时间段。
早上明明我三点就醒了，为什么没有直接写字看书呢。
我多需要好多的时间呀，好像要把很多事情补上的感觉呢。
好像自己落后了，好多人，好多同伴们，同行们已经跑在我的前面了，领先我好远好远了呢。
我好害怕这种感觉。
所以，我其实不想在周一到周五有太多次的工作室相聚，觉得没有成果，只是在相互倾诉，却没有任何的行动。还不如我自己在家，能读书写作，写毛笔字静心冥想呢。
我想到内在的世界，是广大的，是丰盛的，是安全的，是接纳的，是美好的，然而，想到外在世界，是不安全的，是会干扰我的，拉扯我的，让我不自由的，不能够做自己的。
写着，突然感觉到，原来，我从外在世界里感受到的是这些哦。
所以，我回到内在世界，是调整的，是调频的，可是，我好像好久没有回来，没有好好停留了。
所以，才有这样深切的渴望。我，好想一个人呆着。
一个人的时候，我不感到孤独，反倒感觉联结到很深很广大的存在。我在，我一个人的时候，我在。但是，走出门，我好像就不在了。
我很渴望找回2016年，2017年，2018年，2019年时候的状态，从遇到小迁开始，我的灵感呀，就被唤醒了。从工作坊下课，走在路上，看到每一个人，都感觉像是自己的亲人。
有种超体里露西的感觉。跟世间的万物联结。
外出去上课的那几年，也是这样，第一年带领方糖读书会，也有很敏锐的觉察，还有临在。
现在，我一点都不在，也完全被事情带着走，看不到自己，只是搅合着，我，事情，他人，我们都搅合在一起。
又或者，我是因为内心有好多好多的无力感，恐惧，而无法念念分明，如如不动，我动得厉害，慌乱得厉害。没有倾听，没有有效的面质。让我，怎么讲P.E.T.，我会讲，只是我现在的状态，我不想讲。
我想要继续呆在自己的世界里，先好好照顾自己，滋养自己，才有可能为这个世界贡献价值。
我给不出我没有的。
当我是平静的，我能给出平静。
当我是充满力量的，我能给出力量。
当我是热情的，我能给出热情。
当我是临在的，我能给出接纳和爱。
