人有时候真的会活成自己都不认识自己的样子。刚刚过去的一个多月，我简直是一个无赖！以前的我是从来不会做这些事的：疯狂吃各种高脂肪高热量的垃圾食品，任何时候吃东西是第一位，晚上一个人买了吃的偷偷找一个没人的地方吃起来，和妈妈基本上随时联系，丢弃了以前在学校养成的好习惯，例如每天按摩腿，每天揉腹促进消化帮助排便，每天都喝糊糊吃核桃保养头发。最近这段时间的我简直就是魔鬼，可怕得我自己都不认识我自己。

为了吃到自己想吃的那种饼干和小吃下了课我不惜难受的胃和即将到来的考试，我不顾身体的难受和复习的重要，像有一种说不上来的力量在驱使我一时等不了一刻的速度赶紧去买。最近这段时间的我简直和以前的自己大相径庭，完全就是两个极端，以前的我一定一定一定会以学习考试为重，以前我舍不得花钱（但我这一个月以来每天吃很多也就花了1000块钱左右，但这也就是我一个月以来的全部花费了，因为除了吃的我几乎不买其他东西。这个消费水平也算是在正常范围之内了吧，但肯定是比我以前花的多，以前我一个月也就五六百左右。）想吃什么我会自己克制，更是绝对不允许自己去买这种高热量的垃圾食品。但现在我完全无视以前的自己了，有一种蹬鼻子上脸的感觉，父母管不了我，心理医生也帮不了我，我自己也控制不住我自己，我彻底给自己松绑了，可是这绑松的有点过了。起初，我承认我是把自己绑的太紧，克制得太过了。但现在我似乎又走入另一个极端，就是把自己松绑得太过了。

有时候想想我怎么会变得这么没脸，这么不自律，这么随便?这么无计划?这么荒唐可笑又可悲？花了好多钱买来垃圾食品即使很撑了还是贪婪地吃下去，每天会找一个没有人的地方偷偷吃东西停不下来，每天无节制地给妈妈打电话，有时候甚至对妈妈态度不好！这都是以前的我从来不允许自己去做的啊！外表上看起来我只是身材胖了，和妈妈打电话说的话也很正常，甚至不再因为在学校遇到一点心烦的事就在电话里大哭了，每天的心情状态总体还算正常。但谁也不知道我内心早已千疮百孔了，我每天被这个不认识的自己折磨得很难受。我为她担忧发愁，焦急恐惧，自暴自弃，无奈叹息。

以前在学校的时候我的状态是:克制着并快乐着。现在的我的状态就是:放肆着却痛苦着。

这种变化不是我想要的，我想要的结果是快乐。看来我还是不适合松绑自己，我还是把自己紧紧绑起来吧！这才是最适合我的生活状态。因为那样至少我还是快乐的。我为我的自律快乐，我为我的坚持自豪，我为我的好身材满足！这种克制只是暂时的痛苦，但换来的却是长久的快乐！以及根本不会出现的罪恶感和愧疚感。因为我自己克制的好自然就不会有罪恶感和愧疚感了。我不注重克制过程的难受，我只看重快乐的结果！

最近这段时间的我不修边幅，不注意自己的形象，我已经快一个月没洗澡没有换衣服了。每天一醒来想的就是吃吃吃，除了有一点学习之外再无其他。天啊！我怎么会变得这么窝囊，这么邋遢呢？我能感受到同学们眼里对我身材走样投来的异样眼光。以前的我是很在乎自己的形象的，但现在我怎么可以这么心安理得的无视这一切呢？

我该醒醒了，这段时间里我也有想过停止暴食开始减肥，但我始终没有坚持下去，说过好多次减肥，让妈妈监督我，把妈妈折磨为难得够呛，我还是管不住自己，减肥还是没有坚持下去。减肥打卡贴也在备忘录里写了好长时间了而我却迟迟没有行动。但我怎么能这么不讲究？我怎么允许我自己变成这样？想想以前的我可是说减就行动，并且成功减了40多斤啊！我以前在别人眼里那些超强的自律和忘我的坚持难道我都忘记了吗？这段时间难道它们在我身上都不存在了吗？我相信我身上的自律和坚持会一直伴随我的，它们是我的，谁也抢不走，但从今以后我要以它们两个为伴了，我要重启我的自律和坚持这两项功能。

过去的这段浑浑噩噩飘荡的日子我就当奉献我自己做了一个实验吧！实验的目的是找出究竟哪种状态更适合我?是超强自律的还是过分放肆的呢？现在实验结束了，结果也出来了，我更加坚定我还是要回归以前超强自律的生活状态里去，我不知道它究竟好不好，但我知道这种生活状态才是最适合我的！

从今以后，我又要回归正轨了。我知道这过程可能有点难熬，但至少我不会有罪恶感和愧疚感，至少会有我想要的结果。熬吧，只有经过熬过的日子才会更香甜！