在日出这一刻点亮了手机，我想，我是彻底睡不着了。
实在是一晚上（半晚上？）都没睡沉过去，或许跟睡得实在太晚了也有关。把之前草稿箱里的内容直接点了发布，那些内容已经不适用于新的议题了。或许现在我应该收拾东西直奔石景山（难道我昨天鬼迷心窍般地去打了准考证是为了这个？），反正都是睡不着，不如搏一个上岸的机会。
但我实在不想那样做。有违我今天不远千里来到通州的初衷，非常艰难地做出了抉择，选择“不打出最高分”。我想这个命题应当还是成立的，即使在这件事上或许已经不成立了。但我仍是不愿改变计划的一个人，即使种种。
更重要的，还有跟你没说完的话……你知道的，我有太多遗憾与失落。既然如此，那是否应该更加珍惜和你共处的时光？真的是每过去一秒，就是少一秒了。羡慕你的睡眠质量，想拉你起来再聊一些或轻松或沉重的话题whatever（又觉得你对这一项并没有那么大的的兴趣？但我实在控制不住自己，等你醒来又要怪罪我），又想让你多睡会儿（显然还是这个兴趣更大些吧）。已经习惯了为你着想，真的喜欢到尽头就会产生母爱吧
睡不着，但脑子也不灵光。于是现在把一些乱七八糟的思绪先记录下来；想象过很多次，早上醒来睡眼惺忪的时刻、想你的时刻，真的有你在身旁的样子，如今看来也不能实现了，睡不着又何从醒来呢
改变现状的Plan A已经被你否了，那第二容易执行的Plan B，我只能将我自己彻底变成铁板一块，更何况是在如今的高压下；那样刀子割在身上也不会痛了。好在我现在也确实能够比较容易地将自己变成铁板一块，保护自己免受更多的伤害。至少比之前、之前和之前容易得多。
这好吗？恐怕这不好吧。可是这已经是最简单的解法了。我实在没有过多的精力再处理情感问题了，在这之后甚至不知道能不能再维持现状
之所以达成了这个现状，是否意味着你对我确实还是有感情？我想相信，但我不敢相信，出于我对自己“把预期降到最低”的认知。也不知道能不能再从你这里听到这个问题的回答
还有别的问题想听到你的回答，但恐怕也是听不到了吧
我只是想说，提出以前不敢想的这个方案并非空穴来风，除了我已经提过的种种，基于新的情境新的现状，还基于此类我不敢细想的假设。人生确实有很多遗憾，但因为不想遗憾，所以还想搏一把；但你不愿意，我一意孤行也没有用。就是实在很遗憾罢了。只是连have a pure trip也不能实现了吗
于是只能感叹命运为何要这样折磨我；只能解释为，这是我必经的课题。好难过，连难过都无处宣泄了，现实也不允许我沉溺于那样的难过。想起国庆时被动地把自己活成了不知道哪个时区的人，不仅仅是因为你，是包括你在内的我玩得好的朋友们都不在北京。我总不能缠着一个人天天吃饭吧。整个国庆假期几乎没见到活人，无处输出，痛苦极了；但我又不想扰了朋友们四处游玩的兴致，也不想缠着你说这些无关紧要的事。只能通过为你帮忙寻求一些价值感和成就感了
