滥情的你遇上没有勇气的我
我和他的关系，八字概括：朋友以上，恋人未满。
说起和他的相遇也很奇妙。大一英语老师布置了一个课外作业，选一个主题，然后分小组自拍自导拍一个视频。
他在3班，我在4班。分组时，他被分到了我们班，跟我以及我的室友还有另外一个男生一组。
我对他的印象，只是一个休学了一年、每次上自习都跟一个女生坐在一起的长得略帅的小伙子。
我是十足的女汉子，对这种上课还秀恩爱的男生很是反感，一开始对他的印象不是很好。所以，在进行视频拍摄时，室友提议让我跟他演情侣的时候我果断地拒绝了。为什么要演情侣，我跟他又不熟。
经过大家讨论，我和另外一个男生扮情侣，他跟我室友扮另一对情侣。后来他每每跟我聊天，都会感慨地说，“当时的你摇树实在太彪悍了”。
摇树是视频中的一个环节。那时正值冬天，银杏树的叶子落得满目疮痍。室友提议，我们拍树叶飘下来的样子吧。大家都觉得这个提议很好，于是，选了一棵叶子最多的一棵树，准备开拍。
我们五个女的，在他们两个男生的一声“Action!”令下，疯了一般地抱着银杏树狂摇。当然，属我最猛。我摇的时候，其他四个室友仿佛都非常安心，纷纷退到叶子纷落的地带，搔首弄姿。事实也证明，我是最厉害的，整个银杏树仿佛要被我连根拔起。而我的姿势太强悍，太吸引人，被他们以中心人物拍到了视频里。
我就这样跟他粗粗略略、平平淡淡地认识了。
那时我还是一个傲娇的人，不会主动去加别人的qq,他也还在耍朋友，彼此仅那次拍视频的接触。
大一下期，他分了手。我也逐渐从室友口里得知，他休学一年是因为入学体检时被查出有心脏病。后来他也常跟我吐槽，“就学校那体检也能检查出我有病，真是醉了”。我拿着手机偷笑，跟他开玩笑，“是不是我一不小心惹毛了你，你就挂了？”
他成绩很好，班上前三。真正跟他接触是在一次英语口语课上。下午第三节是口语课，我和室友走在教学楼的走廊里。远远地，我就看到，他跟一个女生走在一起，还摸了摸那个女生的头。也许是我的眼神太过鄙夷和强烈，他尴尬地收回手，对着我笑了笑。
他才分手几个月，就浪荡成这样。在我这个有感情洁癖的人眼里，他真的是那种烂人。可接下来发生的事情彻底让我傻眼了。口语课刚下，我准备收拾东西走。他路过我的课桌时，竟伸出手想摸我的脸。我反射性地躲开，反应过来后，张大了嘴，惊讶他怎么这么自来熟这么……爱跟别人亲密接触。在我看来，这是男女朋友之间才能做的事情。
他跟我室友要了我的qq,说要跟我道歉。我欣然同意了他的好友申请，也想看看他怎么圆他的那些烂事情。
“妹子，有点儿事情想跟你说”，他发过来了一条消息。
“说！”，我言简意赅。
“就是那天，不是差点摸了你可爱的小脸蛋嘛，不好意思哈，我也是为了缓解尴尬。”他倒解释得很正常。
“没事，哪天我摸回来嘛”，我嘲讽地撇撇嘴。
“哈？这么彪悍？！”
“对，就是这么彪悍”，我自嘲。
后来，他有一搭没一搭地找我聊天，我们渐渐熟络了起来。跟他聊人生，聊感情，聊大学生活。突然发现，他就是一个爱泛滥了的人，对周围的人都很好。跟他相反，我是一个很冷淡的人，不会轻易付出感情的那种人。
他叫我姐，虽然我比他小。索性我就认了他这个弟，交了大学里第一个异性朋友。
他第一次约我出去，是上自习。我犹豫了很久，要不要答应。我一个女汉子还怕什么。我一咬牙，就去了。
我走进他说的那间教室，看到他正专心致志地看书。我蹑手蹑脚地走到他后面的那个位置，坐了下来，然后拍了拍他的背。他转过头，看见是我，咧嘴笑，说，“我还以为你不来了呢”，然后就开始了无聊又冗长的自习。
上完自习，他提议去吃个夜宵。我也饿了，便冒着回去被室友八卦的风险，跟他出去吃了一碗面。
就这样，我们间的姐弟情越来越深。
端午节，他叫我给他买粽子，我买了，在他楼下等他很久他才下来。我发了火，骂他让一个女生等这么久像什么话？！他也晓得自己过了分，在qq上不停地跟我道歉。
我心一软，原谅了他。
后来我才从他朋友里口中得知，那天他发着39度的高烧。
我喜欢把生活中的点点滴滴分享给他，或者是有搞笑的表情包就发给他。我乐此不疲地怼他，他也欣然接受。
有一次，跟他谈到了爱情观。我坦诚地跟他说，我很反感你沾花惹草，反感你对待感情那么随意。
他连发了几个问号，并说道，“如果不去了解怎么知道谁是对的人呢？”
我反驳他，“那也不用去接触那么多人啊。”
“也许我就是这么滥情呢”，他发了几个苦笑的表情。
突然，我就明白了他以前的那些所作所为。他只是在寻找对的人的路上，比我这种只知道干等的人强多了。
大二上期，毫无预兆地，他跟我告了白。我拒绝了，理由是三观不符。
他说，你拒绝的理由远比拒绝更残忍。
我苦笑，我就是这样一个人啊，不做没把握的事。我不认为你是真的喜欢我。
他像没事人一样，跟以前一样跟我聊天，吃饭。我还暗自愧疚，看来也是白担心。我也跟没事人一样，继续我平淡无奇的生活。
其实我不讨厌他，也许还喜欢他。因为他是一个上进、自信、充满爱、孩子气的人，比我这种还未开始过感情就冷了心的人好太多。
他不适合我，因为我有感情洁癖；我也不适合他，因为他需要找一个同样充满爱的人。
我们也许只适合做朋友，但我往往会在生活里想起他。
想起他的每一声晚安，想起他求抱抱的孩子气，想起他主动跟我打招呼时开心的模样，想起他在楼下等我拿甜皮鸭时安静的等候……
突然很难过。
晚上11点开始等你消息
每天上课成了我全部动力
人那么多总寻不到你的身影
人那么少却没有理由靠近
我伪装起来的冷漠
假装起来的薄情
想在这一刻
全部撕毁再面对你
我想我是喜欢你
但也只是深藏心底
我想我是喜欢你，但也只是深藏心底。
如果突然告诉你，怕你也不相信。
我和他，到这里就好。
跟你在一起很快乐
国庆和中秋在一起了，我们呢？
这是最近流行的情话。周围的人也仿佛受这种氛围的影响，在这个举国同庆的日子里，跟喜欢的人在一起了。这里面有一个浪漫的因素，那就是，以后我们的纪念日，举国欢庆，会得到全世界的祝福。
补完课，我和室友相约去逛街。今天是国庆节，街上都是熙熙攘攘的行人，有一种窒息的拥挤。可人那么多，却无法辨别出一个熟悉的身影，了无意义。
我和室友逛了很久，直逛得两腿打颤。去很贵的店里，只饱眼福，为自己打打鸡血；去便宜的店里，试很多衣服，选出最适合的一套并买下。大多女孩子都是这样吧。要问这样的逛街有何意义，我给你一个：慰藉一下空虚很久了的物质世界和享受短暂并不存在的未来世界里的欢愉。
满载而归。近晚上11点了，空气里全是暧昧和恋爱的味道。我们回到寝室，瘫倒在椅子里，没有站立和行走的痛感。离零点还有10分钟，室友突然惊叫起来。因为，3班里又成了一对，其中男的是他的好哥们。
室友发消息给他，暗示他现在氛围很好，很适合表白。
艳羡之余突然又莫名其妙地紧张，这种感觉突如其来，让我无所适从。我该期待什么，又会失望什么。只有我自己心里最清楚。
还有5分钟。手机震动了一下，我有点儿抽搐地拿起手机，看到他发的一条消息。
“姐”。包含哀求和最后的试探。他本来想叫我出去当面谈，奈何门禁关了。
来了一个红包，0.52角，配文：有你的国庆才完美。
我马上回了一个，同样的，自动配文：有你的国庆才完美。
原来是自动的，我想太多。
我假装镇定，但似乎心理引起的躯体化的反应更加明显。
“怎么了？”。虽然我知道他在试探什么，但似乎，女人……女孩更喜欢朦胧不清的感觉。
“我们不要再绕了好不好？”
不要绕……我也不想绕，可我情不自禁，无法控制一些自己的情绪。请原谅我，这个感情一片空白的人。
我在思索怎么回答他，突然，页面跳转到QQ电话的显示页。他……打电话了？
我犹豫着接起，听到他小心地恳求到：
“姐，我们明天好不好？”
我们明天好不好，明天再像他们一样好不好。
我打着哈哈，说着一些无关痛痒的事情。都这个时候了，我还在装，女孩真是犯贱。
但我心里比谁都清楚，我对自己的内心还没有足够的把握，对他也没有足够的喜欢。
但我又想尝试，尝试恋爱的感觉。
万一是他呢，不相处我又怎么知道?
在我正准备把自己的心翻转倒过来查看一番时，又一个红包来了。
我正犹豫，室友突然一个魔爪过来，点开了来。
52.0。再也不能更明显了：他想跟我在一起。
我知道我输了，输给之前所有的犹豫和反转。
我犹豫着，打了又删删了又打。
室友们开始倒计时：30,29,28,27……
还有10秒就不是国庆了，虽然我觉得国庆纪念日很浪漫，但他说……我们明天好不好？
3,2,1。明天了，这是明天，新的一天，国庆节的后一天。
室友都抑制不住地叹惋：你们差一点就在国庆节这天在一起了，好可惜啊，都怪他，没有搞快……
我发出一条消息：我想试一试。
有一瞬间的窒息。我拿着手机，仰起头就开始笑起来。
我跟他没有在国庆节里在一起，没有遗憾也与众人不同。
带着所有无知的快乐和惶恐和惊慌，我迈出了这一步，开始了自己认为完全不同的生活。
也许我还不够喜欢你，但我想改一改之前说的：
我想我是喜欢你
现在已全部告诉你
两个平行时空如何相交
我突然发现我在脱单的那一刻，变成了另一个人，告别了往日的单纯和懵懂。我感到肩上突如其来的责任和恋爱的烦恼，这些我都不知该如何解决。
在一起后的第一次约会，我带着无尽的惶恐和未知的恐惧，也有期待。
我努力告诉自己要镇静，可哪有那么容易。
我远远地就看到他了，他没有看到我。我招招手，他立马望了过来。
越来越近，越来越近。我看清了他的脸和表情，跟我一样的惶恐和对未知的彷徨。
他似乎看起来又很高兴，虽然我挤不出来任何轻松的微笑。
爱情，似乎在向我靠近但似乎又离我很远。
我看了看他，又别扭地把头转向另一边，我有点儿害羞。
这一路都在不停地跟他聊，还是像以前那样，聊人生，聊感情，聊未来。但似乎多了一些情欲的味道。
随之，以前的问题又来了。我跟他价值观人生观尽不相同，那种我不懂他，他不懂我的苦恼和无助席卷而来，让我有点儿喘不过气。
我安静地在听他讲，虽然不知是不是真的在听；我思绪飘出好远，飘到一个暂时没有这么多烦恼的地方。
我保持沉默，对他所讲的对人生和对未来的看法不敢苟同。他是完全现实主义者，我是完全理想主义者。他喜欢玫瑰，我喜欢天空。
我抑制住内心的无奈和痛苦，尽量表现得云淡风轻。他也似乎觉察了什么，皱着眉思索着什么。
就这一点沉默也好，我宁愿要无尽的死寂。
我对他不够负责，这是我的第一想法。
当我觉得自己对他不够负责，当我觉得愧疚了，我是不是就会这样跟他长久下去呢？近似于悲痛又牺牲的长久。
这种似爱非爱的煎熬，仿佛看不到头。
而我要受这种煎熬，束手无策。
我跟你说分手
我又一次伤害了你。
我真是贱。只想这样骂自己。
跟你在一起的两天多，我痛苦并快乐着。快乐是因为你对我的好和疑似爱情的甜蜜。但我对你的喜欢不够，而且，这爱也许只是源于长达半年多的日久生情，一大半来自于网络里的日久生情。
痛苦是因为我不理解你，你也不理解我。我以为两个人在一起会好很多，但事实并非如此。跟你在一起很压抑，得不到精神上的释放。我尝试着去理解你的想法，但完全理想主义的我会被现实主义的你所打击，我心中所相信的美好也会竞相逝去。
这是我分手的原因。
也许我盲目乐观，会一如既往地相信我所相信的，追求我所梦想的；即使现实有一天打击了我，我也不怕，无所谓，还是那一句话，我本就一无所有。
但我不愿你就是现实。昨晚聊了那么多，可能你也感受到了，我的态度越来越冷漠。因为你对未来的看法和规划，对现实世界看得如此通透让我感到害怕。我只想要单纯简单的你，可以陪我浪迹天涯的你。
你说人生有很多选择，我选择了我所相信的，所以我选择放弃你。虽然在答应你之前想过跟你长长久久，但现在看来，是不可能的了。
你可以认为我欺骗了你的感情，也许吧。但我真的想过认认真真付出，想过跟你好好在一起。
但三观不符，是我们无法跨越的鸿沟。
小弟，我们分手吧。不是你的原因，是我的原因。我无法改变我自己的看法，归根结底，还是不够喜欢你。
既然不能长久，又何必相守。
你很好，我很贱。你是一个上进，敢于拼搏，敢于挑战，细心，认真，负责任，有时有点儿孩子气，懂浪漫的人。
虽然我恋爱经历极少，但并不代表，我看不透爱。
你不是我的星星，我也不是你的玫瑰。
你是我的初恋，虽然短暂得要命。
谢谢你的喜欢，你的喜欢给了我自信；
谢谢你的付出，你的付出给了我感动。
我们，还真的是，到这里就好。
不是世间所有的爱只要你情我愿就能长相厮守，两个人不合适，互相喜欢又怎样呢。我喜欢你，但你终究不是我的良人。
