我是一个骨子里极不安分的人
当四周的同学在埋头奋笔疾书的时候，我却用这时间来写一篇我也不知道究竟是什么东西的文章。为什么我没有负罪感反而有一丝窃喜呢？我一直在压抑着心里的那种莫名的冲动。我想将它完全的释放。我想做一个仰望天空的孩子，无忧无虑，与那蔚蓝的天空作伴。
我想将自己放逐，去我向往的地方。即使身无分文，哪怕衣衫褴褛。我想去那草原，无数的金帐和牛羊，骑着马儿放声歌唱，日出而作，日落而息。
也许我的内心住着一位隐士，回归山水自然，逃离现实，实现自我的麻痹。
我想做一个仰望天空的孩子，无忧无虑。他没有大堆的作业，他没有升学的压力，他没有找工作的急切。他有的是安静，是闲适，和那份自然。
也许我还得按照父母给的道路一直走下去，考学，上班，结婚，生子。平平淡淡的过一辈子。但我的内心有两个不同的我，一个面对现实，一个逃避现实。我多想将书本作业一焚了事，在老师目瞪口呆之下走出教室。但我没有勇气，我不想辜负父母的期望，因为他们投入了太多。
我们每一个人的内心都有一个极具反叛精神的自我。想干任何的事情而且不计后果。但我只能将骨子里的那份不安一次又一次的抚平。做一个老师父母都放心的乖孩子。
但我只想做一个仰望天空的孩子。
我想做一名诗人或者自由撰稿人。这个愿望从未变过但只能埋在心底。能够在书房中静静地思索将心中的所思所想用文字来表达，养活自己，纵使稿费不算太多，但亦能苦中作乐。
我想尝试一切我没有尝试过的东西。写文章，剧本，小说，随笔或者散文。但我没有充足的时间和精力去实现这些理想。在别人的眼中我也许是一个爱装逼装文艺青年的小屁孩。对，我承认，我从未历经过沧桑。也许我奋斗十几二十几年才能和你坐在一起喝一杯咖啡。但我不在乎，我不在乎别人是如何的看我，即便他们的眼中是无尽的嘲笑。
做自己，做自己想做的事情。如果说非要在青春时留下什么东西，我希望是我所留下的文字。也许长大后回过头再次品读时会发现那时的文笔是那么的幼稚甚至可笑。但那也是一种美好的回忆。
我没有背景，只有背影。老爹也不是什么高官显要。我买一件稍贵的东西就要思考半天，最后还是放弃。我没有能力向我心爱的女孩许诺什么。我没有能力带着她去吃一顿高大上的晚餐。我只能带她去路边摊，或者没有招牌的小饭馆吃一碗热干面，哦对了，顶多再加一根香肠。
一下笔就不知不觉的写了这么多，将心中的或说出来是一种释放。情绪慢慢的从笔尖流出，我很享受写作是的感觉喜欢那笔尖与纸张之间摩挲的声音。这，也许将是我今后的归宿。
人可以平凡，但不可以平庸。我愿用我手中的纸笔为我勾勒出一道美丽的彩虹。
我想做一个仰望天空的孩子，无忧无虑，仅此而已。
一个自诩为文字青年的大一准新生在离高考还有三个月时所写，现在学校马上开学了，从一堆本子中找到了这篇文章的草稿，思绪满满。现在看来，也许有些事情就是命中注定吧。
