不知道该从何写起，就从内心的感受写起吧。人要学会长大不是么？长大其实就是意味着失去，我们用尽力气去爱一个人，可是最后发现，爱的人也会渐渐远去。不是大家不爱了，是生活的琐碎击碎了一切的幻想。有很多事其实我早就该知道是这样的结局，比如说，到现在，她甚至都没有公开发表过所谓。男朋友。有那么多的人追她，或者说让她有那么多的机会，她乐此不疲。我开始一点都不了解她了，你说我喜欢她什么呢？舍不得？恋旧？说真的，这些年，我对她已经够好的了，在我心里的认为，我尽力而为，也许感情就是这样悬而不得。可她对我呢？总是有保留。喜欢一个人就是一个人说了算。一个小胖子，即使练了瑜伽呢？又怎样？即使变成了万千宠爱的人又怎样？再也不能得到我的爱，不是也是一种遗憾么？其实现在的我还在不平衡中。总觉得不甘心，要问一个为什么。她跟她朋友都说单身吧，连跟我逛街都说只是自己去买鞋子。我不屑于这样的行为。看得出来，她很享受这样的被对待。至于大学同学什么的，她更乐此不疲，觉得被同龄人了解。可去年我们一起规划今年买房，一起生活的日子就在昨天啊。人心真的太善变了。过年的时候她说她想开了，其实就已经说明了一切，她有时候天天在想的这些比她自己过都要夸张一些，其实白羊也很理想主义的。这些年，都是他爱什么，就去追求什么，没有为了我放弃什么了。我活着也太累了。现在的我，出了一屁股的债，什么都没有，何不趁这个时候，分开好好奋斗。无论未来有没有机会在一起，其实已经无憾了。她所谓的搬出去，出去学摄影，学瑜伽，甚至一切都是借口，如果她要跟别人在一起，我又能怎样？世界就是这样，有些时候你没有办法，只能接受，有人说，既然爱就去追啊，可在厉害的人，心也会累。如果心累了，不愿意了，就放弃吧。这几天时间，我挣扎的那么难受，再也不会有这样难受的日子了。我也会碰到有趣的人，也会爱上别人。又会碰到有趣的灵魂。不再因为她当年的付出而觉得那是唯一了。已经很都年了，我不能总守着过去过日子。不可以。我该走出来的，可我为什么这样难呢。因为那些日子，都还历历在目。我放不下。可那天在地下车库，我明明那么痛苦，我舍不得不是么。可她呢，说了一切所能说的狠心话。她真的都不喜欢我了，那些开心都是装出来的。她不会再找我聊天，也不会找我吃饭，不信我们可以试一下。用这几个月的时间试一下，我有很多的时候不明白，痛苦，无非是心底放不下。可人生就这样，不可能总是放不下的。我喜欢谈论这些，她所谓的过得不好，所谓放下工作，也不是因为我，而是她的选择。她早就做好了一切打算，或许会去学瑜伽，接受别人的好，其实我早就知道了。总有很多人愿意帮她，我不在的日子，她感受到的都是别人的感动。真好。她如果嫁人了，我应该会痛苦死吧。真好。世界不停的转。就让我对自己狠心一次。不玩手机，不打电话，不跟她讨论任何事。我们就这样相互的默契一般的陌生。然后分开。这样好么？我只能这样，我才可能在我学成归来，或者成功后有能力去喜欢一个人。她现在要追求的不是物质，真的是什么我也不知道，开心么？如果学瑜伽，就会开心，早就去学了，她有着虚荣，也有些偏执。其实很多时候她说的，真的还是小女孩子的样子，而我总是要求她跟同龄人一样理解我，不会特意去照顾她，总是顺便，对别人的好，比对她还好，其实这才是她不接受的吧，在我这里她感受不到唯一，也感受不到信任了。所以呢。别再去拼了命追了，真不是时候。我也没有学会给予一个人唯一的爱，不是么？现在人生应该开始做减法了。我要把那些东西，开始摒弃，不要总是要很多。赚钱，教三两朋友，不就挺好的，那些意义，人生就随他吧
