最近好像养成了这样的一个毛病，总是喜欢在某一个朋友的空间里找一个叫‘笑天真‘的你，然后习惯的点开你的空间，查看你的说说和留言。每次点开都没有什么改变。一样的言语，一样的人，留言也停留在许久许久之前。让我觉得 我从未离开。
兜兜转转，我在找着什么？
是你教会我不要随便喜欢一个人，不要勇敢这么久，不要感情用事，不要当备胎这么久……我一直都记得啊。
不再联系。
时间可以调到2014年7月的某某日么？
它们好像一张张明信片似的贴在我的记忆的墙上。
一场突如其来的大雨，独自静静等待消息，抱着膝盖坐在床上。将自己贬低到了尘埃里，忐忑着、焦急着、甜蜜着。
深夜12点的辗转反侧，脸颊绯红，双手微颤的打完一段很长很长，很长很长的 情书。发过去后立刻锁屏。不敢去想。内心甜蜜。等待着消息。
为什么要这样做呢？傻傻的发了这么一大段废话。直接说 我喜欢你 我喜欢你 不就好了么？
你是隔了一天才给我回信的。
你并没有接受，也并未拒绝。
知道吗？那种期待，那种希望，那种甜蜜的伤口，阵阵的，匍匐前进。让人欲罢不能。
天真的我。也真的很感谢自己的这份天真。可以因为你的一句回答而欢天喜地，可以因为你的一条说说而脸红心跳，心里默说 是我么？有一天，你发了这样的一条说说 手机在震动，我的心也跟着震动。你知道么？那个夜晚陪伴你震动的人还有我，还有我啊……我以为你为此动容，会感动。知道么？那个夜晚我真的哭了。我以为我的心意你能感应到。过了很久后，我才明白了过来。你并不是为了我震动，而是为了你的‘喜欢‘而震动。
你爱她，她不爱她。你只想捂热她的心。
我爱你，我只爱你。我只想让你的心靠近我的心跳。一次就好。
备胎。我现在才明白
什么是备胎。我可以替你翻译:就是，你无聊时的一句 在么？一句关切的话。一句 吃饭了吗？ 一句话就十几分钟没有音讯了还在手机边守候的人。因为你无聊就放低姿态忍受、担负和理解你所有情绪的人，会静静呆着等你说心里话的人。诶，你说，我是不是这样的人呢？
后来，很久没有联系以后，你发了一条说说 说 我最讨厌那些整天说自己有多少多少备胎的女孩，那，真的很恶心。你知道么？我看了的感受么？
或许我真的该感谢你，让我用这么卑微的方式才和你谈了一场 无声的 ‘恋爱‘
你说，我们算 恋爱 了么？
和你一起经历了很多的第一次。
第一次听自己喜欢的男生讲自己追自己喜欢的女孩儿的经历，好像，还有些 恋恋不忘。十月，我们 非常 熟悉的 时候。我在老家的天台上。那通电话 持续了 一个多小时。你应该是在房间里。我跺者步子，信号也不好。断断续续的你的激动的声音。
当你讲到你如何用心的为了写那封笔写的情书准备的日子里，我开始想，我是多么嫉妒那个女孩儿啊……那么轻而易举的得到你的守护与疼爱。
我失神了，有种不安的情绪爬上了我的心头。你 想 说 再见了，对吧。是我不够好么？你最后的几句意思是 让我好好学习，不要谈恋爱，还要多看看时装搭配。言外之意是说 我太土。
那刻，真的好无助。
那刻，真的好无助。
明明几个月前还好好的啊……去学校时，你还让我 小心……我们qq的亲密度一直是99的啊……军训的时候，我们还通过电话啊，明明我听的出来你的声音也是紧张和颤抖的啊，明明和我一样啊……明明你军训完后还和我发了一个很长很长的短信啊，遗憾的是我没有及时的查看，可当时我有多快乐知道么？因为我第一次觉得 我们是贴的这么的近，近的知道一天中对方在做什么，彼此默契的能听到呼吸声啊……我也有觉得自己是你女朋友的时刻啊，我记得有一次我打电话是你室友接的，他说 你去洗衣服了 ，室友说 等会儿让他回电话。那一刻我既尴尬又兴奋。觉得。真好……
然后突然你的态度就变了，如今我想想，也确实是这样，你的空虚，让我的热情似火有机可趁。让你的生活处处充斥着我的影子。
没有什么，是你对我说的。
我不想对你说什么。我只想再一次遇见你，然后告诉自己，我其实 没有那么喜欢你。可要是真的是这样，我就不会在深夜里一遍一遍的折磨自己，让自己泪流满面……
朋友对我说，你只是把他想的太好了。
对啊！我只是把她想的太好了。他没有错，他只是不喜欢我。
夜深了。
我想对你说声 晚安。
