在大城市，随处可见正能量如阳光般挤满每个角落，这似乎应该映衬出一个个信心爆棚的机体。可惜，总有人并不闪亮，他迷茫无知，他随波逐流……
春节回到老家，在人们都在讨论春晚是否会有六小龄童的时候，我一个人待在黯然失色的房间，看满朋友圈的“新年”；妈一个人看着春晚，小小的屏幕映衬着她无忧的幸福；爸一个人抽着烟，望着那个我从没看透的远方。
凌晨零点，喜庆的炮竹声，在我听来，异常心烦，无论如何，这都敲定了我的30岁。古人云三十而立，我明白这个立并非需要建功立业，但30岁的我，绝对不是毕业那时憧憬的模样。现今的地步，我是如何一步步走出来的。
大学毕业那年，我是个英姿飒爽的青年，虽然渺小，但也梦想着有一天能成为马云一样的传奇人物。投了n份简历，拥有几次面试，最后选择了进入上海市的一个民办企业，这并非我内心所爱，但厌倦了求职的路途，我还是提交了三方协议。
进入A单位，是份电话销售的工作，并非外向擅长交际的我，第一天就必须在偌大的办公室内打电话销售，面对周围满是同事的场面，一开始我实在内心十分挣扎，但为了完成每天80个电话的任务，我还是拨通了一个个陌生的电话，大部分都是拒绝，一天下来，完成的任务并不理想。但我还是跟大家一样七点半离开办公室，吃了快餐后，看着天桥下车水马龙，我不禁对生活画了一个“X”。第二天，还是打电话，早上打了几个电话，我便思考其他途径完成任务，但是得到的信息寥寥无几。中午很多同事都会带饭围在一起吃，他们会聊一些成年人的笑话，那时稚气未脱的我，显得格格不入，甚至有些抵触，所以我没有像其他的实习生一样加入讨论。终于到第三天，意料之中，我的考核没有通过，就这样，第一份工作就没了，事后，单位说补贴150元，但我拒绝了。
有些工作确实需要气质匹配，毕竟没有到生活所迫的那一步，内心还是很难跨越的。离开了A单位，我生了一场病，本有一个沃尔玛管培生的面试机会，但我实在疲沓。一个月后，我就签了B单位——一家教育机构。
进入B单位，五险一金，朝九晚六，提供两人一间住宿，月薪5000元。相比大部分朋友来说，这个起点算是不错的。但是从进去B单位的那一天，我就告诉我自己要早点跳槽，这里不是我应该呆的地方。虽然心不在这里，但本性努力的我还是出色地完成领导交给我的任务，直属领导更是夸我是值得培养的接班人。白天忙忙碌碌，晚上待在宿舍看看综艺节目，刷刷手机，一年也就这样刷过去了。我似乎忘记了该如何去寻找那份我真正想要的。
第二年年终，单位评优，本来信心满满的我却没有出现在名单。不仅我，很多人也为我可惜，后来得知原来是直属领导辞职，没有上报推荐名单。就这样，好胜的我失去了一个显示自我的机会，而评优落榜，意味着每月可以加薪500落空。那天我很失落，如同有古人那种怀才不遇的感觉，出去走了一圈，回来。澡，还是得洗，班，还是得上。事后，领导给我发了QQ称，年轻人不要太注重评优，不要太计较。我明白这是一种善意的安慰，可内心还是有一个声音，为何同样入职的伙伴只有我没有评上。因为这件事，我对这里更没有感情，工作变得马虎应付。此时的我，不仅忘了当初的设想，更是执着于现状的无奈。与此同时，年轻气盛的我也开始想在网络上寻找一段恋情。但往往我看得上人家看不上我，我看不上的却大把地投怀送抱。几番选择与无奈，我还是选择了单身，而每逢佳节时，失落的情绪便再度升温。
第三年年中，因为一件小事，我对领导发起了脾气，她没有炒掉我，毕竟是她不对，但也因为这事，第三年的评优再度落榜，加之之前马虎应付的工作并不出色，我在单位越发暗淡。带着职业的倦怠，继续第四年的工作，每天我都沉默寡言，工作的不顺心，渐渐让我忘却了我的初心。读到这里，很多人不禁会说，既然做得这么不开心，为什么不辞职？是的，这个问题我也问过我自己n次。但每次我内心都不知道我可以做什么？
就这样，毕业四年的我，已经28岁，28岁已经无限趋近与而立之年，那时梦想着成为风云人物的梦想已经成为了笑话。此时，我开始在想找个安稳的编制工作。一次偶然，在公交站牌看到了公务员培训，考编——成了我的首要目标。尽管大学那时已经加了一次公考大军，但现在要用工作之余的时候来备考，还是需要一定的毅力的。所以我，考试前一个月基本每天下班都会去肯德基坐上三个小时备考。第一次考了33名，进入面试：否！但我依然相信自己，第二次考了23名，进入面试：否！我还是详细自己，第三次考了59，进入面试：否！！我还是相信我自己，第四次考了20名，进入面试：否！！！每次查成绩，分数大同小异，唯一不变的是那一个——否。否掉了我苍白无力的青春，否掉了我对自己的信心，否掉了我仅存的激情。
现在，我时常会在想，到现今一事无成的我，无非是对于未来的迷茫。迷茫谁都会有过，但有些人在迷茫中成为了男神女神，而有些人在迷茫中，选择了退避，选择了懒惰，选择了自卑，而我就是后者。
光阴似箭，万箭穿心后，人依然要有草船借箭的勇气。尽管现今如此，但我依然保留对生活的信心。祝好！
——后记：
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