人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。
那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。
——《借我一生》
不管是咨询中还是和朋友聊天，我常被问道类似的问题。
我的男朋友是个可以结婚的对象，但我很难感觉到爱，是我没遇到对的人还是婚姻本来就是这样？
我老公有责任心能照顾家，但他不能满足我精神上的需要，我是该降低要求维持现状还是换一个人？
你可以说人生难得遇见，遇见灵魂伴侣的概率万分之一，还是要求别太高踏实生活吧；
你也可以说人生很贵，与其把余生丢给平淡乏味之中，还不如早早结束给自己一次重生的机会。
你看，怎么说都说的通，但最终面对选择的时候，你还是无从取舍。
为什么？
原因在于无论婚姻还是恋人，一段亲密关系出现了问题，你很难判断是关系中的哪一方，还是你们构建的关系模式出了问题。
比如：我的朋友曾经交往过一个男朋友，对方待人接物彬彬有礼。
有一天晚上我这个朋友找我，一见面就止不住的哭，我看她浑身都是伤，反应过来她遭了家暴。
她跟我说自己很痛苦，之前以为这个男人会改，后来发现自己太天真。那个时候，我才知道他们在一起的一年多，她被家暴过多次。好在后来，她狠下心，和那个男朋友分了手。
之后一段很长的时间，她都不相信男人。
不过有句话名言是这么说的：上帝是公平的，在关上一道门的同时会给你打开一道窗。
后来，她遇到一个条件优秀对她也特别好的人，最终被对方的真诚打动，两人顺利结了婚。
如果故事到这里就结束了，那可能就是个美好的童话。但现实是，婚后我的这个朋友又被家暴。
很惨对不对？
所以，当她再次来找我的时候，我问她事情是怎么发生的，寻求细节。
她跟我讲了一次他们吵架的场景。
当时两人争执比较激烈，对方不想和朋友再继续纠缠，于是就默默不语。
这倒好，朋友的情绪一下子被引爆，开始大吼：“说话啊，连话都不说你还是不是男人？你是不是很想打我？你有本事就打啊！打啊！”
......
这样的冲突重复了多次，终于在某一次，对方情绪上头，理性失控，真的打了我这个朋友。
看到这里的时候，你有什么感受？
心理学上有个名词叫“投射性认同”，意思是：
我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。
具体到这个案例中，我的这个朋友潜意识一直认为“男人不是好东西，会打女人”，然后当她遇上自己老公后，她把这个想法无意识的投射到对方身上，前几次吵架对方都没有认同这个想法，也就没有发生家暴。
但最后一次，在忍无可忍的情况下，对方认同了这个想法，结果是出手打了我这个朋友。
于是，我这个朋友也“成功”的证明了自己的想法，把对方“改造”为了她所期待的“坏男人”的样子。
你可能会觉得很震惊，就连我的朋友也许都没有发现，她内在的这个心理逻辑是让她一次次被家暴的原因。
如果这个逻辑不更改，她可能还会换一人再继续被家暴。
佛家爱讲轮回，说的就是我们每个人外在的命运其实都是内在心理逻辑的重复。
当你更改或修正了你的心理逻辑，你的命运就有可能得到改变，否则你就会被困在无限的轮回中。
再比如：很多女人都会抱怨老公不向自己敞开心扉，不能和自己分享真实的想法。
可是当老公真的敞开心扉了，冒险袒露自己内心的时候，女人会生气会觉得自己被伤害了。
于是，你的老公面对一个听了实话就会生气的老婆，宁可选择回避或撒谎，也不再愿意沟通交流，这样起码能够解除生存警报。
我说这些例子，不是想去评判是我这个朋友，还是她老公谁对谁错，也不是在提倡女人要忍气吞声，或为男人撒谎洗白，而是想说：
关系一个复杂系统，你无法用线性思维去查找并解决问题。
比如发现老公家暴了，要不就忍着，要不就换老公，因为这些都只是头痛医头脚痛医脚的治标方法。
关系也是发展的，关系的走向不取决于单独一方的意愿或努力。
对方怎样对你，可能是被你教会的；反过来，你怎么对一个人，也可能受对方影响而发生改变。
总之，你们会互相影响的。好的关系能够彼此滋养，坏的关系会内耗双方。
那该怎么办？
通常我都会说，你可以试试换个角度，用系统思维去替换线性思维进行思考。
一个系统有三个东西：组成系统的零部件、各零部件之间的结构以及系统功能。
现在你可以把恋人关系、婚姻都看做一个系统。
你和另一半是系统里的零部件，你们的相处模式是系统结构，你们在一起的共同目标就是系统功能。
三个东西里，系统功能最重要，其次是系统结构，最后才是零部件。
比如：很多人都会纠结“对的人”，但用系统思维去看，你会发现比对的人更重要的是对你而言什么样是“对的关系”，而什么样是对的关系又取决于你希望和对方一起达到什么的“人生目的地”。
如果你希望找到一个人共同成长，互相成就（系统功能），那么你和另一半的关系模式更有可能是平等合作，而不是控制与依赖关系（系统结构），而你也更倾向于被有独立性和个人特点的人所吸引（系统零部件），而不仅仅因为对方对你好，或是能“满足你的某种需要”就选择在一起。
如果你希望找个人柴米油盐，搭伙做伴，那么你和另一半的关系模式可能在生活层面互相满足就足够了，你也许会被独立人格的人吸引，但最好选择能够照顾你衣食住行，让你只需貌美如花的男人可能更加适合。
所以，当你怀疑“人”不对的时候，你可以跳到系统里面更高的层面去考量：
是不是你和对方的关系模式出了问题？
是不是你们的共同目标和某一方的目标出现了分化？
当你犹豫对方是否合适时，你可以想一想ta是那个可以和你建立你所期待的婚姻或关系模式的人吗？
你们俩的目光是否都朝向一个方向，未来是否想要抵达相同的地方呢？
问题出在越高的层面，你越是不能随便将就，被一生困在某种关系和某个人里，不值得；
越低的层面出了问题，你越是不能轻易放弃，人生找到目标一致模式和谐的人，不容易。
再给你举个例子。
2014年，老公文章出轨，马伊琍没离婚。
只是在微博上发了一条动态：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。
很多粉丝都哀其不幸，怒其不争，觉得和太多女人一样，马伊琍最终还是没逃开为了维持婚姻而委屈求全的结局。
还有的人留言说：出轨一次和无数次，有什么区别呢？现在不离，你究竟在等什么？
2018年，马伊琍凭借《我的前半生》，击败入围的孙俪、袁泉一举夺得了白玉兰影后。
在颁奖礼上她优雅大方对文章表示感谢。
她说：
“在拍《我的前半生之前》，文章非常客观的指出说马伊琍你不能用的惯性和经验去演戏。那个时候让我明白女演员不能总活在舒适地带。
每个人只有一次的前半生的机会，勇敢的努力的去爱，去奋斗，去犯错，但是请记住一定要成长。”
别人说马伊琍靠的是大度，但我更觉得这是她利用系统思维思考后的理性选择。
马伊琍的人生，只有“成长”这一个目的，文章就像个教练一样给她“真实反馈”。
你知道这种反馈有多重要么？
自己看自己总有视觉盲区。
人类能够不断学习进步，其中一个重要环节就是外部反馈，如果没有外部反馈，仅仅凭借“自我感觉”，你很难客观清晰的认识到自己的不足，进而也就不能修正和成长。
认知自我需要镜子，成长需要教练。
马伊琍与文章的关系就是那面镜子，文章就是那个教练。
所以，马伊琍能够面对自己的不足，自己的脆弱，用四年的时间实现了别人眼中的蜕变。
她选择实现自我满足，而不是依靠别人满足。
在“成长”这个人生目标框架下，让自己内心更强大，让心性更丰盈圆融，我想这些东西的价值一定能够大大覆盖掉老公出轨的“损失”。
没有人能够孤独圆满，我们需要关系。
但并不是每个人都必须采用哪种固定的关系模式，也没有哪种婚姻或关系模式就一定比另一种好。
我只愿你，任何时候不受困于某人某种形式，可以进行自主选择。
而最后经过你的选择，来到你身边，进入到与你关系的人，都是经过你允许并决定的。
