很多人问过这样一个问题，谁是最难取悦的人，这一点毋庸置疑，当然是你父母啊。”
老师只看你的成绩，老板只看你的 KPI，但是父母的要求简直覆盖了生活的方方面面。我们自己或者身边的人，或多或少都有过这样的经历：
考试考得好晚上加菜，考不好挨骂挨打，无数次想要偷偷修改成绩单；
和同学闹矛盾了回家诉苦，却被教训“遇到问题要从自己身上找原因”……
我的朋友小贝还说过一个更心酸的故事。
有一年春节，她用年终奖给妈妈买了一条项链，当她喜滋滋的拆着包装，准备给妈妈戴上的时候，妈妈却坐在沙发上，双手抱在胸前，说：“你们年轻人就是不会过日子，我这么大年纪了要这些做什么，而且你们眼光也不好，挑的东西都不是我喜欢的，你平时要是能少买点东西，这几年都攒下一辆车了吧？”
小贝愣了一下，说：“那我把这个退回去了。”
妈妈紧接着说，不用退了，妈妈知道你的心意，只是不想你乱花钱。然后过了几天，就在嫂子的身上看到了这条项链，小贝送给妈妈的礼物被妈妈送给了嫂子。
现在想起这件事，她还是感到很委屈：“礼物真的只是一件东西，难道不是这份东西的心意吗？怎么可以把别人给自己的心意转赠给别人呢？”
爸爸妈妈不高兴 ,其实不一定是你的错
有人说，我们中国文化强调谦虚，所以父母往往不愿意表扬孩子。这个说法好像有一定的道理。很多父母会说“不表扬你是怕你骄傲”，是希望你下次做得更好。
在亲戚朋友面前表扬自己的孩子，那就更不可能了——别人说你聪明，爸妈就说你长得丑；别人夸你漂亮，爸妈就说你成绩差；别人说你聪明又漂亮，爸妈就说哎呀哪能比得上你们家孩子。
但是，有一种情况更为普遍，却似乎更加隐蔽，就是父母本身就不善于控制情绪，当他们因为自己生活中的烦恼，感到愤怒或者情绪低落的时候，就没办法给孩子一个积极的回应。
同样一句有点伤人的话，大人们可能不会放在心上，也许还会主动询问对方是不是不开心；但是孩子可能会反复咀嚼，直到多年后还会无端的想起，唤醒同样的委屈的心情。
在童年时期，我们对自身和外界的理解都非常有限，因此我们不知道怎样去评价自己，只能求助于父母。如果父母肯定了我们，我们便能肯定自己，渐渐生长出自信；而如果父母总是批评我们，我们就会不断批评自己，改造自己，直到开始怀疑自己。
我们当然希望父母能理解、支持我们的每一个决定，但是如果我们一直在等待那个认可，我们就会被困在父母的世界里，由他们的观念和喜好决定自己的行动。
其实，我们无法知道父母每一次否定、拒绝我们的真正原因，但是从现在开始，我们可以主动认可自己。
主动认可自己并不容易，我们需要回到过去，找回当年被磨损的自信。我们要找到当年那个委屈的自己，告诉自己：没关系的，别管爸爸妈妈说什么，你已经做得很好了。
我们还要学会坦然面对父母的不解、愤怒和失望。我们可以抱怨父母过去的苛刻和不理解，但不要让他们的情绪困住我们的脚步。
有人可能会说：“看到妈妈那个样子，我也很难过，我好想变得狠心一点啊，不在乎她的想法。”
其实并不必这样，你不用做一个“狠心”的人。你只需要找到自己的边界，进而疗愈与父母的关系。
如果我们能够在回忆中探索自己的成长经历，理解自己家庭中的故事，我们就能更好地理解自己今天的样子，从而意识到：我的每一种感受、每一个愿望都是独特的，都有它存在的充分理由，没有人可以把它夺走。
当你确认了自己的边界，找到了自己的力量，你便能坦然面对父母的情绪了。同时作为父母，也给孩子表达展示自己的机会，去认可孩子的努力和成功，学会去欣赏孩子。
这个过程也许会很漫长，但是此刻就可以开始。而开始就是改变的机会。
不论父母还是孩子，都是人生中的一次新奇体验，过程可能有诸多曲折，尽可能的互相包容和体谅。如果童年不幸，那么就快快长大，把幸福抓在自己手里。 ————熹合情感
