办公室同事坐在一起交流家长里短。
让小D伤心不已的是自己的妈妈，她是个孝顺孩子，每到周末总要到独居的妈妈家，帮助妈妈做饭整理房间，可每次去总要和妈妈来一次战争。因为家里太乱了，每次小D收拾得整整齐齐的家，不过几天就又恢复了原样。收到柜子里的衣物，又被拉扯出来了；扔到外面的废物，又被捡回来了；更不知道从哪里冒出来的莫名其妙的东西。总之，家又恢复成了废品收购站模式。母女俩因为这个，当然会吵架。妈妈甚至放话，你不要再来了。
小D自然很委屈，我为她好啊，怎么会落得一身埋怨！
小A也正陷入在空前的家庭矛盾中不可自拔，她烦恼的是公婆关系。公公爱打麻将，对家庭不管不问吃了就走；而婆婆是个要强人，退了休也闲不住，卖保险办辅导班一刻不停，把钱挣得风生水起。两个人分明两个世界的人嘛，同住屋檐下，少不了唇枪舌战日夜厮杀。
小A苦恼啊，怎么样说合，才能让他们两人和谐相处相敬如宾呢！
她们把目光投向我——你怎么看，你不是学心理吗？
是的，为了让自己健康地活着，我花了两年时间学习心理。可如今我脑子闪现的只有八个字——“不求不助”和“守好界限”。
“不求不助”是心理咨询师的咨询原则。说起来会有点复杂，但总结起来就是，当对方不需要改变，或者不想改变时候，绝对不勉强，即使他在你眼中已经存在很大的问题。人和人永远是不同的个体，我们所持的只是自己的价值观，拥有着自己主观的感受。而心理咨询，一定要尊重对方的感受。
演化到生活中，就变成了——守好各自人生的边界，不要过多干涉别人的事情。
两个同事遇到的问题都差不多，都是因为弘扬好心而逾越了界限。妈妈也好，婆婆也好，看到这些感觉不是别人的别人正在受苦或者不太幸福，很想去干涉，但是，即使是至亲，你感受到的未必是他们感受到的。
妈妈在你眼中不可理喻的凌乱，也许正是她多年生活养成的规则，那里有你看不到的安全感，更有你无法理解的孤独感。人年龄大了，对旧物的依赖也是生命的一部分。当你打着为她好的旗号强行介入，她的生活秩序被打乱，怎能不感到慌乱无措？
公婆的婚姻模式或许在你眼中是一地鸡毛，但一辈子个性，磨合了千百遍，又岂是你三言两语就可以改变！反过来，厮杀几十年而不分开的感情，又岂是我辈可以理解？或许谈感情太多缥缈，谈习惯更加可靠。已经固化了的习惯，除非有强烈的主观意识，才能推动起行为的改变！而老人，最害怕的就是改变！
我也曾经有段时间很不幸福。并不是因为我自己不幸福，而是看到了我的至亲那令人无法忍受的生活方式，我很难过，我想要帮助其改变，结果让自己深陷泥潭不能自拔。要知道你长篇大论的说教根本毫无价值，你再多情怀的抒发，在强行施加给别人的情况下，也永远是对牛弹琴。交流，永远是隔着堵无形的墙，你只能眼睁睁看到自己能力的匮乏，无力感的泛滥。
这种挫败感，极大地反弹给自己，让迷茫失去方向，更失去自信。你要明白你唯一能做的事，是从这种无能为力的状态下觉醒，你所谓的拯救帮助，不过是为了满足自己的控制欲，展示你的优越感。
然而，你注定会失败！
是的，我终于明白了——不要自以为是，谁也不是谁的上帝。不多管闲事，不强行地干涉他人生命，这才是对每个生命最大的尊重。
有人喜欢整洁一尘不染，就有人喜欢凌乱囤积的舒适感。有人爱读书，就有人爱打牌。很多人爱财，但不能否认某些清高人士的存在。有人为保持苗条而节食自律，但也没必要嘲笑那些禁不住美食诱惑而心宽体胖的人们。有人爱孩子追生三胎，有人丁克一生无悔无憾。你觉得人家离婚了一个人很可怜，别人有可能觉得你将就的婚姻其实也没什么价值。
对于生活方式，每个人都有自己的选择，不要总想着高下之分，不要总想去救赎谁。你的救赎，有可能对别人来说就是歧视和掠夺，是贬低和嘲弄。真正的爱，有节有制，尊重他，相信他，祝福他。除非他自己发自内心渴望改变，那时帮他改变，才是最好的时机。
世界是个万花筒，一个人一种姿态，一个人一个想法，须知参差多态，乃是世界本源。
对于很多事情，我们能做的是——接受！
只有玫瑰和茉莉一同开放共存，世界才具有参差多态的美。——罗素
