四年我把自己活成了她的附属品，没有了她，我不知道自己在干嘛要干嘛，在哪要去哪，不知道自己想要什么，不知道自己是谁，想不出自己存在的意义。前二十几年那么混沌而乐观的活着，很像是轻佻脆弱的彩色肥皂泡泡。她带我走近现实，让我知道生活不易，爱情不易。我也曾经抗拒接受这么不易的生活和爱情，可是当我上周末在苏亚婚礼上，拿别人的孩子来对比我想象中我们的孩子的时候，我知道我已经被她洗脑了。
可我原本是谁呢？我要变成谁？
昨晚被她拉着我最讨厌被触碰的器官，心里厌恶到了极点，可是我在厌恶谁？或者厌恶什么东西？是因为讨厌这本该让我们更加亲近的10cm，最终变成了我们之间10cm最坚不可摧的隔阂？还是讨厌象征自己年轻活力青春阳刚的器官，最终沦为排尿工具？
我发现自己已经丧失了爱人的能力
那也不要去伤害人了
