像普通人一样活着

以前，我觉得没了她到底要怎么活，不活了也罢，我的生活里什么都可以没有，唯独不愿意没有她。

不知道三年半算不算长，对我来说真的蛮长的了，偶尔想起来曾经一起的一些小片段，我还是会觉得胸口发闷，有些路我真的这辈子不想再走了，有些东西这辈子也不想再吃了，有些东西，这辈子也不想再想起来了，可是，人就是这样一种犯贱又能自洽的生物，那条路你还是会走，那家店你还是会去，那些东西你还是会想起，抹不掉，也不想抹掉，或者说，懒得再花时间去改变了

有那么一个月，每天我都像人格分裂了一样活着，白天像个正常人一样，回到家就像个满身是伤的猫，经常坐在沙发上就开始哭，我不知道为什么哭，也不知道嘴里究竟在叨念什么东西，就是觉得很压抑，我想找人讲，想有个拥抱，可我发现这三年多我习惯了有开心的，不开心的都自然的给一个人讲，我会习惯性的想到那个人去分享我所有的喜怒哀乐，最可悲的是，离开她的那段时间，竟然手足无措到不知道怎么处理自己的情绪，我在那些日子里真的很脆弱，脆弱到无所谓是谁，是谁都可以，只要你陪着我，要我怎样都可以。我不知道给多少个陌生人讲过我的痛苦，不讲我也许真的就抑郁了，一直都觉得自己那么坚强，其实我比自己想象的要脆弱很多

有个日子我记得好清楚，5月6日，那一天不特别，那是她收拾行李走的第九天，6号前一天她约我看电影，我拒绝了。拒绝以后又无比的后悔，其实我还是想见她，哪怕什么也不做，什么也不说我想她离我近一点，我太习惯她在我附近的感觉，她什么也不用做，在我身边就好了，那样我才会觉得心安。到底我还是那个更舍不得的人，我借口钥匙的事，又中午在那天中午和她面对面坐在一起吃啊臻，再也不是那个吸溜着特殊味道米粉的感觉了，那种陌生的距离感，真的要窒息了。

我还是那么骄傲，却忍不住又一次试探性的放下面子问了一句，真的回不去了吗，我舍不得

“回不去了”

那个声音已经在我脑袋里住了好久好久。忘记一个人，最先忘记的就是她的声音，那四个字的音色无时无刻不在告诉我，你忘不掉的

分开的样子太狼狈，我不愿意再想起来，但是情不能自控，还是会有些很丧的时刻，翻出来咀嚼一番，笑一笑自己

那天以后我就开始彻底改变原来的生活习惯了，我开始减肥，开始换爱好，把电脑拆了，几乎没有和朋友们开过黑了，下班以后就开始运动，筋疲力尽为止。改变饮食结构，早睡早起不熬夜。看见自己的字很丑，就慢慢开始写正楷，变化是从头到尾全方面的，偶尔我也会自恋的夸一夸自己，觉得自己真的还挺不错的。至少，我还算是个努力的人。

一年半过去了，回头一看，已经变得和那时候的自己不一样了。每天还是坚持做个keep，每天还是会写一会儿字，还是习惯性的看看书，不打游戏了，每天吃很多鸡蛋，每顿吃很多蛋白，每天还是提醒自己不要熬夜，12点就按时睡觉，按部就班的完成自己制定的计划。机械式的完成目标以后获得真切的满足感和成就感。

爱情是庸人的救命稻草，只有自己不够优秀时候，才会寄希望于虚无缥缈的爱情，真正优秀的人从来不会把自己的命运寄托在爱情上，人不会在拥有爱情以后变成更好的人，只会变成你自己。你变得优秀根本不是靠什么狗屁爱情，是因为你本来就会变成一个优秀的人。

你原本是怎样，那在爱情里你就是什么模样，爱情不是化妆师，不会把你的人生粉饰的精致美丽，只会像卸妆油一样把你的所有伪装都洗的干干净净，让你把自己本来的样子看得清清楚楚。

爱一个人最舒服的方式不是那些精致到让人忍不住咬一口的完美，是面对面坐着吃饭放屁也会自然丝毫不尴尬。爱情里让人羡慕的不是你得到了多少，而是你在这段感情里情不自禁的体验到一种舒适，你越像你自己，这段感情就越值得你珍惜。

突然有一天，你会惊觉，原来离开谁都可以过得很好，我们始终是我们自己。那个让你魂牵梦绕的人不是把你变得更好，而是让你看到了自己本来的样子。

我误以为那个机械式重复每天努力的日子才是真正的自己，直到某一天那种舒适的感觉把我包围才知道绕了那么大一圈，我要的爱那么简单，我要的自己那么简单。我不是你的哥哥，不是你的爸爸，我不是你的朋友，不是你的任何人，在你面前，我就是我自己。

而让我舒适的是，你是我的一切。

爱情永远拯救不了任何人，拯救你自己的，永远是你自己，把爱情当成救命稻草和生活希望的人都是蠢货。无一例外，最后他们不仅得不到爱情，更不可能改变自己糟糕的现状。

那些让你觉得撕心裂肺的时刻，你以为会刻骨铭心一辈子，其实，没什么感觉。