已经很久没有和他联系了，关于他的消息所知甚少，现在唯一能知晓的，便是他所在何处。听说，他好像回到了家乡，所在的城市和我一样。
那一次，高中班主任病危，他特意打电话给我，和我言谈班主任的病况，说着心中的惊讶与感慨。他劝我有时间去看望看望班主任，因为，病床上的班主任真的时日不多了。
好像那一次，是我们最后一次电话联系了。我记不清了，也许后来我们联系过，也许没有，但那都是无关痛痒了。
我不知道他是否已经将我忘记。即便如此，我也依然不会怪他。
偶尔，乘坐公车，碰到一个背影和他相似的人，那年的记忆就会想泉水般咕咚咕咚往上冒。不经意回首时，好似它们真的还在冒着热气，可又好像是夏天里的一支冒着白气的冰棒，轻轻咬一口，那些冰爽味儿就在整个口腔蔓延开来了。轻轻闭上眼，舔一口，再舔一口，再舔一口……
日子往往复复，时间似乎每隔一段距离便会有一个节点，他好像会不定时地出现在某些节点上。
从心里说，我是忘不了他的。这一点我不加掩饰，但是在我心里，是不想让他知道的。
我们是高中同窗，他的座位在教室最后一排。高一的时候，我没想过会结识他，然后彼此熟络起来，甚至变成旁人眼中的亲密伙伴。
我所在的班级是我么学校唯一的一个重点文科班。我的分数考上这所高中不在话下，但是要想进这个重点班却就显得单薄了。我的一个亲戚主动帮我走关系让我进了这个班级。
去学校的那天，我猝不及防。还没做好开始高中的准备，就被告知今天要去到一个陌生的地方了。去和外婆告别的时候，我没出息地哭了起来，外婆不知情，以为是我爸妈责骂我了。就这样，我懵懵懂懂恍恍惚惚就进了高中，开始了提前补课的日子。
因为去的稍迟，我被安排进了混合宿舍。暑假的那个月，我独来独往。上课的时候，莫名地会想家；坐在教室发呆，也会莫名地湿了眼眶；回到宿舍，一个人情绪来了就偷偷流泪。这是我自己没有预想到的，孤独于我是那么近，那么深。
大概，我终究过于内向，终究不合时宜。
独来独往，于是我会把所有心事写成文字，让时光都通通沉睡在日记本里。
直到这些七零八碎的小故事被他看到。
我时常一个人看着窗外，对着课桌，一个人思绪游离。在初中的时候，我接连失去了我至爱的两位祖辈。于是我开始变得沉默寡言起来，变得多愁善感起来了。
我的很多文字很多都是关于他们的，可是没有人能对明白我所写的对象，读懂我想要表达的意思。即使是日记，我也写得很含蓄、显得小心翼翼。所以即便他看过我所有的笔墨，也依然捉摸不透一个足够真实的我。他只是觉得文章很情深，很感动。
他在感触什么？我不知道，也许他自己也不知道。而我，从未过问。
如果没有遇见他，我的高中岁月不会那么在平淡中显现五彩斑斓的迹象；如果没有我，他的高中时光也不会香醇如酒。
我和他之间没有一波三折，丰富的故事情节可言。能有的，便是琐碎日常，把酒话桑麻般的闲情。
用他的话说，我们之间有着得天独厚的地理位置。他坐我后方，我位他前方。一切事情进行起来都是方便得很。现在想想，都依然觉得学生时代的座位安排是多数故事的发源地。我们那时候的故事就是从那时候开始的。
上课没事往前搓搓，任性地不回头，于是装作无意有意地在背后用笔墨圈圈点点；下课空着聊聊闲话，听听只有一人举办的一个观众的演唱会。
成绩在我们身上找不到什么闪光点，但并不代表我们不在乎成绩。我们时常会对当下的“科举制”痛斥批判，那真是一件大快人心的事件。可是到了学习时间，我们却依然乖乖就范。认真听课，偶尔发呆；努力向上，间隙颓败。我的成绩属于中等，他的成绩稍微落后我一些。
在我眼中，成绩从不是那么重要；在整个高中，成绩也从来都不是最重要的。当时的我觉得如此，现在的我更是这样觉得。
可当时，我们除了努力考一个好分数，别无选择。
我和他一起竞赛默写过英语单词，一起努力背过政治历史，一起探讨过数学题目（其实我们对数学懂得少之又少）。如果以成绩的高低来算得话，我的考试失败过很多次，他失败的次数更多。可是，我从没有放弃过。那时的我，总认为自己会是幸运的。
记得一次班级评选，具体是评选什么我已经忘。我能记得的是那种评选就是看着成绩来的。那时的我，连把自己的名字写下的勇气都没有。我始终觉得自己是卑微的。
晚自习期间，一个女生跑来问他评选的时候有没有写上他的名字。他在后面言说有笑，可是笑声里却传出了我的名字。
他竟然推选了我。
这是我万万没有想到的。
我心里一惊。他比我更有勇气。愚昧的我竟然只把成绩看成了唯一评选的标准。我意外，我也感谢。
我不知道其他人都是怎么来选出自己心目中的人选的。后来他告诉我，坐我前面的“高手”（一个男生外号，成绩很好）竟然写了他的名字。
他很意外，他也万万没想到。这样的感受大概正如他写我的名字一般吧！
是啊，故事可不是因为这样才精彩，因为这样才让人觉得有暖流经过我们这群不起眼的人群区域。
我懂得他是很信任我的。因为有时候就连我自己也给不了自己这么大的鼓励。
“你给自己信心，我给你力量。”这句话我一直都还记得。从那时候直到今天。
其实我真的没有多少信心，但是因为他我真的多了份力量。
我不知道我带给他的是什么，写同学录的时候，他说他觉得我俩一起友谊共存的日子是他高中岁月最最美好的时光。最最美好，当时他不知道我对这句话很惊喜，很开心。他嫌弃我在他的同学路上写得太少了，一篇作文的量都不够，太令人失望。我没有说话。纵有千言万语，也无需再表达出来了。毕业在即，未来会怎样，我不知道。我的心里希望我们的这份情谊能够长存下去，也希望多年后我们以老友的身份举杯老酒。
高三的时候，我记不清他是什么时候交的女朋友了。只记得那时我们已经没有坐在一起了。在教室里只是碰面的时候说上几句话，最多的交流还是回到宿舍用手机传送信息。他在短信里告诉我找了女朋友（好像是经别人介绍认识的）；在下第一节晚自习的时候在走廊上，打开手机，给我看他女友的照片。后来一段时间，他说他想分手。我问他为什么，他说不合适，还说女友不够漂亮。可是后来我见过她女友。那是大学时期了，在他的生日上我见过那个女孩，她是很漂亮的啊。之后的情况应该正是和他所想的想反吧。他们不但没有分手，而且更加相爱。高中毕业毕业之后没有分手，大学之后，还能看见他的爱情在甜蜜行走。
只是如今，我和他已不再联系。对他的情况也一无所知。
这么些年过去了，我没有忘记那段时光，甚至还能想起很多细节。恍若昨日。
那条长长的走廊多年未见，那样普通的打个照面早已不复重现。窗外有我曾经长望过的星空，有被风吹佛的不知道名字的树，有长着深深浅浅的花草的小花坛，还有那条静默的静默的小径。
教室的最后两排有我们的很多故事，也有他们的很多故事。在这之前，曾有一个小女孩借着打水的时候，偷偷望过他的脸。他沉默，他稳重，他难以靠近。可是后来，她发现她并不了解他。等到了解他的时候，她再也没悄悄向他投去目光了。
那段皎洁的时光皓如月，温柔泻满地，点染了黯淡的心。我还能记起每次晚自习的最后一分钟。坐在教室里能够看到我们的宿舍，如若那灯亮了，下课铃声便就要响了。我们有时在嘈杂的人声中说明天再见，有时候在静默的时候各自离开，直到有一天，我们忘记了该怎样去道别了……
多年后，我明白了不是所有的深情都寄存了爱情的门下，不是所有的真心都刻苦铭心。我会想起他，但不是因为爱，甚至不是因为喜欢。只是因为那年的我，不可思议地选择了从教室的第二排换到了末排的座位，后来，真正认识了他。那时我只想一个人默默守在最后一排，自我学习、自我生活。可是谁会想到，会有这样的一个异性知己降临到未知的岁月里，共度青春的最华时。
我没有忘记他，也许以后会；也许他早已淡忘我。
可这，早已不重要。
从前，才是深刻的存在。
