年跑了十五了，周而复始的工作又一年开始了，想来不是我一个人在无病呻吟，初七开班总感觉没过十五还可松懈，坐在办公桌前即使灵魂出窍也可自我安慰无罪。不知道为啥现在的年过得越来越无趣味，就是想借假期休息几天，可在老家一些处理的问题上严重的影响了我们夫妻间的感情，身心疲惫…
发现简书是在一个朋友的朋友圈看到她弟弟些的感悟，像发现新大陆一般，再微博封存好久又出现了一个可以自我舒缓的平台，第一天开写，心情有些低沉，思路混乱，不知道想写些什么，从哪里说起，表达什么？乱就乱吧。
母亲去世于8年前的元宵节后正月三十，回忆起目前心口还是很疼，她的一生为家里任劳任怨，不舍得吃穿，最后去世不久老爸就再婚，而我和妹妹也因此不愿意再回那个家，现在想来我们还是不够理解为什么男人可以轻易的就忘记了跟自己生活了20多年的人，转身连自己的孩子都也不再挂念。也许是男人的感情太过深沉，藏在心里我们不知，但是我们只知道曾经的爸爸不在了，现在的爸爸老了懦弱了。而我们的妈妈确也渐渐的模糊起来，除了偶尔的梦境中真实的感受到曾经的幸福。
一度我对我的婆婆特别的好，总想在她身上找回妈妈的身影，可是婆婆毕竟是婆婆，在两个儿子儿媳面前有些事情她最大的缺陷就是儿孙迷，妯娌家的孩子爹妈不管始终放在老家照看，而婆婆视为孝，我妯娌的心思全用在所谓的事业上，人也变得官腔十足，花腔虚脑。在与我妯娌的关系之间，由于人生观价值观的不同，我们相互都看不顺眼彼此，她是典型的暴发户版物质追求者，而我缺是典型的清高不凡精神者，久而久之道不同不相为谋的隔阂，所有的家里人都说她是没心没肺，而女人的直觉确实让我明显的感觉出挑衅与张扬的氛围，让我一度认为自己的嫉妒心作祟换上了轻度抑郁症，处处想与她一较高下，作为丈夫，作为小叔子，作为儿子我看到的只是丈夫的大局意识。因此与丈夫的争吵不断，接连我所有的好运气都消失。
胳膊疼痛出现功能性障碍，连自己洗头洗脸都办不到，接连3个月的针灸治疗疼痛消失，但是依然不能自己做饭，跟以前一样承担所有的家务。那天老爹看见我突发感慨多么能干的一个人呀，看看现在这样。也许他心里是疼我的确不能大胆的关心自己闺女。我的胳膊出现了一高一低，让我想起了妈妈，因为疼痛长期右肩低垂，我的妈妈也许是最伟大的妈妈，在生命最后也咬牙不打杜冷丁，就因为别人跟她说第一针最有效，那一针打在我结婚的那天早晨，坐起来全家照了张全家福。那天我和妹妹的心情也许都是最复杂的。癌细胞扩散身体不能翻动，轻触一下就疼，我和妹妹还有大姨每天给她清洁的也限于平躺的身体，最后久躺的腰椎都露出白骨，可想她会疼到什么程度。也可知妈妈的求生意念多强，她放不下我和妹妹。要强的一辈子最终在无奈之际长叹一口气闭眼而去。
我这次身体承受的疼痛让我看清了一些，婆婆在两个媳妇间一贯所谓保持的公平也让我明白了这毕竟不是妈，因为妈妈在两个女儿间对于需要照顾的那一个肯定要短期的倾斜关心照顾，而聪明的婆婆却是谁也不想得罪依旧保持一贯的我很公平姿态。
大病初恙，除了自己的身体一切都是浮云，在家庭没有对错，但也绝非一味地换位思考就会想要让别人也做到，那样就人就没有思想差别了，别人成心的你能看出来，未必你的丈夫就看不出，你阻挡不了别人出招，那么我们能做到的就是无视。不知道自己写了些什么，只愿祝爱我的人元宵快乐，顺心如意。
