课程总结:一个月的时间过得真快，首先感恩师父的付出，每天两个小时的陪伴，渗透着师父的心血一个月的实修，我是收获蛮大，一个月以前，虽说修本心两年多了，心一直难以降服，平常脑子中的碎碎念，静坐的中不停地天人交战，每次只能坐半小时，多一分都不行，情绪不停的爆发。只要看到自己身上的一个点，马上恐惧升起，恐惧女儿的人生跟我一样，只要这个恐惧一升起，马上就会发现闺女跟我一样一样的，情绪立马愤怒，战斗，攻击。跟师父交流，师父说我，遇事唯一的模式就是抗拒。
十一月份的实修，我们是从基本功开始的，标注，标注脑子中杂七杂八的念头，减少能量的内耗。我是个念头非常多的人，标注的功夫一直不好。这次发现自己一直活在“我要活在当下”这一念中，而非真正的活在当下。平时，脑中的碎碎念特别多。记得月初的时候，修白骨观童年的很多创伤出来，即使开车的时候，脑中也停不下来。有个声音在不停的纠缠，从小就一直困扰着我的亲戚关系不停的冒出来，这次，我问自己，念头的背后我需要什么？我需要和谐的亲戚关系。我向自己的这部分需要保证我一定会满足它。好像不真实一样，这个需要在我体内像一个特别渴望却得不到的孩子，自带委屈和不甘的成分，它会跟我对话，会自怨自怜的说:你会忘了它的？我的另一部分清楚的告诉它:我向你保证，不会的。这个部分这时会消失，等它再出现的时候，已经没有那么强烈了。我不停的标，是事前标，只要这个部分要出来，我就告诉它，你就是我，是我的一部分，我不会忘记的。这样标注了两三次，这个绪流没有再出现。另外，我开车的时候，会不停的默念前面车辆的车牌。回忆当初这个是怎么开始的？找到原因，知道都是恐惧和幻想在作怪。慢慢的脑中的碎碎念变弱。
我们家是个不善于表达的家庭，我们不知道自己的需求，更不会表达自己的需求，对于各种关系没有一个客观的评价，会把自己放到受害者位置。在这个月初，当童年的创伤出来的时候，因为我现在事外，能清晰当初爷爷奶奶和父母之间的心理和她们的互动模式。真正体会到，世上没有受害者，只是我们内在投射出来的恐惧，相互之间的互动造成了我们关系的实质。在这其中，我又延续他们的模式。从此，开始不断的表达自己，刚开始的时候真的很恐惧。我就在纸上写下，我为什么恐惧？理性的判断这些恐惧是什么？这种方式带给我什么后果？感受自己恐惧时，身体的感觉，其实，你恐惧的东西并不可怕，可怕的是，你不愿意面对他。跟父母也如实的表达自己的感受，自己的想法，当你面对的时候，他们并不向你想象中的那么脆弱。反而，经过这一个月，他们的负面情绪少了很多，脸色也好看了很多。
这个月中旬的时候，有一次，又做那种恐惧的梦，以前一直是，恐惧在追，我想方设法的逃，最可怕的是，我的心里已经恐惧到了极点，我却迈不动腿。我在拼命地喊却喊不出声，我想醒却醒不了。这次，当梦境到来时，恐惧升起，自己很清晰的知道，转身走进恐惧中，里面什么都没有。说来挺奇怪的，从第二天开始，我能接纳女儿，无论她的成绩怎样？我也有了付出的能力，这正是师父讲的:所有的付出一定是来自创伤的疗逾，匮乏的消融。
我小时候一直有个创伤，这几年一直让儿子重复我的这个伤害。当这个情绪过去的时候，我不停的责问我自己，当年我因为这个很痛苦，现在为什么却将它加在孩子身上？我很想扇自己，也很想看看自己的心有多黑？可无论事后多么后悔，事中却永远控制不住自己。当这一次，这个情绪到来的时候，我依然在作。保持觉知的看着自己作，感受自己的感受，里面充斥着，小时候看到父母相互折磨遗留下来对夫妻关系深深的绝望。这次这个情绪很快半个小时过去了。从此，当儿子不想去姥姥家的时候，我们就不去。每次我都会尊重他的意愿。
月末的时候，课程要结束了，我发现自己的味觉变的敏锐了，吃瓜子的时候，瓜子的味道像小时候一样香，这个香味带给我满足感，我不需要再吃很多了，我觉得是自己的焦虑值下降了。
我爱我的家人，我爱生活中一切，希望通过修行带领全家走出轮回，希望可以引进曾经跟我一样迷茫的人走出黑色的沼泽地。希望爷爷在天之灵可以安息！
感恩佛陀恩南师恩师父恩父母恩同修恩一切的一切。
