我八九年出生，如今已在这世上过了二十九年，家在南方，算虚岁，因而今天正好是我三十岁的生日。古人云三十而立，我未成家，也不算立业，但总算书阳春下里多少读了些，人三六九等多少见了些，事暖心闹心多少经历了些，说不得什么成功，也谈不上失败。没有过波澜壮阔号令五军攻城拔寨的快意人生，也不曾真的吃糠咽菜举家食粥度日，不富不贵，不穷不困；也劝过自己平淡是真，也喝过鸡汤想自己有朝一日要随风而起，这样的心境起伏人生前三十年轮回不止，唯一持续单向变化的是对待生日的态度。
小时候总是期待着生日，因为生日会有礼物，能得到自己想要的东西。虽然家里说不得多宽裕，但父母在这件事上却也不曾吝啬，生日那天我会有一顿美好的午餐，一顿因为午餐太撑吃不下的晚餐，还有一件大大的惊喜。可能是我在橱窗前留恋过的变形金刚，可能是父亲偶然发现的好书，还可能是母亲精心挑选的一套衣服，这些都是能让我开心很久的事情。
但随着时间的流逝，橱窗前让我留恋的我大都自己就买得起，书我也更依赖自己的选择和喜好，至于衣服——我尚在纠结自己适合什么风格，于是边扔边买，只是原因不再是谁赐予我而是我想向这个世界表达什么。
于是惊喜很难再有，开心也很难再是因为别人给的一件东西，也开始明白，人没法在一夜间长大，只有日常岁月里不经意间燃起的火花会让人悸动，也只有喧嚣后的沉淀才有支撑自己的力量。所以我记录了这些日子里给我指引的箴言分享给大家，也写给自己。它们一共有七句，有的走入我生命并没有多长时间，但却让我醍醐灌顶，有的我一早便知道但却渐渐才品尝出其中的味道，有的是我自己的体悟，也有的是别人的赐予。但不管如何，它们都构成了今时今日的我，以及我脑海里自己理想的样子。而这一切，我希望多年后的自己还能记得。
智商高不是聪明，而是成型的思考与决策模式；情商高不是冷漠，是让自己的情绪不要影响这套模式的运作。
这是我认为的、也是读过的对情商和智商最好的解释。我已换过五份全职工作，常驻过非洲欧洲，走过最穷的最苦的地方，也见过最富最难打交道的人，这期间自然也做过各种艰难、甚至生死攸关的选择。
这些选择里有的让我至今收益，也有的可能将让我懊悔一生。回顾这些选择，我发现那些糟糕的选择几乎都是在我情绪极不稳定的时候做出的，而那些优质的选择之所以优质，原因都因为它们符合我的价值观。那些都是我真实想做的事情，不是别人期待我做的事，而我想做一个足够有趣的人。于是我北大毕业就奔向了非洲，于是我从知名大企业的核心岗位离职，于是我放弃高薪在一个足够冷门的领域开始创业，这一切都让我更是我。
有些话总要有人去说，有些事总要有人去做，不然凭什么说不把世界让给讨厌的人。
母亲在十年前告诉了我前半句，我自己补上了后半句作为激励。十年前那个夜里母亲在医院救助了一个来历不明的小孩。小孩当时状况不好，身上也没有任何可以分辨身份的物件，我们并不知道当时伸出援手究竟会带来什么，着实焦虑了一阵。好在他的父母之后找来，千恩万谢，事情还算圆满。事后我问母亲为什么不简单地走过，置之不理。母亲便回了我前半句：因为有些话总要有人去说，有些事总要有人去做。
这些年我尽力仗义执言，被删过贴，被请聊过天，挨骂挨说直面冲突更是经常的事。可我始终坚信懦弱是最廉价的选择，它就像所有便宜的东西一样只有一个优点：便宜。说话、做事确实要承担风险，甚至遭受骂名，可问题从来不会自己解决自己，也更不该把胜利的可能建立在敌人的软弱与放弃上。如今至少现在时间证明了我的选择，我所能见能触及的环境，在一步步变得更适宜我居住。
不要想让所有人都喜欢你，也不是所有人都希望你好，所以你也没必要对所有人好。
很多人都曾与我分享过这句话，第一位严肃跟我说这句话的是我之前的老板。当时有个不知哪里来的学生找到我们的客服大吵大闹，提了各种无理取闹的要求，几乎把所有教过他的老师都指名道姓骂了一遍。
我们有些懵圈，一筹莫展地问老板怎么办。
老板像看傻子一样看着我说：「退款，拉黑，你为什么要在这样一个人身上浪费时间？」看我还有点愣，他又说：「别在那站着，做就是了，一来公司可以承受这样的损失，二来你怎么知道那不是个竞争机构过来捣乱的呢？有这个时间你该服务好那些真的想学习的，抱着纯正目的来的同学不是吗？不要想让所有人都喜欢你，也不是所有人都希望你好，所以你也没必要对所有人好。」
我恍然大悟，不仅对工作，对人，对生活，对一切，都是这个道理。
再忙也要保持运动。
不知道是否已经油腻，但我确实已步入中年。我身边较亲近的朋友里已有五个经历过较严重的抑郁症发作，两个进过 ICU，还有一个在开车的时候毫无征兆地晕倒，差点丢了小命。他们都有一个共同的特点，在至少三个月的时间里因为各种原因，几乎完全停止了运动。如果说人生没有白走的路，每一步都算数，那运动算的数只怕是最实在的。身体会最直接地反应出你珍视它的程度，从不曾骗过谁，也不曾辜负过谁。
忙、没时间永远只是借口，夜跑，家里跳操，甚至最简单的快步上下楼梯都是非常好的锻炼方式。其实只要试过就知道，一身大汗之后的感觉已不止酣畅淋漓，更可以说脱胎换骨。
应抽出时间开始思考自己的死亡，与世界话别的姿态。
经历死亡对我来说已不算什么太新鲜的事，亲人长辈确实已有不少永久地离我而去。只是每次葬礼上我的感受却大相径庭，有的人离去时满怀释然，亲朋友好友虽一时难以接受这样的事实，但回忆起他却尽是深情与感动。还有的人离去时却难免太多戾气与纠结，灵堂上下像两场戏，让人有些分不清其中真假。
所以我离开时我会希望别人如何看我，如何评价我呢？而我身边的人是否会受我的影响？如果会，他们又会变成什么样的人呢？更重要的事，我想以什么样的姿态去与整个世界话别呢？这是一个充满悸动，有些伤感与苦痛，但却总能让人有所领悟的思考。人常说人生应当「以终为始」，我想便确有其道理吧。
我们可以选择承担未来的苦难，也可以相信未来的自己，享受未来的幸福。
我有很长时间活在极高的焦虑里，焦虑被抛弃，焦虑理念和思想不被人认可，焦虑创业的项目明天就会关门大吉，甚至焦虑自己马上就要沦落街头可能靠乞讨度日。最焦虑的时候我提前过八个小时到机场去「赶」一班国内的航班，地勤满脸震惊地问我是不是记错时间了，而我只是单纯焦虑北京会堵车，不知道堵多久。
直到和一个从不存钱的朋友聊天，我问他，你没钱不焦虑么？他反问我：「你觉得我现在过得舒服吗？」我看着他的穿着、配饰，想了想他最近不务正业时间里旅的游，认真地说：舒服。他说：「我相信明天的我一定能比今天的我把自己养得更舒服，我又为什么要焦虑呢？」我突然觉得有些释然。朋友们都还宽容着我天马行空的思想，学生越来越多，孤阅也一直蒸蒸日上，我人生也从没误过飞机。我承担了太多未来不曾发生的痛苦，可却太少向未来索要本可以有的幸福。
我承认这条我做得依旧不太好，依旧时常会做出很多可能匪夷所思的举动，比如总想提前两个月把课全备完，这篇生日的文章我是提前一个月开始写的。但我相信我会努力的。
不委屈自己做最配合的人，不为难自己找完美的可能，要懂得自己是怎么样的人。
很偶然我在滴滴上听到的一首来自杨丞琳的《懂得自己》，这几句歌词自此便一直萦绕在我耳边，我想把这几个字作为送给自己的最后一句箴言最合适不过。
人终归要接受自己的所有，接受自己的不完美。我们没什么可能与世界和解，但总有一天要向自己低头。我们总会明白，这么多人，这么多事，能做的就是能做，不能做的就是不能做，想要的就是想要，不想要的就是不想要，而喜欢的也就是喜欢，不喜欢的也就是不喜欢。我们嘴上即使再会撒谎，内心也无法背叛真实。而我脑海里所希冀的美好未来，大概就只是认真地活出自己，然后相信一切都是最好的选择。
祝我自己三十岁生日快乐，愿来年依旧可以总任性不认命。
