总觉得有很多很多话想说，真正要写下来的时候又语塞。
不知从哪里说起，如何构局才比较合适。
这一年的许多许多可能要从y先生很早之前的一句话说起： 他问我，有没有很努力很努力地做过一件事。我想了很久，好像真的没有呢。从小到大都还算轻松，比较随意。自己是标准的理想主义者，想得很美好，行动力却相当匮乏。又是特别感性的类型，容易被触动，一开始踌躇满志，没过多久又很难坚持下去。我很清楚一些重大决定都意味着打破原有的稳定，进入未知，那种失控的感觉可能会伴随着害怕、恐惧和焦虑，当然反过来想，也意味着突破局限后的无限可能性。犹犹豫豫，无法抉择的时刻是因为还差一个触点，也不敢承担选择的后果，宁愿无限拖延，宁愿站在十字路口徘徊，装成很迷茫的样子。
毕业之后，不止一次问自己，这真的是我想要的么？是不是自己太浮躁，亦或不谙世事等等。想着在自己小小的天地中努力进取，也有相应的进步聊以安慰，可是还是觉得不行，到了自己的瓶颈。
这一年，很辛苦，承受了很大压力。
这一年，也很幸运，给了我太多惊喜。
比预想中更早考出成绩，比预想中更好的成绩。
裸辞后，没有收入的状态，埋头复习，不闻窗外事。最长一天复习12个小时不到，平均7－8个小时一天。这样复习了一个多月后的成绩竟然不如在职那会儿的，非常难过。
一开始，作文掌握不到要领，老师看了不肯批，退回去改。想了很久，自己的症结到底在哪里，然后一篇篇练。那些日子里，很多人都沉沉地进入了梦乡的时候，自己还在写着作文。
考试成绩不理想，心情再次跌入低谷。因为之前一场的失利，考试前一晚紧张得睡不着觉，辗转反侧，凌晨四点的时候，索性起来蹲在床边看复习资料，那种感觉好像全世界只有我一个人，困在这里无法逃，害怕成绩重蹈覆辙。不久之后，能查成绩了，看到分数的那一刻，真的惊呆了，终于考到了心心念念的成绩，眼泪唰得一下就掉下来了。作文提了2.5分，口语提1.5分，总分提1.5分，不可思议。后来我问y先生，自己是不是特矫情，他说没有，你努力了这么久。小昕说自己高考都没有我现在这么努力，因为我们学生时代就不曾用心学习，不是吗？收到录取通知书也没有过多的情绪。会发现以前那会儿偷的懒都是要还的。
意外成为了一名教师，体会到每一行的艰辛。
大学那会儿去培训机构当助教，并没有争取留下来。n多年后，有机会讲课也是非常意外。准备的时候没有任何头绪，整个抓瞎的状态，整夜整夜失眠，也会有其它质疑的声音，可是每一个资深老师不都是这样过来的么。
第一次试讲，草草收场，失败告终。灰心丧气是一定的，觉得自己可能真的做不到，要不就算了吧。可是现在放弃，以后还有很多很多富有挑战的事情，是不是都算了呢。沮丧归沮丧，还是决定继续找资料调整课件，第二次就顺利通过了，又花了好久完善，因为这份责任，更要求自己严谨，去补充更多更多。
而周围的同事都非常优秀，喜欢每个人都专注在自己的领域，潜心钻研，不断探究的模样。讲课讲到喉咙沙哑，也可能来不及吃饭就要匆匆赶校区，绝大多数老师不是在上课就是在备课，或者批作业、写公众号等等，真的非常辛苦。
还是自己第一眼就爱上的学校，顺利下签。
由于申请的专业要求非常高，所属学院特意安排了电话面试，询问各种情况。最后还是因为转专业，背景知识不够而拒录。本来以为要跟喜欢的学校失之交臂了，没想到，学校表示可以调剂到其它感兴趣的专业。所以，以后最爱的颜色除了蓝色，还有紫色。
办理签证那会儿，不仅因为感冒延迟了体检，中介还特意叮嘱自己的情况被电话调查的几率会比较高，加上语言成绩不错的话，可能是签证官打来直接英语对话。基于这个提醒，自己又默默准备了一遍可能被问到的问题，7个工作日后，顺利下签并没有电调，舒了一口气。
这一路，遇到很多大神，外人可能只注意到他们的光环，背后的付出也许只有他们自己知道。
认识了很多有爱的小伙伴，每个人都有自己独一无二的故事，带着鲜明的个性，觉得好棒。
可能比较迟钝，醒悟得比较晚，那些起伏、那些心情到了我现在这个年纪才开始经历。
或者说，你是怎样的人，就会做出怎样的选择。没有统一的答案，舒坦就好。幸福有一千种模样，希望每个人都能找到自己的那一种。
作为成年人，整个一生都充满选择和决定的机会。作为成年人，谁不是一路跌跌撞撞，才去到想去的地方。
谢谢这一切，谢谢努力的自己，谢谢很多很多人，来年，请继续加油。
