近日看着我自己的“无所适从”，看着自己渐渐的疏离，就看着自己，看着自己融不进去，看见自己内心的不清楚，感受着说不出的滋味，就看着他们，试想着林元昕带回来的收获“平等心”，只是看着，什么都不干涉。
今天早上一睁眼，突然明白了这些天我的状态是怎么了。 看见了我的一个模式：面对分离。
是，我就是这样面对分离的：早早的做好准备，抽身而出，不沾身，不粘腻……这让我想起好多好多：
小学毕业的时候，同学们有哭有闹的，舍不得老师，舍不得同学。我好像在一旁看笑话，回来还不明白为什么要这样呢？ 小学毕业了，自然要上中学，很自然的呀，我们不可能永远在一起的呀。哭！有什么用，神经病
中学毕业的时候也一样，和好朋友疏离了，因为我觉得要分开了。我们都是为了彼此做好各自的打算就好了。
大学毕业的典礼我根本就没去，找了个事儿，帮别人搬家去了。今天早上我看到，这是一个借口，我不想去面对，我不敢去面对。好像他们都没有完结，我不敢让他们完结。
我看见我说小学同学是神经病，重感情没有毛线用，但是我却至今也仍然会惦念我的小学同学。我看见，我一直所说的“天下无不散之筵席，合久必分，分久必合”——这是盖子；需要用它来掩盖住内心的难过，伤感。我很少面对我的感伤，大部分用超理智来应付了。 可是就是有好多的悲伤还在。
记得奶奶去世那一晚，我在奶奶家，意识上我告诉自己没事儿，不会这么快的，我选择了当晚回京，然后一早就收到了奶奶去世的信息。 今天早上我看见，我逃了，我无法直面这个分离，只想逃。直到去送葬我一直情绪也很稳定，看上去什么事儿都没有。但是在很长一段时间，我会经常梦见奶奶，在奶奶的小屋子，跟奶奶去菜市场，直到后来我开始疗愈自己，在自己的房间里，痛哭流涕的去表达对奶奶的想念，去表达告别，渐渐的现在梦少了。
最近一段时间，我感觉我过得很平稳。 这种平稳是模式还是临在？我所说的“一切都是最好的安排”是盖子还是接纳臣服？ 这一次我有了一点体会： 去感受我内心是否有流动。 最近我的内心没有流动，这种淡定是隔阂，是防御，是保护，是划清界限，是退缩。是不舒服。 看见了。继而， 我才看见， 我不会面对分离，我才看见也许我从来都没有好好面对过。
这样的模式影响了我现在的关系，因为我让人感觉我心里装着很多人，放不下很多人，还在乎很多人，我看见了这个模式，我明白了，我从来没有好好面对告别。有太多的未完结，有太多压抑住的悲伤，有太多的不舍得。
放下，放不下。 我总爱逞英雄。说一句就告诉自己能放下，我从来没有撒泼打滚的闹着要什么，我从来没有充分表达过放不下，所以我从来也没有机会真正的放下。
当我说到我放不下的时候，我才触碰到那份真实的悲伤。那份放不下。对过去的放不下。即使有时候理直气壮的表达了这不是我要的，这个人不爱了，却仍然是放不下。很神奇的我，很神奇的模式，看见自己的不舍得，放不下。
我不想背负着过去，背负着过往的人； 我渴望轻松的活，我渴望我有勇气去面对每一次的分离，我渴望我拥有告别的勇气和力量。
想起蒋勋老师的《舍得 舍不得》，记得3年前看过的书《喜乐章》，记起“分离”是我的功课
