我家孩子和其他小朋友在一起玩时犯错了，总是不承认；

孩子作业没有做完，到学校后经常向老师撒谎说没有带，晚上回家开始补；

我家孩子想买玩具，家里有很多不给他买，他就说学校组织活动老师让买的；

......

撒谎后孩子碍于面子死活不承认我该怎么办？

适不适合在公共场合针对孩子撒谎的问题进行教育？

孩子损坏一些物品后，一口咬定不是自己做的，该怎么引导？

......

面对孩子的撒谎问题，很多家长都遇到过这样的困惑：好好的一个孩子，怎么突然就学会撒谎了呢？很多家长为此感到焦虑和恐慌，那么家长应该怎样引导呢？

首先我们要知道，撒谎其实是孩子人生道路上的一个路标，是自我意识发展的体现。

多伦多大学发展心理学教授研究发现：两岁孩子的撒谎率在30%，三岁孩子的撒谎率就达到了50%，而4岁之后撒谎更是极为普遍的正常现象。

因此，面对孩子撒谎，大人不要过分地把它上升到道德品质的层面。

但大人有必要弄清楚：孩子为什么会撒谎呢？原因有三：

1，不能区分想象和现实；

2，害怕被批评；

3，为了达成愿望。

第一，不能区分想象和现实

大人得明白，孩子不能区分想象和现实，这是能力问题，不是道德品质问题。

有时候，大人以为孩子在撒谎，其实可能他只是不能区分想象和现实。

两三岁的孩子，他们的语言能力刚刚起步，并不具备完整表达整个事情经过的能力。另外他们的想象力天马行空，有的时候他就会认为自己想象的事情是真实存在的。

例如，他会坚持说自己昨天晚上被某个怪兽给咬了，但其实是他做了个梦；再比如几个小朋友在一起，伙伴A说我爸爸是设计师，伙伴B同学会说我爸爸是飞行员......

有些时候孩子会说一些荒诞可笑的谎话，可能仅仅只是他的想象而已，大人不用过于紧张。

第二，害怕被批评

趋利避害是孩子正常的本能。

三四岁的孩子常常会说谎话，一方面因为趋利避害，另一方面他们并不知道撒谎是一种错误的行为，也并不是故意跟家长作对，只是单纯的希望事情没有发生而已。

比如孩子在学校弄坏了新买的玩具，回家以后害怕被批评，便撒谎说是同学弄坏的；或者他没有考好，便说没有发卷子，他只是想逃避大人的责罚。

孩子因为害怕自己说出实话后会受到大人的责罚，所以他竖起一个谎言的盾牌，把自己藏在后面。

其实这个时候大人应该反思一下，为什么孩子不能呈现真实的自己？

原因是我们对待孩子犯错的态度，尤其是以严惩的错误方式，让他产生了害怕和恐惧的心理。

第三，是为了达成愿望

孩子不想去幼儿园，可能会装作生病的样子；为了玩游戏，就说自己的作业写完了。

这种类型的谎言，单纯是为了达成自己的期望。

心理学研究发现，两岁的孩子就已经会说这种类型的谎言了，孩子的年龄越大，说谎的概率越高。

孩子说谎的原因很可能是因为一个好的结果对他很有吸引力，而现实又没有做到，所以他编织一个谎言，想要达成自己的这个愿望。

那么我们要问：孩子说谎一定是坏事吗？

对一个孩子来说，想说好一个不被戳穿的谎言其实并不容易。

首先他要控制好自己的情绪、语言以及说谎的逻辑，然后还要流畅地去表达一个并不存在的事实。

有儿童心理学家说，说谎表示孩子对他人有很好的心智解读能力，有想象力、创造力和逻辑能力。

多伦多大学心理研究还发现，如果孩子能够越早地说出有说服力的谎言，那么他们在青少年阶段的发展会优于普通人的可能性就更大。其中最关键的因素是有说服力。

孩子要说出有说服力的谎言需要有两个条件：

第一个，他需要明白成人的思维角度。

对三岁的孩子要理解别人的思维太难了，需要有同理心，然而这个阶段的大部分孩子并没有换位思考的能力。

第二个，他需要把真实的想法先缓存。

有心理学家认为几乎所有的孩子都会说谎话，但是只有极少部分的孩子可以骗过大人，而那些能编织有说服力谎言的孩子，他的大脑执行功能就比别人更强。

所以单纯从说谎这件事情来看，它有可能是孩子聪明的表现。

但是每个家长对孩子的撒谎都很焦虑，面对撒谎我们该怎么办呢？

第一点，我们要允许孩子撒谎。

孩子撒谎以后第一时间不要去指责，而是问他为什么要说谎。

这里面不要包含责怪，不要进行道德绑架。我们的目的是为了能够看清楚背后的真相，借此来纠正孩子的错误。

比如说孩子把杯子打碎了，他不承认是自己打的，我们就要去反问孩子，为什么不承认？孩子会告诉你，是自己不小心打碎的，但是又害怕被你责骂。

知道真相以后也不要急于去指责孩子，而是引导他，我们接下来该怎么办，是继续让它洒在地上还是收拾干净？

下一次怎么样去防止自己再犯这样的错误，即便真的打碎了，怎么样去跟爸爸妈妈沟通，才不至于被严厉的批评和指责，这会引导孩子从敢说谎，到敢于不说谎。

第二点，不要给孩子贴标签。

很多父母在意识到孩子说谎以后，会给孩子贴上“你说谎”、“你不诚实”、“你不可信”的标签，但这种标签有着非常大的负面作用。

我们在评价一个人，而不是评价一件事情。大人需要把这种负面的标签改成正面的鼓励，换一种信任的口吻对孩子说，爸爸妈妈相信你是一个诚实的好孩子，或者说我相信你能够诚实地面对这个事情，对孩子撒谎这件事情一定要对事不对人。

我们可以跟孩子说，你没有说真话这件事情，爸爸妈妈很难过，我希望你下一次能够实话实说。这样孩子就会把父母的话看成是鼓励和宽容，进而慢慢的改掉了说谎的坏毛病。

第三点，帮孩子找出犯错的原因。

孩子之所以不愿意说实话，很大程度上是因为害怕责罚，害怕被骂。

孩子需要在错误当中去学习和练习，而不是犯错后去选择谎言和逃避。

父母可以这样去引导孩子，你可以把事情的真相告诉爸爸妈妈，我们是不会生气的，你把真相说出来，我们一起去解决和面对。

这其实就是告诉孩子，你不要害怕，爸爸妈妈会帮助你，同时跟孩子站在一起去解决问题。

第四点，重建关系，让孩子敢于说真话。

说谎的真正原因，是孩子不放心跟你说真话，他害怕说出真相以后被父母严惩，或者是他有过跟你说真话，但被严厉斥责的糟糕经历。

所以，对父母来说，要给他们确信的安全感。

如果有这样的经历，我们要去向孩子承认我们的不足和错误。

与此同时，要明确的告诉孩子，爸爸妈妈更愿意听到他真实的想法，哪怕是错误的一些行为，当孩子知道你能够接受他的错误、他的失败、他的糟糕，并且不至于遭受严厉惩罚的时候，他就敢于说真话了。

因此，作为父母来说，我们并不需要同意孩子所有的说法，但是我们需要让孩子有敢于表达真实想法的信心。

如果每当他说出实话了，我们总是反应过度，他还敢说吗？

所以最好的做法是让孩子在大人这里找到足够的安全感。

当他知道自己犯错了、失败了，还能够得到更多的引导、支持、关怀和宽容的时候，他就会选择说真话，而不是说假话。