此时，我躺在平时用于读书写字的专属位置上，回想起昨天晚上的辗转反侧，睡眠质量极差。原本打算搁置今天的写作任务，想着明日再继续，可转念一想，明天的工作情况尚未可知，若明日也抽不出时间，那便是接连两日的写作中断。尽管困意不断袭来，我还是决定在今天完成写作任务。
我察觉到，当自己长时间不出门、不读书、不汲取新信息时，大脑仿佛会陷入停滞。往往，那些灵感、感想与启发，多数源自于人际交往、与外界的接触以及与大自然的链接。
今天的我经历了一件大事 —— 与上司发生了一场激烈的争吵。在这近 40 年的人生里，除了与母亲有过争执外，这是我第一次与他人吵架。我从小便害怕犯错，也格外不喜欢与人产生冲突。过去与客户、同事、领导相处时，即便内心有不满或委屈，也总是选择默默消化，不愿正面起冲突。然而，长期的隐忍使得这些情绪难以内化，最终伤害的还是自己。
昨晚，在咖啡的刺激下，我强迫自己保持清醒，可思维却依旧迟钝。近期，公司陷入各种麻烦，焦头烂额，却仍未有定论。在这期间，我与各种人际关系周旋，压力巨大。我由衷地佩服上司，她为公司付出了许多，工作能力强，且没有坏心思。她对我也不错，毕竟是她把我带进公司的。虽然行业发展不景气，我也没能从中获得多少利益，反而投入了许多，但我明白她的初心是好的，我也感恩于她对我的提携与关照。
然而，她有一个明显的缺点，那就是发脾气时口不遮拦，言辞犀利。以往她发火的时候，我总是尽量顺从，满足她的要求，不带任何情绪。最近，由于我上次的工作失误，她每次见到我都会提及那件事。我心里的压力已经很大了，也试图理解她的焦虑，尽可能地共情她。直到今天召开部门会议，在总结工作时，她再次提到了这件事，说：“我是有多蠢，怎么就培养出一个聪明的人来帮助我，连一些小事都还要我操心，不知道每个月发工资是找你们来干嘛的······” 听着这些话，我感觉自己像个废物，毫无价值。换作以前，我可能会默默承受，然后努力重建自信。但这次，她的这番话如利刃般刺痛了我，我再也无法克制内心的愤怒。
我低下头，右手放在大腿上，不自觉地一会儿手掌向上，一会儿手背向下，试图转移注意力。当听到 “废物” 这个词时，我的脑袋里嗡嗡作响，手指无名指微微抽搐。那一刻，没有任何多余思考，我脱口而出反驳她：“你凭什么这么说？对于这个事情难道我没有愧疚吗？我们是要解决问题······ 你这是人身攻击！” 说着说着，我不自觉地站了起来，仿佛有股力量在背后为我撑腰。
发泄完情绪后，我竟然没有流泪。争吵结束后，当我缓过神来，我的眼泪才止不住地流了下来。然而，奇妙的是，我的内心却出奇地平静，对上司没有了任何负面情绪。该做事时做事，该开会时开会，她交代我事情或者与我交谈时，我也不再带有任何逆反心理。我对她的看法也没有因为这场争吵而发生改变。
曾经的我，总是害怕争执。然而，事实证明，当我们真正感受到被冒犯时，勇敢地发声争执是必要的。这不仅仅是为了为自己争取权益，更是为了抚慰自己的内心。因为，只有当我们敢于直面冒犯，勇敢捍卫自己的尊严时，才能真正实现内心的和解与成长。
