我，现在才认识我，才了解我，才懂我。原来我是那么的独一无二，可能是因为，一直都平平凡凡，遇浪无所谓，所以也算一路顺风。仔细想想，我也走了那么一条算是不寻常的路？！
1999年8月6日是怎么样的一天呢？那天，我的灵魂拥有了身体来感知世界，不论风吹雨打，不管我的善恶 ，我呱呱堕落到了人间，成了地球上最高级的生物。
我牙牙学语，我攀爬，我行走跳跃，开始吃米饭，开始哭闹欢笑。一睁眼，在我的记忆深处，不是父母的脸，而是奶奶的脸，灰白的头发，慈祥的脸，眼。
后来这个最高级的生物有了私心，有了喜与恶。我在成长，在那个我后来曾经无数次想回去又无数次逃避的农村成长，何来此言？因为那时候有点厌倦农村，可是我灵魂的神明就在那绿油油的林与水间。
那个农村在我离开时给我留下的是一身的包，蚊子咬的包，小时不懂事不喜美，我一觉得痒就会抓，它结了疤。到城市里，它成了肉里的“黑东西”，我的手和腿总有几个地方是有黑黑的印子的，后来好久好久，它才开始慢慢的淡掉。
那么小的人长成那么高，现在已经1米63了，突然佩服人的身体呢！
我喜欢运动，喜欢上流汗的感觉。豆大的汗珠从皮肤上流过，就让我心血来潮。
话说，我这个人呀，喜欢挥汗的夏天，有蝉鸣与冰棒，也喜欢躲在被子里的冬天；我喜欢水流过身体每一寸肌肤的感觉，也喜欢火在风中摇曳的身姿，火热跳跃；我喜欢沉着的深蓝与深紫，但我又爱上了孤独的黑与干净的白；我喜欢散步的悠闲感，但快跑起来的充实与刺激、挥汗与速度同样得到我的青睐……我有着这样“极端”的爱好。
我曾经撒过太多太多的谎，我是一个虚伪的人吗？我曾经为一个不起眼的成就而昂起了头，我是一个好胜的人吗？我曾经想逃避所有，我是一个胆小的人吗？我曾经想要毁了我的一切，我也是那么黑暗的人吗？或者懦弱的……人吗？但是我又觉得自己有时候挺乐观开朗呢？
我的家，我曾经很讨厌我的家，不是因为它贫穷，而是因为这个家的任何一个人，我都不喜欢。这个家，让我的梦破灭，让原本哭泣了一夜又一夜的我，开始会在心底嘲笑自己的家人，那些如刺一般的语言，我竟然想要喊出！但是这个家给了我一个我，我不能真正的恨它。然后，我喜欢上了学校，并不是喜欢学习，而是因为同学们，能让我活得欢乐。我早早地离开了家，早早地来到了学校。我一味地埋怨与憎恨家人，眷恋朋友带来的欢乐。学校对我来说，真是一个好地方。
我会有一点的骄傲，是因为我的星座吧。狮子座，多么威风啊！狮子啊。虽然不太清楚自己是一个什么样的人，但自从我知道了我的星座之后，我似乎越来越像书上所说的狮子座的人了，就像是找到了自己该有的设定一样。越来越多的东西在变化，趋向一个标准的狮子座的人。甚至连我最喜欢和仰慕的动物，也成了狮子，而且渐渐地将自己幻想成了王。哈哈！很奇怪吧？以前我最喜欢的真的是兔子呀，虽然从来没有见过真正的兔子。
我是一个不喜欢学习的人，但是却装成就在认真学习的样子。
我喜欢的东西会随着时间流掉，再次提起时又死灰复燃，我的心极易冷却和充满了热血。
我是个易哭易笑的孩子，却在事后不屑当时的我。
我的友谊圈很小，有时候看起来，我好像没有几个朋友，那些只是一时的伙伴，一时的朋友，但明明我笑得那么开心。
我曾经多次想改变这样的自己，但是却没有做到……这样的我，真是特别呢！
我活着的样子，我并不喜欢。有点夸张的说，就是行尸走肉。但这就是我，没有什么另一个潜在深处的我，那也只是借口。
白天的我行尸走肉，夜晚的我是沉默摘下面具的人。虽然和朋友一起很开心，很开朗，但实际上的我是如此孤厌寡语。有时候觉得，活着真的好累呢！
我是一个爱胡思乱想的人，那些东西都不存在，但我还是控制不住去想，有点儿不可自拔呢！但是，我可能只是怕无聊吧！
我个人呐！懂得了自己，却无力改变自己。我这个人呐！有活着的价值，却不愿去实现。我这个人呐！不太想要喧闹，但却是硬把自己挤进了喧闹。
原来，就算是狮子，也那么孤独。活着，真心不是一件轻轻的活。肉体，思想，灵魂……拥有了这副躯体，真让人可怕，我宁愿是一个没有思想的生物，那样就不会有烦恼了吧？所以，我才会想着那些奇怪的事，几近幻想。
我这个人，有一个最大的兴趣，就是拥有每一个无梦的夜晚。无梦，就是没有生命的感觉吧。那种虚无，还真是好呢~~
曾经一遍又一遍的书写自己的姓，找不到一个词来形容，不管哪个词都不太恰当的样子。
喜欢一首歌叫“平凡之路”，歌词触动了我的心，仿佛谱写到目前为止我所走过的路：我迷惘，我慌张，我厌恶，我欢喜，我憎恨，我悲伤，我内疚，我失神，我欢笑，我感动，我幸福，我生气，我恐惧，我担心，我焦急，我追求……哈哈！果然是“平凡之路”呐！“我曾经……”，太多曾经，彰显太多个我。有那么多个我，被未来之后的我拒绝。人的成长，蜕变，走过了这么多年，只是用来否定曾经的我，就足够费心废时了。自己曾经活着的模样竟那样不堪，却不料现在的模样更加不堪。
我曾经有过一种最大胆的尝试：自杀，一直没有实现。唯有一次睡在床上，我用皮筋勒住脖子，很痛，唯一的一次，我却睡着了。是人格扭曲吗？
我小时候居然渴望体验刀刺进身体的感觉，在水中失去意识的感觉，跌得粉身碎骨的感觉……这些，是绝望的人才会有的想法，难道当时的我也处于绝望了吗？现在想想都觉得那时候的自己是不是太疯狂了？也许，潜意识告诉我，那些感觉，那些痛，可以让我清醒，可以让我忘记一切，那还是……生命最后的一瞬间。
小时候的我 ，向上帝乞讨一个理想的我：高挑、美丽、聪明、富裕、淑女等。后来的我，处于风大浪高的青春期时，我摒弃了那个理想的我。原本，她是可以成为我的目标的，而我摒弃了她，我连现在的我都搞不太清楚，一瞬之间，我又迷惘了吗？
我曾经做过最大的幻想：若是我失忆了，该有多好。我多想被失控的车撞上，假装失忆，然后在清醒的一瞬间脱口而出：“你们是谁？”然后，做一个假的永远无法恢复记忆的人。这样，我就不用勉强自己努力学习，不只会做一个“乖乖女”了吧！这样是不是就可以全部人生重新来一次？那是到目前为止，我最大的乞望。这是不是在逃避什么呢？
我知道我容易哭，所以在受伤之前拼命地壮大一个“坚强”的自己。我知道我自控力不强，所以以前努力学习只是为了现在的自己难以摆脱、忘不了学习。我知道我的心情容易变迁，所以练就了沉默的我。我知道自己也挺在意自己的容貌，所以省下了一小笔零花钱买廉价的涂面乳只为劳告那个嫉美的自己。我知道自己也挺想和同学一起去逛逛街，所以每一次出门都会费心地去准备，因为我知道，所以我准备。
我不知道，我的一切经受了所有磨牙的小石子之后，会不会闪闪发光？
我这个人呐，想在风雨中生活，却赖上了这无风无雨的生活。
我这个人呐，有点儿的自私，找到的借口是：世界上比我自私的人多了去了。
我这个人呐，总认为自己风雨无阻，结果却发现之所以会风雨无阻，只是以为我从现实逃到了虚幻。
现在，好多人，好多事都只能影响我的一瞬间了，越来越感到内心的自己是怎样的状态了。明明冷漠，却装出了不可挡的热情。
看透了自己，那么会不会改变呢？这我就不知道了。
