老公出差半个月，周二回来的，周三晚上凌晨三点多到家，跟别人打牌去了。我本不想理，但心里着实忍不住！我看了他的手机，删的很干净！唯一发现一笔上周六去按摩店的消费，又是一千多！我心里慌乱得很！去翻他的高德记录，居然没有去那个店的，现在甚至连高德记录都删了！在网上看到，可以查看司机的消息，我看了下，找到了去的记录，没有回的记录。手机上再也找不到任何蛛丝马迹，我把他叫醒了，我不舒服，他也别想睡好！他还是一如既往地那么说，就是按摩加钟了那么简单。网上一搜这种情况没法看下去，但是现在我能怎么样，我如果不相信他说的，又没有坚定的决心分开，我能怎么样！还不是把自己气死！反正也折腾了他，我选择相信他，不深纠！
周三他还是三点多回来，又去打牌去了，几乎每周如此！
我其实清楚，跟他在一起，就必须接受他喜欢在外面待的事实！我清楚这个事实，但是每次，还是会心痛！
周四，他回来得还算早，居然有点小惊喜。
周五他说了，要出去喝酒，又是三四点回来…
周六他们公司搞活动一起出去玩，我还蛮期待的！精心准备了番。昨天是他该上交工资的日子，他又忘了。在车上，跟他说这事，一看，工资余额已不够我们约定的数目。他就这样，工资一发，信用卡一还，上交的还要欠一些，到下个月发工资之前，全靠信用卡！又被气到了！还是如此！从他工作以来，到今年，十年！！！才有余额，最开始要照顾原生家庭，后面就是在外聚会请客…
外人都会觉得他人特别好！当然了，他舍得在外面花时间花钱花精力，在外人眼里，我应该是身在福中不知福。可他们不想想，一个人的精力是有限的！他留在家里的心力少之又少！他说了他是一个不喜欢被束缚在家里的人！
我不知道，结了婚，就希望有个人能无条件陪你，这个愿望算不算奢侈？应该很正常吧？也没有要求无时无刻，正常的陪伴就行。
以前我会憋在心里，气自己。然后会闹，会吵。现在知道啥都没用，忍不住就折腾下他，不能光让自己难受了。这种婚姻中的孤独，不知道有没有人理解！用 守寡式婚姻，丧偶式育儿来形容，真的很贴切！
感觉现在越来越陌生，我们还计划生二胎，他依然抽烟，喝酒。没有半点节制！如果是以前的我，来看这个文章，肯定觉得作者疯了，受不了就分开，何必折磨自己！我没有分开的勇气，分开孩子肯定受伤害，相处时间也会更少…越生活才会越发现，很多事情不是对错那么简单。可能还是我这个人，太胆小了，太懦弱了！这些我都无奈接受了，现在更糟糕，是连做生孩子必备的程序也没时间了！本来他在家时间又少，加之回来也大多是凌晨，累得很！他身体也大不如前…
还是说回周六，下午去游乐场玩了，跟他出来玩还是一样的感受，总是被忽视。没有半点亲密关系的感觉。期间去上了个厕所，他们人就不见了，也没发消息给我！我问他在哪里，他才回来找我…
晚上他说要和同事去玩，我知道这个晚上也泡汤了！他有个同事是一个人带孩子来的，要把孩子送过来一起玩。理智上我知道他今晚的缺席是不可改变的事实，但心里还是很难过！！他大概零点才回来，跟儿子睡一个床了，我又难受了好久才睡着。早上的闹钟响了，本来是打算早起早点去玩的，我知道他也叫不起，就放弃了，继续睡吧。半睡半醒，委屈难过像洪水般拦都拦不住！甚至胸痛！生孩子那会，就知道生气对乳腺不好，很容易出问题！但我还是控制不了自己…后面他起来了，叫儿子去洗漱，过来让我起床，我没说话。他走了，后面又叫儿子问我，我说我不去了。唯一对不起儿子！他们走了…
我在他身上得不到想要的情感，也没有毅然决然离开的勇气！只剩时不时的哀叹，永远的遗憾，偶尔的小惊喜…
我知道没人能拯救我！只有我自己
我看不起这样的自己！看不惯又离不开
好想拥有一个梦境，一个有人陪伴，不知孤独为何物的梦境！
