不知道这算不算迈出了主动成长的一步---我终于开始写文章了，为了我那凋零的婚姻和爱情。
今天早上刷知乎，看到有人推荐了《分手后，做更好的自己》一书，于是在亚马逊上下载了试读章节。读毕，非常惊讶原来失恋给人带来的痛苦，真的是跨越国界，超越时间---一本成书于上世纪80年代美国的著作，列举了19个离婚或分手后所要经历的调整期，前几个阶段与我经历过或正在经历的状态高度吻合---吾道不孤。
那么现在的我到底处于哪个阶段或调整期呢？我说不清楚，似乎有时还在否定的泥潭里挣扎，有时却自以为立刻就能放下。一天一个想法，情绪大起大落，对未来充满恐惧又有所期待，没有生活的目标……都是现在的我，总之，糟透了。唯一欣慰的是体重降到了结婚以来的低谷，破百有望。关于这点，书中也有提及：“悲伤的特征之一是体重下降”。哈哈，我还有什么理由不买这本书呢？遂付款，打开了一年多都没有充过电的kindle，准备在《分》中寻找我想要的答案。
和Y分手其实已有一年，我还清楚地记得他最后一次对我的关心，是我在卧室哭着和闺蜜打电话，他急切地冲进来，问我怎么了？我没有理他，继续哭诉，待他从我断断续续地叙述中听出我是准备和他父母摊牌，说他创业失败负债累累的事，就冷笑着转身，关门。
那是2017年11月5日，从此我再也没感受过他的温存。曾经说要和我共度一生的枕边人突然变得冰冷无情，让我时常怀疑当年的亲怜密爱，柔情似水，是不是都是假的？都是我自己的幻想，抑或是他刻意的伪装？
这是一种巨大的被抛弃感。分手前的日子固然不好过，但好歹有确定的目标和可预见的将来（我以为的），然而离婚后，一切都被打乱了，生活重新充满混乱和不确定性，我再也过不了我想要的日子，被迫在35岁的年纪重新寻找方向。我非常恐惧，因为结婚十年，Y一直是我生活的重心，如今他走了，我似乎有大把时间来为自己而活，而我，却不知道自己想要什么？！
之前我觉得我和Y永远不会离婚的。对于失去他，我是那么的怕，怕到不敢和他一起去爬西山，爬到他送我石头记的手链我心里七上八下，怕到当年在福州路遇到三脚猫相师说我命里注定要离婚，回来就抱着他痛哭……
然而该来的总要来，生活不会因为我的恐惧或者对感情的虔诚就放过我。曾经说会养我，永远不会离开我的人冷冷地对我说，他靠不住。我感觉天旋地转。我做错了什么，竟被我全心全意依赖和信任的人如此对待？！
有时候从有他的梦境中醒来，那这一天都会特别惆怅。梦里的他如此真实，真实而平淡地和我过着之前的日子，看我的眼神里，还是满满的笑意。床还是那张床，但床的另一边却冷得和冰一样，每一次呼吸吐纳，都如利刃一般切割着我的肺腑。
真的是痛彻心扉，可笑的是，我曾经天真的以为他会后悔，会回头，会向我哭诉他的冲动和对我的不舍，然后高冷地拒绝或大度地接纳，选择权在我。可现实中呢？那人早就头也不回地绝尘而去了，就算知道我的痛苦也无动于衷，眼底不起一丝波澜。
跟我上床他是要的，甚至还乐此不疲：他很享受多偶的本能的释放和被满足；对我付出感情他是完全不肯的，怕的是我继续纠缠他---他已经对此厌烦不已。
而我，却迷恋上了他的肉体，性欲空前高涨---原来感情到了一定程度，脸面和自尊完全可以抛下。我的爱竟如此卑微。
这周五我们要再见一面，处理我们之间最后一个遗留问题---房产过户。而我最关心的，竟是那天我要穿什么衣服，化什么妆，要不要向他求欢？潜意识中我竟希望这事不要那么顺利的结束，那我们就还有再见的机会……
我简直是疯了
