每个父母都希望自己的孩子是优秀的，我也不例外。从他出生开始，我就下意识的攀比，比他的出生体重，他出生的样子，他喝多少奶，他每天长高多少，他体重增加多少，他会不会生病，他晚上会不会乖乖睡觉，他的第一颗牙，他第一次走路，他的第一声“妈妈”，好像都比别人晚。唯一值得高兴的事是他食欲好，从来不用我喂饭。

      他不爱说话，跟他说什么他都只是做动作来回应你，我一度担心他听力有问题，带他去检查后才确认他没事。他只是不爱说话。上幼儿园后，他开始活跃了起来，有的老师喜欢他，有的老师说他调皮。他不能很好的跟人相处，有一点原因是来自于家庭的因素，他有一个易怒家暴的爸爸，还有他是个独生子，他一直被我保护着。

      上了学了，他每天都是十万个为什么，我每天都很耐心的回答，但他读书就不理想了。这么多年，老师的评价几乎都是他爱帮人，热爱班集体，爱劳动。直白一点的老师就说他很调皮。他的玩心确实很重，不知道学习意味着什么。直到他遇到懂他的老师，当然，跟他自己想读书也有关系。

      他不像其他我见过的其他孩子，他学习成绩平平，洗不干净碗，洗不好一双袜子，做什么都是做一半，另我心力交瘁。我有时候很担心，他以后该怎么办，学习不好，连照顾自己都有问题，以后该怎么办？

      和他爸爸离婚后，我一个人带着他，没有人帮，居无定所。我为了生计发愁，也为了他的学习发愁。慢慢地，我有了一点抑郁，不是能很好的去处理一些问题，不知道该怎么去教他。他也会有一点对抗。但不管我怎么生气，他都没有想过离开我，他说我教他教的好。我们相互对抗，又相互依偎，相互依靠。

      他不是个优秀的孩子，但他慢慢地长大，开始不让我操心。他生病了，拿着我给他买早点的钱一个人去诊所看病，直到老师打电话说他没去学校我着急忙慌的等他回来才知道，那时候我的鼻子是酸的。我上班回家晚，一进家门，他便端着一碗饺子，说给我吃的，他的等下再煮，我的内心又一阵酸楚，别人再不济都有爷爷奶奶外公外婆带着，而他谁都没有，他只有我，我只有他。他忍受着委屈，虽然是个男孩子，他也会在我面前撒娇，但我有时候会有坏脾气，会责骂他，他当时不吭声，但过后依然甜甜的叫我“老妈”。

      昨儿个晚上他散步回来的路上特地给我买了爆浆鸡排，烤火腿肠，没有给他自己买，用的是他自己的压岁钱，说省的我说冷说饿，说虽然他比不上其他小孩，（听到这话我有点心酸，他知道他学习不好，他也想成为别人口中别人家的孩子，那个让父母一张口就为之骄傲的孩子）但心疼妈妈这一块还是做的好，我说我可从来没有拿你跟别的小孩比较哦（在我心里，他有着别人家的孩子无法比的品德，他心善），心里暗自窃喜，我没什么值得骄傲的，但我唯一值得骄傲的是我有个疼爱我的儿子。我生了个好儿子，虽然他不优秀。

        离婚后独自带娃的艰辛，没人理解的痛苦，没人可倾诉，我曾经以为我输了全世界，但我却得到了他。我曾经后悔生他，因为没有给他完整的家，但我也庆幸生他，因为我有他。我睡着了他会为我关灯关房门，给我倒水端到我房间，一个人为正在住院的我送饭，我难过了他关心我。他就是这么好的孩子。他可能对别人不是很好，但他却对我好。我以为我输了全世界，后来才发现我的世界就是他。他不是个优秀的孩子，但在我眼里他就是个优秀的孩子。爱他妈妈，让他妈妈感受这个世界的唯一温暖。他不会因为他爸爸曾经对他动不动的打骂而怨恨爸，会开解他爸爸，关心他爸爸，他就是这么好的一个孩子。谁说他不优秀，谁说优秀就得是成绩。

        这就是我的“不优秀”儿子，有不优秀的一面，也有他最可贵的一面，我输了世界，却赢得了他，足矣！