4月15日——6月28日 23:23 冬院
书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。可是当你没有打开心扉，没有开悟之前，书中那些都是镜中花水中月，只可远观不可捉摸。虚幻不实的东西看多了也就倦了厌了，我承认它是美好的，可是我得不到。那么它再好又跟我有什么关系呢。这就是我在抑郁期的逻辑。以前我的抑郁期非常长，而且反复发作。
小时候，我并没有太多自己的想法，老师要做作业便做，家长说干活就干活，偶尔发点牢骚，但还是躲不过，最后老老实实地付诸行动。那时候我心里只知道，如果不听话后果很严重［其实我还真没敢想过拒绝和逃避，胆子太小了，只懂得一点：必须做］。
所以，在长辈们眼里我就是一个不折不扣的听话的孩子，而且成绩还相当可以［后来的经历和事实证明，成绩好并不完全等于以后有出息］。从初中升入中专，从没住过校没有交过真心朋友的我，一个人熬过了一段特别难熬的日子，无助之中我不知道该向谁求助。我只能一个人扛。
熬过了那几个月，我适应了在陌生的学校里独来独往的生活，虽然也跟同班同学，同宿舍的同学，还有邻居宿舍的同学打招呼，但是我几乎没有朋友。我是个成绩还可以的独行侠。
为什么来这个学校之前我能活得好好的呢？今天我才想明白这个问题。因为在家啊，无论什么都有父母家人帮我做决定、帮我解决，我也不用担心人际关系，他们都在容忍我。
我为了保护自己，织成了一团茧子，严严实实地把自己包裹在里面，别人进不来，我也出不去。这就是作茧自缚吧。在当时的情况下，倒也不能算是错，至少保证了安全感。这层茧子伴随了我多年，保护了我多年，也困了我多年。我在安全感的后面，有时候会觉得喘不过气来，抑郁和强迫症时常不期而至。我知道他们会走，但不知道他们会在茧子外面对我虎视眈眈多久。他们一定会走，正如他们一定会再来一样毋庸置疑。
毕业，找工作，换工作，再找工作，我在茧子里，抑郁跟在不远处，随时想把我吞没。我有时会恐惧，甚至想以轻生的方式结束这样痛苦的日子——这个世界跟我格格不入，跟我想得完全不一样，我以为看清了，可是坏人和黑暗真多啊，这不是我喜欢的人间。
我想温柔对待这个世界，也想被这个世界温柔以待。可是，想法和现实永远不会是一致的。
我好多年都没遇到过让我觉得温暖安心的人了。后来那个暖心的女子出现了。她的名字叫——董雨落。
