我刚进大学的时候，和室友关系并没有想象中的好，大家来自五湖四海，被随机地分配在同一个方寸之间，难免有不适应。
我这个人，缺点很多。在家从来没有做过家务，被父母宠的养出了一副大小姐的脾气，受不得一点委屈，常面红耳赤一定要与人争一个是非对错。骨子里有虚荣与刻薄，不愿意吃亏，骄纵懒惰，不喜欢多做一点多余的事情。不想说话的时候 ，便不理人。独来独往觉得自在，便很少与室友同行。这是大一上的我，这样造成的结果是，我突然发现，回到寝室，常和室友说不上话，她们三个人常一起，上课，下课，吃饭，我也自动被移除在外。当然这是我自己造成的。
但是女孩子，总归是喜欢一群人热热闹闹的，喜欢有人陪有人疯的。尤其是你若还在乎别人的眼光，你会发现很多人都会常常看见你一个人独来独往，便或明或暗地说：“你跟你室友关系是不是不太好？你怎么老是一个人？”当时，作为一个刚满十八，远离家乡的女孩子来说，这些话是让她有些难为情和难受的。
她便开始思考？我做人真的这么失败？我真的在大学里会苦逼到一个朋友都没有？
她便开始决定慢慢去融入室友的圈子里，她们开始一起吃饭，一起上课，一起出去玩。确实很开心，大家都是单纯又真诚的女孩子，当你真心想要加入她们的时候，没有人会把你推走。
可是，随着大一的结束，我经历了一些事情，经历了难堪与绝望，庆幸那段日子有室友的陪伴，萌萌听我在捞鱼湖旁的哭诉挂科的委屈，与我去南亚风情街吃芝士火锅，寒寒与我在天台优雅地用高脚杯喝酒。在失恋的时候，我们三人一起通宵唱歌发泄。在最最难受的时候，很开心有这些善良可爱的朋友陪着。
然而暑假，我和那姐在成都旅游。大约是晚上九点，夜色正浓，我们露天吃着火锅，锅里的食物热腾腾的冒着白烟，也许是两三杯酒下肚，我和她聊起了我的大一，聊起了我怅然若失的初恋，我的一起疯闹的室友，我毫不努力，一片空白的高三……我讲这些事情的时候，用了一种浮夸的语气，好像得意自己过去轻松毫不费力，却也潇洒自在。
隔着白烟，我却能清晰地看到她眼里的不赞成，她问我：“你长这么大，有没有为实现一件事，用尽全力过？有没有体验过虽然很累但我一定要坚持下去的感觉？”她的眼里有悲悯，我不知道她是不是可怜我稀里糊涂地活了将近二十年，只是那样的眼神伤害到了我……
锅里的食物对我不再有吸引，我忽然发现大一下，我们玩的好的两个寝室一共七人，没挂科的加起来也只有两个。成都之行结束，我陆陆续续见了高中初中同学，他们大部分来自名校，眼里有朝气，对未来有清晰的定位，他们有的也谈了恋爱，却都是两个人认真的在一起，对爱情坚定而执着。我想起我轻率而伤人伤己的初恋，想起自己浪掷虚度在寝室的光阴。突然一句话都不想说。
突然，脑子里就好像一直有了一个声音再不停地说——“去改变吧，去努力奔跑吧，这一次求求你用尽全力试一试，让我看看你到底能做到什么地步。”
不想再被人瞧不起，不想再被人指着鼻子说道：“她啊，就是那副德行，烂泥扶不上墙。”
所以，在这个学期一开始，我就开始借鉴了姚遥学霸的图书馆模式。
然而我还是有些害怕，我怕又再一次和室友疏远了。我怕我又要开始独来独往去做那些我可能真正喜欢的事情了。
我也确实是喜欢疯闹，聚餐和通宵的，可是我喜欢它们，是作为努力过后的庆祝，而不是毫无意义的消遣。
有些话和室友说，我不确定她们是否能理解，可是我还是想先做回一个能让自己快乐和满意的人，我想先取悦自己，然后再看看这样一个真实的自己，能吸引哪些真正愿意陪我走下去的人。
在这世上，我只想做好自己的事情，朝着我想走的路前进，然后在这条路上遇到同道中人。
最后，想再一次感谢龙龙，感谢你听我无数次的发牢骚，感谢你容忍我身上的刺，有的时候，我知道自己有些强势和不管不顾，但我正在慢慢修改，我想我最终会变成宽容平和却饱含力量的人，谢谢你接受了不管是堕落还是正在奋斗的我，其实一直想说，这段日子 ，你是很重要的存在。
谢谢你。
