因为各种各样的原因。每天都很忙，根本没时间想想事情，处理些问题，有很多次，我想打个电话给老朋友，就是拿起来又放下，真的不知道要说什么。
我怀念当年，没有理由也要讲上据说一个小时电话，什么都要说着，什么都要谈谈，鸡毛蒜皮各种小事，都要交待的清清楚楚。
是不是人越大，就会越发把自己封闭起来，也许会觉得自己很寂寞，因为寂寞才想要独处，才会体会到更深的寂寞。
因为寂寞啊，才不愿意把自己的，这种不开心，就像一盆污水，倾例到对方，真的不是想这样，所以自己会咬牙坚持，克服恐惧，自己想办法解决孤单的问题。
朋友圈好像越来越远了，当年，什么话都可以说，当年，各种各样的事情，都愿意坦诚布公的交流，是什么阻隔了我们的想法，我明白有很多事情，每个人心里面都有一杆秤，曾经相互抱团取暖，现在都是在互相抱怨着相爱相杀。
谁才是冤大头，谁才是付出最多的人，大家都不愿意去深想吧。又不愿意说破，所以才象这样，维持表面的和平喜乐状态。是的，金钱是生不带来，死不带去的，不用在意那么多。
今天终于下大雨，是春雨。只是这段时间真的太累了，累到话都不想说，事情一件一件的出现，一阵一阵的发作，各种任务都重要，到底要怎么样才能把事情都做好，让我可以洗洗睡了。这是一个梦想吧，现在真的是有做不完的事情，到底是什么原因让基层的人，看不到一点点希望，疲于奔命的做着各种各样的事情，到底是什么原因，让身处最基层的大家，怨声载道，不知道怎么去完成和安排，真的好累。
有人说下过基层的人真苦，真累，可是，有没有想过，那些一辈子在基层工作，从来没有机会，上位，也从来没有机会到别的地方去的那些人，其实更苦更累，都没有地方可去，更没有别的地方说。其实是很可怜，只是，苦钱不容易，要吃饭不容易，端着碗且行且珍惜？
今天就到两个地方拆了大棚。说是大棚房，都是生长在一些偏僻，不引人注目的角落，然后变成房子，住上了人，变成了仓库。有些地方说不安全，确实也存在着安全隐患，但是，一旦这些所有的大棚房全部拆除完毕，那么一些底层的人民，赖以生存的依靠大棚房来做一些小生意，依靠大棚房当仓库，或者是，依靠大棚房来住人的，他们怎么办？
可能会换来一阵当地经济的萧条。我觉得有可能会，真的是大棚房子太多。触目惊心得多。
我年纪大了，辗转奔波，辛苦劳累。可能不太像年轻人那样，有充沛的精力，这样那样的完成这些工作，我只觉得，精力不济，很累。为什么我会这样，难道领导看不出来我年纪很大吗？我真的年纪很大了，天天奔波也是半辈子了，我需要相对轻松的工作。
我也不想和大家争夺什么？前途或者是光荣于我而言是遥远的事。我只是想说，我年纪很大，我希望我能在一个相对轻松的环境下，安然的度过我剩余的这些，等待退休的岁月，这样就好。
今天也有人问我一个问题，为什么，如此的热爱写东西，为什么会到现在一无所成，其实我不能回答这个问题，我怎么知道会一无所成，我只是单纯的喜欢而已，我喜欢，我去做，不去想做这个事情会有什么利益，我自己愿意要做的事情。我想这个和其他人没有关系，只是我自己遵从自己的内心，想要做的，我并不是说，我一定要得到一个怎样的结果，一定要会让我快乐，因为这份爱好，一定要让我出人头地才算值得，不是这样的，我没有想过，如果能够出人头地也不错，我只是单纯的想，我喜欢写字。
我自己是什么样的人，这是已经定性的事情，不可能再变成另外的一种某种人。在我人生的下半场，我想做自己想做愿意做的事，而写字就是我想做愿意做的。我不愿意用写字来交换东西，而且，也交换不来，只是单纯的喜欢
闲暇的时候写字，闲下的时候栽花，就是我想要做的事情，没有其他的。
我写不出什么宏伟的巨著，也写不出其他让人过目难忘的东西，都写不出来，我所能做的就是记录这些无关紧要的鸡毛蒜皮。
每天就这样奔波，来回奔波来回，做，需要做的各种事情又多，我知道，我想好好的完成的，但是，由于种种原因我完成不了，有些事情真的是太多太多了。
我不想和别人比，我不想和任何人比。随着自己的心，一天一天就这样熬过。
原来我一直认为我最重要，重要到很多事情，离开了我，就难办，不是所以事情并不会因为我或者别人来完成会有差异，产生一定的差异，什么都不会有区别。
本来我也想一想，想回忆一下我自己的重要性，真的发现，我所想到的重要是我自己想的，事实并非如此。
很多事情我想要努力的得到一个结果，结果并不是和我的初衷，有很大的差异，可能我做不到认为我只要做过，不在乎结果。人生坎坷，使命光荣。
有些时候，想和我的老朋友谈谈心，但是，他们好像并不需要我这样做，也并不需要深入的去了解他们，听他们说说话，他们都不想我进入他们，在他们的世界，我贸然的去找他们，并不适应。这样的生活，以后会变成什么样？很累了。我漫无目的的，天马行空的说了这么多，我也很无聊。
