我越来越感受到无力感
在数个沉默在苦涩干燥的夜，烟雾朦胧，指尖星星点点的火光比远处的灯光要亮上那么一点，天上也找不见月亮，没有星星
视线聚焦，我又被困在了这里，兜兜转转，三年前，一支笔，五道物理选择题，决定了我的命运，不过是镇到市的距离，四十分钟，这几年来来往往，每次回家都有强烈的割裂感，无数次想要逃出去，身体又迫不及待的回到这里，别人拼死也要回来，我磨尖了棱角对准自己，警醒自己，走出一个又一个困境，在无数个夜
无数次摧毁自己，再重建自己，砸碎再拼凑，勉勉强强的缝合，我有时痛恨恼人的记忆力，我记不住东西，我对往事很少有印象，封闭自己，想回忆快乐的事情也毫无头绪，痛苦的事却像触及树根，再然后细枝末节的根茎浮现出来，我看过的，我见过的，那些角落里开出的花，三毛、黑塞、芥川龙之介、川端康成、博尔赫斯、毛姆，给我弱小的世界塞入庞大豁然的，美丽绚烂的，我转瞬又忘记，而我继承了敏感多疑的心性，对世事有着天生的反抗，且没有自愈能力，只能由时间的冲刷逐渐消解；有时我又庆幸这转瞬的记忆力，让我免受无趣生活带来的些许困扰，让我专注于自己要做的事情，破碎后又快速的忘记、重建，多么让人可笑的“天 赋”
我说不在意的，已经放下的，其实并没有，我竖起高高的围墙，上面点缀着浅紫色的罗兰，外面的人看不见，我也只看得那些花，我故步自封，自我欺骗，其实围墙倒塌，不过一瞬，露出蚁噬腐朽的根基，然后数个印证“错误”、“不值得”的令人羞耻的回忆涌现，一下子暴露在苍白的日光下，我被迫接受所有的挞伐，冷刀、利剑都向我掷来，我唯有维护最后一点可笑的尊严
但是我还得当一切的事情都没有发生，只不过是，我的内心发生了一点小小的改变，因为这一切表面的光鲜维护的并不容易，由一个个欺骗自己的谎言筑成，于别人来看，并无利害威胁，我便也能肆意的维护我那岌岌可危却又坚硬的执念
在淡黄色没有气泡的酒后的梦里，我费力幻想着美好的重逢，然后在对视的那一刻，心里怒骂一句："去他妈的"，但其实这次重逢是我在幻想中又夹杂着万分之一的期待遇见的可能，在梦里那些离开的、曾将我痛击的，将我贬至尘埃里的，拉着我的手，求我回来，我看着他们毫无愧疚的没有倒映着我身影的眼神，注视着紧攥我的手，听着饱含凄切哀求的话语，心内悲凄了然共存：我只过是这饱满生活里被舍弃的一滴水，当他们枯竭时，渴求我，并不是爱我，只是缺少有人能奉献，充实他们贫瘠可笑的内心，这场梦源于虚构的现实，但却给制造了合理的解释，一切皆虚幻，在梦里乞求原谅，在梦里淡然，在现实中无波澜无痕迹，但内心已是一片死水
