我昨天梦到了我逃学了，在高考的那段期间。也许是昨晚和半年未见复读成功考上二本的好友s小聚了一下，聊到了以前水平比我高那么一点的男孩专业成绩年级第一，可能又是感觉到了那么一点高三时候的小情绪--别人凭什么比我好？导致做梦又梦到了那段我所感受的压抑、沉闷、竞争充斥的高三。
我梦到我坐在昏暗的教室里面，周围都是埋头做作业用功的同学，周围都是以橘黑色为主的不知道什么色调。老师在前面不知道说些什么，那个轮廓模子，就好像那个老师一样。我在高考填志愿的时候偶然得知妈妈每个学期都会跟他包红包，我忽然觉得好恶心，就像《夏洛特烦恼》的那个老师一样，是不是以后他认学生就是以学生送的礼来作为最鲜明的特征？可能现在是有点偏激吧，但是经历过高考的，重视高考的人应该都清楚当你处在那一段黑暗日子中，整天就是看不到尽头的考试、作业、老师的絮絮叨叨，有一个老师关注你，好像很喜欢你一样开你的玩笑，是一件很温暖的事情吧。可是当你的知都是你的父母从中推动了的，你不会觉得寒心吗？
我拿着本子笔想逃出教室，逃去图书馆。我在路上遇上了我曾经高二高三挺喜欢的一个男孩。他还是那种模样，一副处事不惊无谓的模样。高考之后带给我的不仅仅是考试的失利，更多的人情冷暖方面的感悟吧。比如说:有些老师并不是看起来那样喜欢你，比如说看起来非常喜欢你的男生，看起来经常偷偷看你的男生，其实对好多女生一样，也喜欢“偷偷”的看其他的女生，其实他对你和其他女生一样，别上当了姑凉，他没你都一样。那个时候的我，自卑、懦弱、胆小、还有因为要搞好成绩，而产生的病态心理，也是因为成绩而产生的一点点小骄傲。有一个男生长得也挺好看，成绩还比你好，还是从重点班转来的，在文科班算是班草的他还偷偷看你，别提有多么幸福啊！现在喜欢的蒲草，我那么喜欢的蒲草，不知道是谁有谁的影子，人生残酷。
然后我就醒了。我不想回到高中了，虽然有朋友之间梦想的相互鼓励，虽然有同桌这个在人生中已经灭绝的物种同桌陪着你共同努力，虽然有喜欢的老师重复着想同的知识点，虽然有和喜欢的男生考同一个城市的希望。但是我还是不想不回去了。我不想回到那个时候的我，那个时候拥有超额体重的我，那个时候的只会学习沉闷的我，那个时候见不得别人比我好的我，那个时候生活中只有考试的我。
我不想再去说我的高考是怎么失利的，不想再重复那句话:原来班上从没掉过前十名，高考三四十名。我不想再证明我根本不是这个水平，我不想在被高考打击的走不出去了。我不要提了。
高考。因为你，我知道如果坚持不到最后一秒的话，你前面的努力都会前功尽弃；因为你，我知道准备一场考试，千万不要靠任何运气，只有实力不会背叛你；因为你，我知道了自己这几年一直都是迷迷糊糊的过着，不能够追求自己喜欢的事情，还假装这很努力的样子；因为你，知道许多的人情世故，同学冷暖；因为你，我可以学我自己喜欢的专业，做我自己喜欢的事情，朝着我自己的梦想一步步努力。
高考，我不爱你，但是谢谢你。
