今天看过曾经文学社学妹日记，然后我去评论到，

成长最痛苦的事无非就是身体和心经历了更多，述说的能力更小。

现在的人都爱鸡汤文不爱现状。

所以越来越多的文章出现被称作所谓的好文章。

也许正是因为这种现状，述说，已成为人性的弱点。越来越多人的不懂生活。

包括我。

生活的琐事越来越像空气

轻重不敢下定义

不是述说 只是像呼口气一样把过往丢弃

前几天看过一个博文。对象是被宠坏的中国式孩子。

大意用孩子和父母或老人比对。

庆幸我不是被宠坏的孩子。一直对自己都有规划和节制。

心酸我也渴望过不想成为这样的孩子。想过要更洒脱的姿态。

每天一个同路的学生都会等我同行，我陪他等车的时候。

我低着头沉默不语，他在我身边鬼脸喧闹。

他问我你是不是哭了。

我问他为什么要哭，他告诉我他曾经因为无聊哭过。

我答道不是无聊。因为孤独。

看到他们三五成群打闹，彼此当坐骑。笑声恨不得冲破天际的样子。我静静看着不愿意制止，这本来就是孩子才应该有的模样。我从来都没有把他们归类到坏孩子。

因为他们总是会在公交要离开的那一瞬间在最后一排朝我拼命挥手微笑。

我孤独吗。

这样的瞬间不禁让我想起小学时期在付老师那里补习的时候。大概是我最快乐的一段时光。朋友围绕，成天绕路回家。

越来越忙碌的我们没有更多时候在一起述说，开心。

所以国庆节回家跟两个美丽的女孩子在丰都港乒乓球台子聊天到11点是那么开心又满足。自由的放着腿。忘记大家都穿着裙子。

如果让我选择再来一次。我一定要更加自由洒脱。

大概就是遗憾我没有活成这样。

越来越没有事情能够感动到我。也再也不会流露悲伤的表情。

没有什么刻苦铭心在意的事。

大学来了狠狠的摔过几跤，大概这样我才知道它有多重。

就连曾经引以为傲的东西也快要失去。

对自己很是失望。

所以选择忙碌起来。周一到周五让我坚持的原因无非就是那群可爱的孩子，忙起来的时候。是我没有忧虑，会笑的时候。

也习惯他们总是一来就习惯找我，有时候塞给我跳跳糖巧克力。有时候觉得明明让人很讨厌的充斥着浑身的鱿鱼丝味道他们却天真稚嫩的表情。

周六坚持的原因大概就是因为还不错的待遇。体贴的书店阿姨。客气的老板。

调皮却被我征服的学生。

最近的天越来越冷，细雨不断。

10月初的重庆开始像冬天。

有天一个家长来接孩子让我坐他顺便车我微笑拒绝。

一个人关门后在走廊发呆了很久。

天很黑，形形色色的人。

公交车来了又走。欢闹的人群，

忧虑的家长。对面安静的小卖部。

每个人都各自忙碌。来了又离开。

包括长大了的朋友。

好像不知道往哪里走，

只好依然向前走。

有人告诉我我想要的完美大概不会出现了。

是吗。我也不知道。

心越来越冷漠。也许是好。

生活像什么

空气。

沉重又轻薄。