在这即将结束的一年里，我的身份有了转变，心态也有了转变，从一个学生的角色里彻底的脱离了，成了一名中学老师 ，过着既让我开心又让我痛苦的生活。工作，爱情，让我不断地成长，从自己的安全地带走出来。
我不时会感慨自己“变老了”，老的不仅仅是自己的心灵，还有自己的身体。作为一个老师，特别是在私立学校，要求更为严格，做不好，不出成绩，那么你就没有存在的价值，当然更多的还是自己的颜面过不去，也证明自己没有下功夫。早上六点的生物钟，起床洗漱就要出门到学校看学生跑早操，接着就是早读，早课，有时候，早餐都是随便往嘴里一塞，下课了接着就是备课准备下一节课的内容，早上放学带孩子吃饭，然后坐等查寝，查完回家午觉，然后又是到学校打卡上班，先到教室看学生，接着有课上课，没课就驻守办公室改作业，备课......好多事情都堆在那里。多希望自己真的可以如同孙悟空一样，会72变，那么自己就可以拥有三头六臂了，当然最后还是要回归现实这是不可能的。下午再等着放学带孩子吃饭，接着就是晚值守，一天一天，循环往复。没有自习的时候，八点多到家里，要么洗洗衣服，要么就是上床补觉。然后在10:30的时候，闹钟如同催命一般的响起，又得挣扎着起床，然后出门查寝，查完回家，躺到床上，基本都是12点。常常和我的同事们开玩笑，班主任工作真的很辛苦，基本都是早上数着星星出门，晚上数着星星回家，要是人家睡的早的，早就二觉三觉翻身了。长期这样的作息让我难以接受，连自己的身体都已经开始抗议。虽然不是什么大的毛病，可是也只有自己知道自己的身体的变化。比如脱发很严重，每次洗头都是一抓一大把；然后是满脸冒油长痘，而且一长痘都会留下黑黑的痘印；皮肤暗黄没有光泽，明明20多岁，看着像是三四十岁；自己的颈椎开始出现问题，酸痛难耐；脚上有时候也会走的太多导致酸疼，最怕的就是以后引起静脉血管曲张；然后嗓子也深受其害，是不是喉咙发炎，但是还是依然的继续，到了现在，随时会感觉喉咙里面有口痰，不上不下......
不知道自己这样的生活还会持续多久，但是问自己，的确很不喜欢这样的生活，因为我的所有时间都被“圈禁”了，没有自己的一点私人空间。突然好怀念自己之前没有做班主任的日子，早上可以5点四十起床，然后出门跑步，回来再锻炼一个小时，然后吃早餐，准备上班。下午了，每天到球场上挥汗至少是一个小时，在回家看着视频健身半小时以上，接着洗澡入睡，沉沉进入睡眠。而现在，能多睡一分钟都觉得好幸福，更不要说什么自己有时间可以做个早餐啥的。有时候想想，觉得这样的日子真的是没有什么盼头。
但是，换个角度想想，有时候，你现在拥有的，也许就是最好的。即使换一份工，是否就没有有任何问题了，自己也保证不了了。另外，人总是复杂的动物，当你天天闲着的时候，觉得闲不住；等天天忙着的时候，又觉得自己太过于劳累。那么到底，什么样的生活状态才是最好的生活状态能呢？连我自己都搞定不清楚了。别人羡慕我的生活，可是只有我自己知道自己是付出多少的努力在做这样的一份工作。
说完了工作，自然会让觉得2017年另外对我来说的比较重要的事情，那就是关于感情。感情对我我来说，我觉得是要存在的，当然自己也有这样的想法，等不到一个合适的人，那么自己不愿意将就。
在这一年里，关于爱情，在我的世界里出现了两个男人，一个沉默冷静，理智暖心，但是太过于自我，也缺少了对我来说最为重要的信任。一直和他，没有开始的太快，也没有太过于激情的事件。周末了就见一面，一起吃个饭，聊聊天，偶尔去看看电影，这就是我和他的生活，很平凡、很普通，我以为，这样的平凡普通就是生活。后来，和他已经是谈到了双方见了父母，开始谈论婚事，突然，就这样结束了。可能一直都是我错了。虽然他对我一开始有感觉，可是慢慢的，他对我的很多事情有了看法，但是他从来没有说过什么。我们在一起半年多，一直没有过争吵，我以为这是感情好，可惜，自己自欺欺人罢了。他有那么多对我的看法，可惜从来没有跟我说过，我不知道，自然无法解决。等我知道的时候，也是我们结束的时候。分手以后，阿秋说她觉得我很用心的对他，晚上经常会约我散步，她怕我一个人待着会胡思乱想。但是我给她说的原话，“我觉得自己并没有俺么难过”。或许是一直以来就归于平静的相处模式，我自己，真的已经习惯了；也可能是，我并没有自己表现出来的那么喜欢他吧。
在和他的一个半月分手后，我遇到了现在的男盆友，我叫他九爸爸，因为他说带着我就像带着一个不懂事的小孩，整天让他操心。其实在最初的时候，我并没有想着去谈恋爱，而且我觉得自己需要一段时间来静静，把自己的心情平复一下，准备好了再来接受另外的一段感情。可是，九爸爸就那样突然的闯了进来。经过许多的不容易，我还是走进了九爸爸的世界里，成为了他的女朋友。以前觉得九爸爸脾气不好，当成了男女朋友以后，我发现，其实也没有那么差了。他其实可以算是很细心的一个男人，当然，和他在一起，让觉得很自然很放松，有啥说啥，很多的事情都显得很舒服，我很喜欢这样的感觉。但是，九爸爸一直知道，我心里还是有很大的一块伤疤，我对于爱情，没有安全感，总害怕会离开。当然，他也很努力的学着让我把这样的念头放下，我也努力去学着接受这样一个人，以来这样的一个人。后来，我问自己，之前的自己是不是太过于“强大了”，异地恋自己一个人，后来看着是有男朋友，可还是一个人。自己觉得这是懂事，其实到遇到了九爸爸才知道自己是多么的无知。然后想到了一句话：女人什么算是碰到了合适的人，当她变得越来越坚强懂事的时候，证明她遇到了一个不怎么样的男人；当一个女人变得越来越像个小孩一样的时候，证明在她背后一定有一个很宠她的男人。我的九爸爸就是这样的一个人，我傻他陪我傻，让我在自己的小世界里，过得无忧无虑，也让我知道，别把自己装的那么强大，一切都还有个他。虽然内心还是会有点忐忑的，因为我无法预知未来，但是我愿意在这样一个人的怀抱里沉迷，不论多久。
在过去的一年里，自己可以说是除了男朋友的事情让爸妈操心之外，其他都还是挺好的。虽然很多时候累的没有可以倾诉的地方，但是，想想爱我的爸妈和关心我的他们，自己心里也还是有些安慰的。当然，自己在2017也有几件让我感动的事情。记得某天和麻麻打电话，她就说了，自己的身体很重要，要学会照顾自己。特别是在和小鱼分手以后，爸妈一直觉得是他们的原因，所以很自责。在刚知道我和他在分手的几天，麻麻几乎每天一个电话（平时都是四五天一次）的打过来，就怕我难过，就在担心我。后来一次在电话里就说到了，“我和你爸爸不管怎么辛苦，对于我们都是值得的，但是，嘴子网的还是你们两姐弟可以开开心心的，其他就都好了”。这不仅仅是妈妈的心声，也是很多父母对孩子的想要表达的心里话吧！然后是爷爷奶奶，这两个一直让我觉得在家里有些正男轻女的人。因为我的分手，也开始担心我。本来说号在国庆准备带着小鱼回家看看，告诉了他们以后，他们很高心。后来发现国庆试试我一个人回家的，就不免问起为什么，我只是回答说，分手了。后来他们也没有过多的问其中的理由，后来我回来上班了，也就没有说起。后来很久后的一天，我给他们打电话说起来，奶奶突然安慰我道，找男朋友的事不要着急，不合适分手了就分了，不要难过我家的孙女那么优秀，怎么会找不到男朋友，说完，我就湿了眼眶，原来，他们也是爱我的，只是都不善于表达罢了。
距离2018还有十天的时间，而我也在这个月结束以后踏入自己新的一年，每年都会对自己许下三个心愿，今年虽然还没有到吹蜡烛许愿的时候，但是我现在在这里也给自己的2018许下三个心愿：
一是希望自己一切都好，身体工作。少生病，减少身体的折磨，然后少让父母爱人担心。我的小崽们可以让我省心点，好好学习，不要给我太过于操心。希望我们5班可以一直好好地，最后我们一起毕业。我很爱你们，只是我不善于表达罢了。
二是希望我得九爸爸可以一直在我身边，不离不弃，然后一直走到用轮椅推我散步的那一天。但愿我们可以一直好好地，多点耐心和爱心，少点脾气和疏离，最后，成为爱情这场赌局的赢家。
三是但愿我身边的爸爸妈妈爷爷奶奶还有关心我的亲人们，都可以健健康康，不出任何的意外。
最好的就是现在拥有的，不要去抱怨你的失去和难耐，你不会被上天抛弃，只要坚信，我们都会得到上天的眷顾。我们越长大，越希望得到简单的生活，可是很多时候的身不由己，这都是无法改变的，但愿我们不论世事如何的变迁，依然还是我们自己。
2018，一切都好。生日快乐，26岁的自己。勿忘初心，做最好的自己，遇见最美的年华。
