事情是这样的。我在朋友圈发了一条茉小妹哭闹的视频，那时吃完晚饭没多久，茉小妹最近生长期吧，各种哭闹粘我。我妈看她一直哭，让我吃完饭带出去玩会。我半天没出声应她。因为我实在太累了，腰肌劳损疼呢，带她出门去小区的小广场都走不动，实在不想去。索性带她去床上哄，哄半天也没用，越哭越凶。拉窗帘时，看她哭闹不止，加上我身体不适，也忍不住偷偷跟着在哭。平复了自己心情，她还在哭哄不听只能任由她哭一会。她越哭越凶，我躺她旁边趁机休息一下疲惫。忍着不发怒给她拍了个哭闹中的视频发朋友圈。
不一会儿，我婆婆就发语音过来问妹妹怎么了。我声音透着疲惫勉强打起精神回复她情况。顺便问孩子她爸有没去上班，茉小妹要打自费的预防针，她爸爸说最近都拿不出钱。（没错！就是穷成这样，吃饭钱都是问题。）
4月8号我问他孩子的费用和我替他欠的信用卡分期手续费。孩子费用500-1000。一般是500。信用卡分期手续费大概一个月1350。他说没钱。4月10号我再问他什么时候能安排，他索性信息都不回我，当做没看到。4月12号凌晨2点多，他发信息来说想我了。我也直接无视他。4月15号他生日，凌晨发信息来说了一堆废话，打了我两个电话，我都不回应。看着那些文字，我只会更觉得这些年我花在他身上的心思，太不值。
一个丈夫，不想着努力解决妻女的温饱问题，任由我们自身自灭。抱歉，我心里不平衡！再怎么来跟我谈情说爱，都是放屁！有责任承担的人，不会只是嘴上说说不去实际去承担自己该承担的责任。我不再是被他傻乎乎忽悠了十年的那个只为爱情的傻子了。
看到他的文字我心里又在不爽了！他抑郁？两个孩子后，两次坐月子期间我都受到他个人行为的打击。让我心灰意冷。我两次生孩子后的抑郁，都是靠自己慢慢开导自己走出来的！不是孩子和我妈需要我承担，我这次的抑郁差点真的想结束自己生命！！我的所有压力和痛苦，他给的。他的压力和痛苦是自己给自己的——一堆莫名外债人家追债，他自己都说不清怎么欠的，没个实话。
一个什么也没图他的女人，跟着过了十年穷婚姻。以为能熬出头，陪他成长，替他扛风雨。结果一回头发现，我在这给他遮风挡雨自以为在同甘共苦，他在那逍遥自在，还能说自己很孤独、辛苦。
我脑海里还能记得年前我回来娘家前，有次半夜他找我聊。跟我说，他从没对不起我，一心一意对待我们婚姻。
这次会承认他自己精神出轨，是我亲眼看到他微信叫别人老婆，受不了他又在我面前装深情，有次我问他他的云云呢？他知道我晓得他的事，才又改口承认精神出轨。 难道要抓奸在床才承认实际身体也出轨不成？
……一直把我当傻子耍的团团转。
看到他的文字，我情绪一下不稳定，想说的控诉止不住。跑题了。
心中有怨，现在我回应都不想回他。
从4月10号到现在4月22号，在我开口要孩子生活费后，过去了12天，他一毛钱都没给——没想主动给！
他知道我没有收入，替他欠满信用卡的债，家人也没人支援我。还要照顾生病的妈妈。就是被生活逼迫死，也是我自己的事吧。
在一起十年，从不向他开口要钱，他也不主动给。有次我问过他，为什么知道我没上班了，我准备回去生孩子时安排我妈去养老院，跟他说养老院要多少钱，他只是嗯了一声。也不主动提养老院费用他来承担。他说，要他做什么要明说，他没心思去猜我觉得他该怎么做。
而我现在仅仅只是要孩子生活费和信用卡分期费，厚着脸皮跟他开口了，结果又怎么样呢？？说没钱，再问，直接不回应。不由得问自己，他这得对我们多没心，才一直只愿意嘴巴说说而已？？
回正题吧——
最终，婆婆建议说她跟我家晨姐说一下，让她把过年时自己收藏的700现金让我大姑子转给我先拿去用。
不一会，大姑子就把钱转给我了。
我家晨姐，其实真的很懂事。还不到7周岁，什么都懂。怪我自己选错了人，没能给晨姐和茉小妹一个正常的家庭环境。
打电话给晨姐聊天，电话里一如既往是她欢快的声音。没有因为把小金库贡献出来而不愉快。对妈妈，她舍得。
晨姐交代我说，妈妈你慢点儿花。
她怕我把钱很快花没了。这个自己都舍不得拿去花的孩子。
会收下晨姐的钱，是我觉得我拿去花在跟茉小妹的生活上，也好过哪天被她爸爸忽悠拿去花在喝酒和打牌上！至少我会把她的钱用在钱应该花的地方。她爸爸，身上没钱也能去打牌，还骗孩子说每次打牌都是赢钱——以前这么骗我，目的只是堵住我们阻止他打牌的嘴。现在我不阻止他了，他改去忽悠晨姐。晨姐多次跟我说，想爸爸多陪陪她，而不是天天在家不是出去玩，就是抱着手机躺床上一整天。手机才是爸爸的宝贝。
唉，家家有本难念的经。
不去在意他的行为，放过自己！
今天一天，很累。自从周日跟二表姐一起推茉小妹走路去菜市场买菜，来回大约一公里。我出门没戴盆骨绑带，回来整个骨盆很难受。像读书时体育跑步考试后酸疼。顺完二胎后明显知道自己骨盆松了，这么久都没恢复。以后一定留下后遗症。
尾椎骨盆处还是在酸疼难受，具体哪疼我说不上来。膝盖也没力气，推茉小妹下小区门口拿快递，上小区这小坡，感觉推的很费劲，脚也没力气。可能长期焦虑晚睡，身体开始在跟我抗议。
茉小妹处在一新阶段，粘人、无休止哭闹。开始有很强的自我意识，不达目的不罢休。不论是要拿什么东西还是干嘛，不让她如愿就身子硬邦邦翘起来不让我抱，闭着眼睛嚎啕大哭。辅食不肯跟之前一样好好吃，变得恋奶。经常拿我手过去就狠狠咬我一口。在床上玩时，即使我躺外面拦住她，她也能硬从我身上爬过去，爬到床边，把东西逐一扔地上。扔完不够，继续爬床头柜去扔床头柜上的东西。让我满地收拾。
今天即使人不舒服，也还是趁茉小妹午睡时把家里地板打扫干净。边拖地，边忍不住身体不适得“哎哟哎哟”呻吟。看着家里干净了，心情也舒坦许多。
我妈是既心疼我辛苦又气茉小妹不肯她碰一下。再这样下去，她心态很可能又会崩塌。今天突然跟我说，她担心我们这样一直没钱花可怎么办，不能总让我信用卡一直透支下去。
三个人，在这相依为命。老的病，小的小。没有生活来源，靠着我妈低保的400来块和偶尔亲戚朋友支援过日子。这日子，确实过的很需要勇气。
好在目前我手机做的兼职多少有点收入。每日跟我妈汇报我的佣金，让她心理多少踏实一点。我安慰她说，至少日常买菜钱来了呀。她那么消极又受病痛折磨的人，太需要我的安慰了。她多次说，好在我这当女儿的不离不弃，任劳任怨，不然她没有活的勇气了。活着对她来说本是折磨。她觉得她是个累赘。心疼我妈……
只是想来这说说话，不知道怎么又写了这么多。从前，有事我也是自己憋心里，憋不住快奔溃了就哭一场发泄一下。渐渐的我变得健忘，开始忘了自己曾经怎么一路走过来的。现在，以日志文字的形式记录自己生活和心情，我觉得自己开始鲜活了起来。
不论怎样的自己，或自卑、或伤心、或高兴、或妒忌，这都是我。
人的一生，是在不断认识自我、发现自我中去成长。
庆幸我还健康的活着，在成长的路上。这些都是我的经历。成就了现在的我。
以后我老了再回忆起来，或者翻看这些文字，往事历历在目。有事可追忆，也不枉自己来人间走了一遭。
最后，夸夸自己。当日佣金首破100元！！我的目标——兼职每日40元收入，说不定能达成呢？！
想我去年怀孕还在娘家附近上班，又要顾自己还要顾我妈。上班时间早8点半到晚5点，一天八个多小时工作虽然轻松，但工资还不足2000（娘家工资太低了！！跟老板谈好休息4天被我拆成8个下午送我妈去医院透析）。扣除车费什么的所剩也不多。现在能在家顾茉小妹和我妈，又能一个月有个一千出头收入的话，不也是做的很不错嘛？！至少时间随我安排。
我付出努力了，逮到有空就管兼职这，连上厕所时间我都在群里发商品呢！不论事大事小，是多是少，认真对待，去做总会有回报。
平凡渺小的我，做好现在能做的吧。努力活着。
晚安。
