此刻的我坐在回家的动车上，内心一阵阵的失落感。感觉有点对不起大佛寺的这场修行，因为我抱着希望老妈能在这里得到开悟，能得到解脱，得到健康的目的而来，但是因为没有得到而失落，我没有修好，都是我的错。

因为一直以来担心老妈的精神和健康问题，我知道她的健康问题是她自己的情绪造成的，她在让自己生病来获得家人关注关心，她的内在感觉就是两岁的孩子，自私自利，一味索取，不懂得感恩，不惜一切代价甚至吵闹，使得家人之间关系紧张，真得就是负能量爆棚。她现在是抱着嗔恨之心来对待这个世界，对待她的亲友，对待她的家人。什么都是别人的错，她是对的。这几年我陪妈妈跑了n多趟医院，几乎一周一趟。跑医院我不怕，最怕这种死到临头也不知悔改的人，甚至要把她的家人一起拉入痛苦的深渊。去年12月份到今年的2月份，上海手术了两次，我一直陪同着她。她的病并没有那么可怕，可怕的是她一共得了4种被列入重大疾病范畴的病。这是最要命的。还有她的抱怨，她从家里抱怨到医院，抱怨到术后，抱怨到术后休养期间，在休养期间她真得跟每一个来看望她的人抱怨她的病都是爸爸让她生气，弟弟让她不顺心，弟媳克她，当然也包括我嫁了她不满意的丈夫造成的。抱怨到现在，我知道她将来很可能会这样抱怨下去。。。。。我在她的负能量下，强打精神照顾她，想让她更快康复。没有办法，因为她是生我养我也是爱我们的妈妈。我在医院的恐惧是妈妈给我的，而不是她的病。她因为抱怨而丑陋的面孔，痛苦的表情，嗔恨心让我颤栗。我觉得好几个恶鬼在她身上。这也是她招来的。一直想着要改变妈妈，因为她依然没有变化，没有看透，没有觉悟，她只有地狱一条路了。而我是她的女儿，怎么忍心看着妈妈堕入地狱呢。也是带着想要改变妈妈，也是为了安抚我因为妈妈这样而给我造成痛苦的心灵得到一些解脱。我因缘巧合下开始接触一些身心灵课程。当六六老师说可以带你妈妈去南京的大佛寺打佛七，那个道场很殊胜，如果真得孝顺你妈妈就快带她去吧。当老师说完，我脑子里立马在打转，谁带她去，什么时候去。打电话给姐姐说没空，给弟弟说没空，那就我去吧，但是老公不同意。我跟老公哭求了两次，他不同意我也会带我妈去的，但是我不希望这样跟老公闹不开心，希望婆婆能帮我孩子，一周甚至更长时间，我说你不知道我妈妈目前状况的严重性，我这是在救她的命。之前两次在医院直面生死的抉择的恐惧，深深的恐惧，所以我也会把这一趟我认为的救命之行看得很重。但是似乎只有我这么重视，跟老爸讲似乎也无所谓，跟姐弟讲觉得没有必要，主要跟老妈讲她也无所谓的样子，我打定了决心，买了动车票，妈妈也是默认了的样子，还有点扭捏来扭捏去。我还得像哄小孩一样，生怕她不去这趟大佛寺之行。上周四过去的，这几天明显感觉老妈面容没有之前那么紧张，舒缓些，脸色也好看些。孩子他爸打电话给我问我什么时候回去，我说想再多呆些日子，他不高兴了，可能让婆婆带娃他也为难了吧。今天出门刚好七天了，我还没有断母乳的两岁的女儿不知道没有没很想我呢？希望老妈自己发愿留下来继续在这个道场念佛，很希望她能多打几个佛七，最好打7个佛七一个大圆满，更希望老妈能在这里住一年。希望佛祖能加持她，帮她度过算命先生说的这个坎，今年有生命危险的坎。恐惧，就是似乎所有的迹象告诉我说你妈今年有生命危险。这个恐惧一直伴随着我，这个恐惧是妈妈不吉利的梦，倒霉的事情，算命先生的话和她目前糟糕的身体带给我的，也是我自己带给自己的。我觉得就算真要走，也是去西方极乐世界呀。我前两天麻烦了几位同修阿姨奶奶希望她们帮着跟我妈说说，这个道场的殊胜，这个道场给她们带来的帮助。最后妈妈还是闹着要跟我回去了。她的臭脾气，再加上她的身体，已经体检出左侧甲状腺可能已复发的迹象，我觉得她回去就是死路一条。内心的委屈，愤怒，不悦油然升起。

一切唯心造，其实这一切不愉快的感觉都是我自己造就出来的吧。

我该修好我自己，我做了我该做的就好了。执着强求就给自己带来痛苦，也把痛苦带给别人啦。

对不起，我错了，都是我的错，我深深得忏悔。