老公昨天很晚才回来，我当时已经迷迷糊糊睡着。我睡时已经11点半，他回来至少应该12点以后了。
早晨，我的生物钟7点多醒来，没有动。晴还睡着，老公也不会早醒，外面还淅淅沥沥地下着雨，气温很低，我起来也无事可做。
九点多，我热好早饭，叫晴起来吃，老公还在睡着。我关上他屋的门，说你睡到10点吧，我们先吃饭了。起来之后我们去买对新的戒指，给晴买块玉。他嗯了声又睡了。
十点多，过去叫他，还是懒懒的不想起，说昨晚喝多了，胃难受。看他的样子不像装的，没再叫他，默默地回到客厅。
晴在主卧盯着IPAD看电视剧，老公在次卧迷迷糊糊地睡着，我自己靠在沙发上看没几个台的电视，外面下着雨，好冷。感觉有些委屈，有些凄凉。
跟姐姐在微信里聊了几句，说到我们到青海后老公几乎夜夜应酬晚归，姐姐说他在这个位置也身不由己。我说这是他的选择，是他主观倾向的结果。我没有说出来的是在工作和我们之间，他似乎都会选择工作，有时并非身不由己，只是他的选择，这是我感觉很难接受的地方。姐姐说每个选择前面都有他的需要，后面都有他不得不接受的不得已。我知道选择总难周全，也相信每个选择背后都有不得已，但是，哎，选择总是自己做的，还是反应人的需要。从这个角度开说，我和孩子不是他最看重的部分，他的工作才是，他的个人成就才是。
然后又谈到我的工作，我即将面临的提职或者主持部门的工作。我的压力，我心脏时常感到的不舒服。姐姐说身体的感觉和心理的感受本来就是相互作用的，如果身体已经发出警告，就要给自己减压，别再给自己过大压力。是呀，我也不想给自己压力，但是也有身不由己的纠结。
快12点的时候，老公终于起床了。起来了还是说胃难受，勉强喝了碗粥就又躺在沙发上了。我不想面对他，在屋子里来回溜达着，在窗前停留，心里难受地随时都会掉下泪来。
他记起答应我去买戒指和玉，问我什么时候去。我毫无兴致地答去不去吧。他奇怪我为什么又不想去了，我一肚子话不想说，站在窗前默默地流泪。
眼看着最多再有两天我们就该回去了，这一年一次的探亲就要结束了。可是这一个星期我们共处的时间有限，我有很多遗憾，觉得委屈不满又觉得没法抱怨。
还有，结束休假我就要回去继续面对工作的压力了。这是我不想面对的，却又避无可避了。这休假的一周是我的缓冲，是我的逃避，眼看这缓冲已经到头，用来逃避的掩护也要被撤离，我要赤裸裸地面对了。
老公在沙发上捂着肚子说胃难受，我不着痕迹地擦干泪问为什么不少喝点？他说喝起来就由不得自己了，以后得注意了，这么喝真受不了。看，根本不用我劝什么都知道。可你知道我和孩子还在家等你呢吗，什么人，什么样的身不由己让你不顾老婆孩子一直要喝到后半夜，然后难受地又睡一上午呢？难道不知道我们很快就得走了吗？想着就觉得生气，又踱到窗前望着窗外出神。
中午没有吃饭就躺下睡午觉了。晴问，为什么不吃午饭就睡觉呀。我说你饿吗？她说不饿。我说那就睡吧，睡醒再去吃，再去买东西。虽然还不开心，但还是有期待，还想着等老公不再那么难受的时候一块出去逛逛。
