《九楼的灯》
我毫不自觉的就跟了新年伊始全球多灾难多难的热风，身体多恙，苦药相伴。心和人一样被困在家里，时时昏昏沉沉，郁郁闷闷的过着黑白无常的混沌日子。夜深了，使劲眯着眼，徒劳无功，三番五次，五次三番。越加睡意全无。心情越加狂燥烦乱。睁眼一撇，漆黑的夜幕里仅亮着九楼的灯，灯直刺我烦闷的眼，又多多少少刺到我颓废的心。
年少既便是一个荒诞的决择，也大有义薄云天之势，浑然不觉往后要为之付出的代价。也特别刻苦勤奋的学习过，也特别异想天开的憧憬过。也许自己不够聪明，也许学的不够认真，也只剩也许了，成绩是那么那么的不理想。拾掇起行李走出校园的那一刻表面很是轻松潇洒。十六岁的心绪是飞飞扬扬，没边没框的。正如那个下午校园里的清风，没有一丝的惆怅，不裹挟一丁点留恋，记得是轻飘出校门的。生在寒窗的年代，走过十年寒窗的岁月，居然抵不上轻松放手的那一刻的成就感。
漫漫七月，摘下花季虚伪的面罩，泪水洗白了十六岁的整个夏季。从未留意过你花红，他花紫，我的花季是泪水打落的凄凄残花。不再是曾经的争芳斗艳，不再是曾经的蝶追蜂逐。七月的天，我的世界满满地都是雨。雨下疯了，我更是常常疯在雨里，泪雨是治愈心灵的汤药，细细品尝着苦涩，狠狠的咽。泪雨一遍遍洗涤年少的无知与迷茫。七月的夜，常常是麻木的被雨刷着一层一层的漆黑，直到刷白那个即将到来的黎明。我就做一粒种子吧，随便在哪块贫瘠的土壤里生根，随便生长成起眼或不起眼的一棵植物。炙热的阳光烤绿了生命，世俗微不足道的目光也点缀了生命些许颜色。贫瘠的土壤供给了生命的养份，神色浑暗的怜悯补充了微量元素。青春将入盛夏，激情似火的绽放义无反顾的追着梦……
你对热爱生活的热度，生活总会找很多机会验证你热爱它的沸点。忽一日，上帝因为羡慕我的激情昂扬，嫉妒我的青春美丽，造一场车祸把我与死神的距离拉得那么那么近。我坚定的拒绝着死神的邀请，眷恋着世间的清贫、苦累、屈辱，他乡的无人慰藉，血脉亲情。昏迷中，我拼命的摆脱那睡不醒冗长的噩梦，挣扎着摸索能拉我回到世间的双手。梦想真的是会成真的，在一个紧跟着一个的恶梦里艰难地跋涉，盼着睡醒都是一种奢望。记不清几日，也数不清多少个恶梦，终于醒了。虽然不能睁眼睛，但我心里已经有了一个亮堂的世界。虽然还不能笑，但百花已经在我的意识中喧闹。
重生后第一次看见镜子里的自己，面貌全非，曾经的美丽不复存在。没有感到惊讶，没有悲伤，欢喜又见到了自己，欢喜终于丑妇能变成宝了。也省了往后每日的涂抹描画。此时，有没有好的面相已经是我生命中的次中之次，就连别人都忽略了我天壤之别的相貌之差。出院后，大家亢奋与活在聊斋之中，全是诧异“你怎么…怎么还活着?”我用真实的灵魂笑着告诉他们“恩，活着呢!”家门口，两岁多的小姑娘双手托腮蹲在努力吐新芽的梨树枝下，翘望着缓缓走来的我。一走近，赶紧扑在怀里，轻轻摸摸额头的伤，轻轻摸摸满脸的痕。“妈妈，你好了吗?”“好了呀，妈妈好看呢!”“他们在电话里说……我都听见了……”多日不见，许久未洗过的脸颊削瘦而微黑，略显单薄而小巧的嘴，许久未洗过的衣服将就地遮盖着这孱弱的幼体。心头一酸，没妈的孩子真的像根草。亲爱的自己，感谢上苍，幸好你回来了。强忍着没让眼泪当着孩子的面流下来。抱紧孩子，倍感幸运。活着，是多么自豪而壮丽的事情。
越想越遥远，越回忆越清晰，已是凌晨三点，九楼的灯细数着我的过往，怕会遗漏些什么，将往事的每个角落都照亮。九楼的灯怕我在这漆黑的夜里寻找过往的时候迷失了方向，一路柔和的照亮。九楼的灯像是我时光幻灯片，一集一集地播放……
活得狼狈，就连心愿都在黑夜里酝酿。每夜每夜睡觉之前，我都将不见光的愿望悄悄往心里塞，假如能开心的活着，我愿做铜墙铁壁，我愿做一台永不停歇的机器。”后来，不管有没有假如，我都按后者的标准要求自己。时时坚固自己的外壳。我深爱的贫瘠的黄土地引渡了我的年少迷茫，温暖了我的他乡无助。每每挫败，每每委屈，雇患多难，我都将所有的不幸挖坑掩埋。我深爱的土壤不知包容了我多少的艰难困苦。
一路成长，一路坎坷。眼泪早已不是洁面乳的替代品。我让它在体内自行消融，既可用来强筋健骨，也可以通过皮层演变成另外一种咸性液体，正好也做了美容养颜的排毒剂，也避免了通过眼睛悴残不能永葆美丽的颜面。于是便迷上了运动，迷上了达到目标的坚持，迷上了欲往直前汗水的渗透。……
凌晨近五点，九楼的灯还在窥视着我的意志。许是迫于羞愧。顿神清气爽连日的困顿烦闷被照射的无地之容，不睡了，稍做休整，跑步吧!
