快节奏的城市，快节奏的生活，而我却融不进去，总想着找个地方宣泄心中的情感。

想了很多句子，看过的书但凡能产生共鸣的句子，总想凑一句最能表达心情的写下，但是最后真正点开“新建文章”输入标题栏时，终究还是遵循内心，写了一句最想说的话“您在天堂还好吗？”确切的说是”爸，您在天堂还好吗？“

文字是最接近内心柔软地方的东西，我打开简书，想写篇文章，于是我去到自己内心最柔软的地方需找。那个地方，住着一个慈爱的人----我的父亲。

父亲和母亲1989年结婚，1990年哥哥降生，1992年我降生。

1997年，父亲靠着自己的勤奋把家从偏远的农村搬进了县城。我们一家从此开始了小县城里舒适、安逸的生活。

父亲是个不善言辞的人，话不多，却踏实肯干。父亲也是最疼爱我的人，坚强的外表下总是留一份柔情于我。我们的日子在父亲的肩膀下过的很踏实。我在这个小县城渡过了我人生中的小学、初中、高中时光，直到2011年我从这个小地方考进了大学。

父亲在家乡大设宴席，庆祝我们家的第一个本科生，尽管自己当时并不满意自己的高考成绩，但是看到父亲因我一副骄傲的样子，心里还是甚是安慰，更是下定决心，要以更好的自己回报他。

第一次上大学时是父亲送我去的，17个小时的硬座，好不容易到了学校，天空又下起了磅礴大雨，但这似乎一点也不影响父亲愉悦的心情。父亲热情的给我的每一个室友打招呼，带着我去买入学的每一样东西，临走的时候，我和室友去校门口送他，远远看着那个快要消失的背影，做了一个抹泪的动作，瞬间我的眼泪就下来了。

我从小就不算安分的女孩子，很有自己的主意。大学毕业我并没有回到江西老家，而是去了深圳。当时给自己的理由很简单，我父母还很年轻，我尚有几年的时光去做自己喜欢的事，去追寻自己的理想。

带着一腔热血来到深圳，开始以为是上天眷顾，让我很快便找到理想的工作，进入深圳的主流媒体。一切似乎顺利的有些意外，以至于进入职场之初都是恍恍惚惚。直到那个电话把我打醒.......

电话是婶婶打的，一个礼拜一的早上，什么也没说，只让我赶紧回去，父亲此时已经转去南昌的省城医院，脑子里长了个不好的东西！一阵眩晕过后，我放下电话，径直走向领导办公室，请了假，买了下午的机票，飞奔南昌。

我走进病房的时候父亲看见我就流下眼泪，那一刻，我无比自责，自以为年轻健康的父母其实早已两鬓白发。一边安慰着他一边手足无措。之后，家里的长辈把我叫到外面，告诉我父亲很有可能是肺癌晚期。“癌”这个可怕又遥远的字眼第一次这么活生生的出现在我的生活里，在我最亲的亲人身上。赶紧去上海？去北京？去国外？脑海里不敢去想癌症晚期结果，只想着怎样去治愈，重新收获健康的父亲。

那天夜里，等病房里所有的人已安睡，我一个人再没忍住情绪，蹲在医院走廊的另外一头嚎啕大哭。。。。

“多则两年，少则三月。“是我第一次见父亲主治医生时他对我说的话。我开始拿着父亲的片子四处寻医，找医学方面的同学和朋友，四处想办法。最终寻遍南昌城，得到的结果都是一样的，我开始想到更大的地方去寻找机会。

在一个朋友的帮助下，我顺利挂上了上海在肺癌方面最权威专家的号，挂好号的第二天，便和叔叔一起来到上海。上海的医生算是给了点希望，但也只是保守治疗，只是上海的治疗可以减轻病人的痛苦。下午便把父亲接到了上海，来到上海，父亲的脸上终于拨云见日，全家人沉重的心情也缓了一缓。

很快，父亲的头部接受了射波刀治疗，症状一天比一天好转，我也回到了深圳的工作岗位。

父亲在上海做了四次治疗便回到了家，开始在家乡的医院接受化疗。

我则一边工作一边四处寻医问药。之后的日子，但凡有假期就会飞回去看他。

直到16年4月，厄运再一次 降临，这一次，父亲再没有逃过死亡的魔爪。那是个风和日丽的日子，父亲和母亲从老家第一次来到深圳，来见哥哥找的女朋友，来看看儿女奋斗的城市。当我们带着父亲爬到莲花山山顶的时候，他的头开始疼痛，那是种难以触摸的疼，我帮不上也不忍看。匆匆结束深圳之行便回家复查，复查的结果不出所料是再次复发，这一次，我的慌张开始像野草般蔓延。

但是现实已经容不得我有半刻慌张，我只能坚强，此刻我的肩上扛着一家的希望。再次请假回家，再次带着父母去上海，再次做手术，可是我们谁都知道这样的手术已经是治标不治本了，癌细胞不停地繁殖生长，随时可能再生肿瘤。

那段时间，我在深圳与家之间来回跑，父亲更是被病魔折磨的骨瘦如柴。癌症后期就是癌痛，每次止疼药的药效一过，父亲痛苦的只想赶紧结束生命。但是清醒下来，想想刚刚长大成人的儿女，他又有太多不甘。

父亲的身体一天不如一天，我也在长期的奔波劳累中日渐消瘦，终于，七月的一个夜晚，他长久的离开了我们，生命永远的定格在了48岁。而他离开我的时候我还在一趟开往家乡的绿皮车上，那趟车是我这辈子坐过最漫长的车，不知道是上天戏弄还是命运惩罚，因安徽洪水，火车晚点十个小时，我和哥哥绝望的坐在车站的长椅上，面无表情。

夜里，微信震动了一下，屏幕上亮了一条消息，是老家的群，一位老家的长辈在群里宣告了父亲离去的消息又迅速撤回，大概是母亲担心我和哥哥，不让我们知道。

夜，漆黑无比，懊悔、无奈、自责.......侵袭而来，从没有那一刻一般的心碎，眼泪一滴一滴流在长椅上，十个月来的坚强顷刻间瓦解，大脑已经失去了思考的能力，只知道哭泣。父亲，就以这样的方式离我而去。

之后的很长一段时间我都处于极度抑郁的状态，上班的时候打着字就哭出来，内心极其敏感，和身边的每个人不对付，变得无所适从。我不知道这样的状态还要持续多久，也许是余下的人生，没有父亲的每一个日子。从那以后我多么希望世界上真的有鬼，这样，就还有父亲。

如果上天能满足一个愿望，我只想去看看我的父亲，问问他：“爸，您在天堂还好吗？病痛有没有消失，过得是否开心快乐？”。

（谨以此文提醒所有阅读此文的读者，在有能力的情况下保证父母一年一次的体检）