不管你跟别人的关系有多好，有时候也免不了受到批评。

“你总是迟到。”

“我希望你能够对我的朋友们和善一点。”

“你应该多过来看看你妈妈。你知道，她已经是上年纪的人了。”

怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏，一般的人会本能地防卫自己，做出如下反应：

首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题，转移话题，或者自己走开。以下是迪克和妻子贝弗利（现在已离婚）在一次聚会后的对话：

贝弗利：迪克，我受不了你了。

迪克：谁受不了谁啊。你想想，玛丽的丈夫会是什么感受！

贝弗利：我不想说这个，我想……

迪克：（后退）我不知道这次又是因为什么，让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好，我可不想把它毁了。

贝弗利：（大声地）这很重要！你让我感到羞耻！

迪克：我们明天早上再讨论好了，我答应你。（关上门）

贝弗利：（大喊）迪克！

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化，甚至达到感情僵化的地步。

另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会给你带来很多麻烦，比如下面的模拟对话：

多琳：杰克，我知道你一心想买那辆Trans Am，但是我们承担不起。

杰克：谁说不能！当你非常想要一件东西的时候，总是能想到办法的。

多琳：但是每个月要付270美元！我们无法支付这份开支。

杰克：那样的话，可以把原来的预算改一改。

多琳：而且，我在报上读到，警察很讨厌跑车。如果你买了，他们会找茬给你开罚单的……那样我们的保险之处又要增加了。

杰克：不会的。有了这个可爱的家伙，我会飞一样地跑在前面，他们追不上我的。

谈话结束后，多琳说她的反对意见丝毫没有得到重视。她说自己很失落、愤怒，简直想大声尖叫，以便让杰克听一听她的话。如果这是一段真实的对话，他们之间的关系很可能会恶化下去，杰克也不会考虑多琳的建议可能带来的好处。

第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。比如格兰特和他的朋友南希的例子：

南希：你昨天应该给我打电话的。

格兰特：噢，实在抱歉。一些交换机车间的工人罢工，我必须去暂时代替一下，忙得不可开交。等到下班的时候，我已经累得精疲力尽了。

南希：那你就让我傻乎乎地等着你的电话？

格兰特：你总是很忙，我想这不是什么大事儿。

南希：格兰特，这不是小事，是很重要的事，我生气了！

给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到，其感受也遭到你的不屑一顾，在与你争辩的同时，他只会变得更生气。通常，这种做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激烈的争吵。

第四种对批评的防卫性反应就是回击（“以牙还牙，以眼还眼”）。比如贾尼斯和男朋友汤姆的例子：

汤姆：贾尼斯，你应该早点准备好的。现在我们赶不上演出了。

贾尼斯：算了吧！我等过你多少次，你不会都忘了吧。

回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对对方的关系造成极大伤害。这样做并不能解决任何问题，也达不到什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油，让双方都失去对对方的尊重（“我试着和他讲道理，可是他只是尖叫。我看他是失去理智了。”）也包括对自己的尊重（“我为什么和她说这些？现在她会以为我不关心她了。我真是混蛋！”）

以上这些防卫性的回应方式，不仅不能得到好的结果，而且容易使双方的关系进一步恶化。

第一步：询问具体内容

询问具体内容有助于弄明白对方的意图，有助于互相理解。询问具体内容很简单，像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了：

“我让谁难堪了？”“我做了什么让你说我不关心你？”

在要求对方作进一步说明时，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。既然你的目的是相互理解，所以说话的时候不要带讽刺的口吻。例如：

曼蒂：你真是个小气鬼！

汤姆：怎么啦？是我给服务员的小费太少了吗？（询问具体内容）

曼蒂：不，我说的不是这个。

汤姆：你是说我应该叫辆出租车吧？（询问具体内容）

曼蒂：走这么久，都累坏了。

有时候，当你询问具体内容时，你会发现本来认定的批评其实并不是。

有一次，我在俄勒冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？”我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她，怎么有资格来指责我对柏拉图的兴趣。不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢？”她的回答同样令我吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好！”

第二步：同意对方的批评

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。

但是怎么样同意显然是错误的批评呢？很简单。有两种表达赞同的方式，你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：

1．同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理的，或者很可能被你忽视的。此时，最好的回应就是同意对方所讲的事实。

霍华德：你总是想看电影。——伊夫：没错。至少一个星期就想去一次。（你呢，总是想玩牌。）

你会注意到，尽管伊夫同意对方说的事实，但是并没有因此而放弃自己的立场。相反，他面对批评时采用了托马斯.哈里斯称之为“我没错——你也没错”的态度。不断地练习这种回应方式，以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。

要同意对方说的事实很简单。首先自己判断，对方提出的批评是否准确，或者是否可能发生。要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。（“你要迟到了。”“没错，我可能要迟到了。”）这比简单说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见。

如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬重你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你，哪怕你仍然像从前一样行事。

通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类绝对性的词来描述你的行为（“你从不征求我的意见。”），或是简单地把你归类（“你是个小气鬼。”）。当对方的批评过于宽泛时，你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见。

帕梅拉：你从来都记不住我的生日。

萨利：我上星期是忘了你生日，可是别忘了去年我还给你开了个生日聚会呢。

有时候，批评的人会引用一些普遍真理来说服你。即便如此，你仍然可以同意对方说的事实，然后又否定对方的结论、保持自己的立场。

母亲：你真的应该别再卖旧车，回家做做家务了，这才适合你。太大的压力对你不好。

儿子：没错，妈妈，压力太大确实不好。但是我很喜欢这份工作，想继续做下去。

2.同意对方有发表意见的权利。对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同。

“如果你继续这样挥霍，总有一天你会进贫民窟的。”“吃这么多面条，你会发胖的。”

你无法保证绝对不会进贫民窟、也不会发胖。生活中有很多事情是很难预料的，提出批评的人往往说的没错。即便你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。那么，你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见，同时又能保持自己的立场。

简：也许你应该放弃结婚。现在离婚率居高不下，你几乎注定了要失败的。

默尔：我尊重你的意见，简。但是如果我努力的话，我想我会成功的。

虽然对方提的意见是事实，但常常含有个人的价值判断。同样，最积极的回应方式就是同意对方有发表意见的权利。

贝基：我觉得你应该辞掉现在的工作。以你的学历，应该找一份更好的工作。

菲利斯：多谢你的夸奖。服务员没有多少是大学毕业的，我明白你的意思。不过事实上，我很喜欢这几个小时的工作——还有这份收入。

当你完全不同意对方的批评时，你可能想让对方知道你的想法。但是同样地，你也可以在表达你认为正确的观点的同时，找到某种方式的赞同。

病人：你不会真的是医生吧，你太年轻了。

医生：谢谢。你已经不是第一个这样说的人了。确实，我没有白头发，脸上也没有皱纹，但是我只能说，我确实是医生。（同意对方有发表意见的权利以及自我透露）