喜欢了五六年的男孩，去世快一年半了。他的模样已经变得渐渐模糊，只有一个大致的轮廓。我没有留下他的任何一件东西，除了那几本厚厚的日记。

之前他在的时候，怨他怪他，扔光了所有跟他有关的东西，甚至恨他，现在却恨他怎么能就这样离开？

他之后，也遇见过另一个喜欢的男孩，却再也没有了当年不顾一切的感觉。之后听这个男孩有了女朋友时，也只是苦笑了那么一晚，难受了那么一阵。

可于他，我想，这辈子都会为他留着一个位置，谁也超越不了。尽管我知道，那不再是喜欢。

情窦初开是在初中，那时候一男一女搭同桌，接触的多了，就被对方所吸引。也没想过要去做什么，就想要陪在他身边，陪他聊天，听他说话，听他谈游戏，听他说喜欢的歌……单纯的觉得，这应该就是喜欢吧，对方的一颦一笑，都那么牵动人心。

他受伤，我比他心疼。

他挨骂，我替他不平。

他一笑，我觉得天都晴了。

他沉默，我会束手无措。

……

就好像整个人都被他完完全全地迷住，整个世界只剩下这么一个男孩，无可救药了。

可后来，发生了那么多的事，我们不再是同桌，他也选择了和别的女孩在一起，终究我们之间从未发生过什么。事后想想，一直都是我的一厢情愿吧，而他，也一直无视着我的喜欢。

初二，听他说喜欢我最好的朋友，我恨他恨得牙根疼，甚至做了些错事伤害到了朋友，直至今日我也觉得有些愧疚。

初三那年他辍了学，外出打工，我长舒一口气，暗暗告诉自己最好一辈子不再见面。

高一，听着别人议论他和谁谁谁在一起了，我气得想要落泪，他怎么能选择那个女生？

高二放假，他陪着哥们来我们学校，看见他，我强忍着搭理他的冲动，当听不见他的招呼声。

我为他做了太多傻事，时至今日，都不敢相信那是我做过的事情。

但是，那时候就是喜欢吧，喜欢的不得了。

尽管后来不断地告诉自己，你是恨他怨他的，其实也是还在喜欢着吧，不然，怎么会，不敢真正伤害他？也不敢跟他说一句话？

大一那年寒假，收到他因病去世的消息。我觉得眼前一黑，尽管之前的几年里，我一直怨他，却从来没有真正想过，他会怎么样。

突然之间，记忆就如同洪水般涌来——

想起他笑着跟我说许嵩的《玫瑰花的葬礼》多么多么好听，那也是很长一段时间里我MP3里唯一的一首歌。

想起我们俩上课偷偷用一个耳机，偷偷议论歌词，偷偷讨论许嵩的新歌，还以为老师没有发现。

想起他指着英语课本上“fall in love”，告诉我，他好像遇到了一个这辈子想要保护的女生，他要把这个词组告诉那个女孩，尽管当时我难受的不行，但还是被他的笑容闪了眼。

想起他跟我说，姐姐因为他的病，放弃了读书。所以不要喜欢他，没有任何结果。也不要劝他读书，一个没有未来的人，读书有什么用呢？

……

后来呢，这些美好的记忆好像都被我埋存在了过去。关于他的所有的回忆，就只剩下了伤害，争吵，离开，泪水，我记得只有他带给我的伤害，却忘记了他带给我的那些美好的东西，比如温柔，比如喜欢。我一直怨他，恨他，却不肯承认自己还是忘不了他。

现在的我，依旧怨他，恨他，恨他不爱惜自己的身体，这么早就离开。恨他不遵守诺言，明明我们俩还有一个十五年的约定。恨他不留点时间给我，好好的跟他说说话。恨他不给我一个满足虚荣心的机会，变得完美后再见他。恨他把这个世界留给了我一个人，面对所有的波澜壮阔。

其实，我最恨的还是自己，恨自己无数次跟他相遇，无数次的打招呼，我却为了赌气，当做没看见。恨自己为什么不肯停下来，听听他想说什么。恨自己明明有无数次想要去看看他，却怯懦的不敢去。

多么希望时光能够倒流，我还是那个脾气暴躁，敢说敢做的小胖妞，他还是那个内向叛逆，却又温暖爱笑少年。

只是现在，再说这些都没用了，他不会回来，我也不会止步不前。

或许这个世界上某个角落还会有这么一个人，让我如此的奋不顾身。也或许不会再有。但我们之间的故事和回忆，却足以让我珍惜一辈子。

那些青春，那些故事，那些回忆，教会了我怎么去喜欢一个人，怎么去爱身边的人，教会了我怎么控制情绪，怎么更好的与人相处。

我会带着这些，好好的去寻找下一个人，好好的生活下去。轰轰烈烈的爱，轰轰烈烈的恨，不再留任何遗憾。

我曾经不顾一切，奋不顾身喜欢的人啊，但愿你已经进入了自己的伊甸园，遇见了自己的天使。

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