今天我心情复杂，不打算出去了，我要记住一些东西，我要去打破一些循规蹈矩的东西，哪怕是亲情，我依然要去打破这样的一潭死水。
我没有说，我有什么苦闷的，但是我要走上寻亲的路了，我要找到一直以来没有相认的父母，我长大了，骗不了我自己了。我提过要去看看我的亲生父母长什么样。我此生也就无憾了，他们虽然没有养我，但是终究把我生下来了，我不懂真正的亲情是什么样的，我一直在想象，我寻找一个肩膀，我却一直没有得到所谓的快乐，反而一次又一次的被外界伤害。
我真的是撑不住了，我想离开这里的世界，我没了他们的帮助，我依然可以快乐，我不会害怕自己走不出去，闯不出一片蓝天，我和他们都是孤儿，而唯一让我们活下去的理由就是找到归属，我要付出代价才能有结果。
这辈子很短，我这辈子，如果不清楚自己是怎么来的，我是不会去结婚的，请原谅我自私，因为我活着本来就是一直被嫌弃的，为什么我要继续痛苦下去，我没必要去讨好别人，做我自己就好了，我的故事是短片的，有些地方，我们就没办法去说明，但是确实没必要去争论对与错，我只希望你能满足我的一点心愿。
我没有斗气，但是我觉得就是太委屈了，我没有必要再这样折磨自己，我也想死，但是我心愿还没完成。如果得不到答案，我想我这一生就会毁在你们的手里！
我不是不感恩，而是我对以前的童年还一直怀疑着自己是不是没被伤害过，但是确实是被伤害过，无论是语言还是身体上的伤害，我都无法忘怀，嘴上不说，但是终究没办法去跟过往和解。
我要找到他们，我需要一个根，如果找不到他们，恐怕我会死不瞑目。
我知道狠心的人不是他们，是社会现实，我这辈子，总是像一颗野草，飘来飘去。
难道我不该去争取做一个幸福的孩子吗，我相信他们要给我一个交代才行。
我受不了自己那种懦弱的样子，我得不到我想要的东西，我去抱怨没有用，我没有付出代价得来的东西只有痛苦。
深深地清楚，哪些人是真心对我好，哪些人是对我不好，我心中原生家庭，我对男人是没有信心的，但是我依然相信爱情，但是只是梦想的憧憬，不是想要据为己有的价值观。
说实在的，如果你拥有面包的踏实，那么爱情在你眼里算什么呢，它就是一个皇冠，可以带着它，也可以摘掉它，不会伤及性命。
我是一个要求务实的人，有远大的志向，我最害怕谈及的是家庭关系，因为它的邪恶不能被人看见，我没有必要再坚持自己的选择，我要走出去，不想为了你们放弃我的大好前程。
我不该执迷不悟，我能够获得的快乐，你们永远是给不了我的，我自己去挣，我是伪善的，我其实很害怕世界上的一切事物，我怕他们伤害我，戳中自己的伤口，我一切为了自己，同样让别人看到自己的致命点，然而就此又变得偏体鳞伤。
我有一个疑问，我一直要去解答，我不想放弃这样的梦，我死也要去得到真相，我要要他们亲口给你说，我要去甄别他们的内心有多邪恶。
亲生父母，你们别再逃避了，我不是恶魔，但是我一定会在某一天出名了，让你知道我的存在，我会让你们后悔的，同样我也会让自己去挑战一下，你们这辈子给我设下的难关。
我的梦想不应该是你负责的，是我自己自愿的，我变成了情感分析师，我不要爱情，我不稀罕爱情，也不愿意将就生活，活的快乐就可以了。
再也不会有人伤害我了，只要我足够强大，我会用自己的方式去让伤害我的人，尝到痛苦的滋味，相互折磨何尝不是一种快乐。
一个离不开他人的人，都是弱者，我们要学会将生活的一切踩在脚下，自己去寻找一把属于自己的保护伞，这就是生存需要的专业知识和技巧能力（例如：情商、智商、财商等）等等。
我不会去依靠某一个人，我已经受过很多的伤了，我相信这一切都是因果报应，但是给予我帮助的人，我还是会去讨教经验的，我只需要用她一点点东西， 她很多好东西，但是我不再太贪心了。
我今天发现我不爱男人，我只喜欢女人，我要挣钱，我要去保护我的女人，我一定要去选择一段婚姻，是关于同性的，我会物色，但不代表我真的可以受的住风凉话，见机行事也是可以的，如果同性感情也不会长久，那么就相忘于江湖，一别两宽吧！
