151｜家长的情绪自我修养

Dr. 魏

2018-02-21

151｜家长的情绪自我修养

Dr.魏亲述

Dr. 魏

你上一次冲孩子发火，是因为什么事？

前几天看到一位妈妈的留言，说她冲孩子发火了。她说：

我一夜没睡好，因为揍孩子了。他晚上十点多钟还一直瞎闹腾，在床上跳来跳去，商量好讲个故事就睡觉，听完又耍赖，要再讲一个。我说不行，他居然打掉了我的眼镜。哄他睡着之后，我还得洗衣服、收拾屋子，所以心急火燎的，一下子火气就上来了，凶了他一顿，还噼里啪啦打了几下他的屁股。后来他做梦的时候，还抽泣了几声。我非常自责，想起自己小时候挨打的事，我变成了自己讨厌的那种人。这会不会给孩子留下什么阴影呢？

不知道你有没有相似的烦恼？今天我专门来说说这件事，帮助你们解开这个心结。

1.正常人都会发火

首先我想告诉你的是，发火这件事不是什么不能谅解的错误。正常的人类都有情绪：有正面的、积极的情绪，比如快乐；也有负面的、消极的情绪，比如愤怒。

实际上，每一种情绪对于人的生存和发展都是有用的。就拿愤怒来说，愤怒让我们能调动资源、对付威胁。你想象一下，如果你在菜地里种了一些西红柿，好不容易等到成熟的时候，有人偷偷摸摸到你的地里来摘西红柿，你会不会生气？你很愤怒，喊邻居，拿棍子，把那个小偷赶走，捍卫自己应得的利益。

仔细想想，孩子“耍赖”、打掉眼镜，也是越过了妈妈心理的“边界”。当然了，妈妈的愤怒发作，也可能积累了其他因素，比如脏衣服堆着没人洗，家务活太重，白天在公司的工作出了差错等等。

情绪有一个特点，就是来得特别快。当代不少心理学家把人脑中进行的运算分为两种。一种叫I型信息处理，这种运算非常迅速、不需要思考就能做出反应。情绪就是I型信息处理的典型代表。另一种是II型信息处理，是理性思考能力，以语言分析为代表。它是慢速的，需要调动很多认知资源，处理起来比较费劲。所以，有时候你一不小心没控制住情绪，让它冲了出来，也是正常的。

但我并不是鼓励你随意发脾气，打骂孩子。无论是言语暴力还是身体上的惩罚，都会对孩子产生很大的负面影响，你们肯定是知道的。就像那位妈妈所说的，她发完火之后很快又自责又担心，害怕给孩子留下什么严重的阴影——其实也不会。

如果你不小心冲孩子发了脾气，那就直接面对这件事，正确处理它，这样不会留下沉重的打击，也不会破坏亲子关系，不必因此过于自责。怎么处理呢？咱们接着讲。

2.发火之后正确处理，不会破坏亲子关系

现在你知道了，人的基本情绪是生来就有的。我们大脑中有专门的情绪中枢来处理情绪的学习、编码和触发。而情绪的触发非常自动化，就像反射一样，它是由皮层下结构来主导的。这就是为什么情绪触发是前面说的I型信息处理，因为它快而且不假思索，和人的膝跳反射一样。

而情绪反应的抑制和控制，就需要我们的II型信息处理来帮忙了。这通常是前额叶的工作。孩子调控情绪的能力是有限的，主要原因是他们大脑各个部分的发育并不是同时的。负责情绪激发的皮层下结构发育较早，而负责讲道理的前额叶发育较晚，要到20岁多岁才完全成熟。前额叶主管推理、决策、自我控制等等，就是讲道理的。可惜它发育成熟太晚了。咱们当了爸爸妈妈的，一般都有20多岁了吧，可以有足够的理性来处理情绪。但是我们的孩子很难做到。

你冲孩子发火之后怎么办？记住这三个词：道歉，接纳，回顾。

首先，当你意识到自己在发火，冷静下来之后，跟孩子道个歉。千万不要不好意思，你会教孩子做错事要道歉的吧？自己也一样的。比如开头说到的那位妈妈，在回过神来之后，可以蹲下来或者坐下来，总之跟孩子保持在同一水平线上，拥抱孩子，看着孩子的眼睛，真诚地对孩子说对不起。

然后，接纳孩子当下的情绪，听听孩子的心声。你冲孩子发火，他也许会大哭大闹，也许会攻击你；因为他心里也充满负面情绪，可能害怕、可能愤怒。你接纳他的所有情绪，允许他哭泣，允许他尽情地控诉你，他是多么不喜欢你刚才的行为。如果他说“我讨厌妈妈”，恭喜你，孩子的理性脑开始击退情绪脑。记得上面说的吗？语言是典型的II型信息处理，是一种理性思维能力。

当孩子情绪平息一点，你们可以一起回顾刚才的“事故”，告诉他你当时的想法，解释你为什么发火，说说孩子踩到了你的哪条“边界”。

还是以这位妈妈为例，她可以告诉孩子：“我很希望你按时睡觉，如果一直给你讲故事，我就不能洗衣服了。我很累，我想做完家务也早些睡。你不肯睡觉，我有些烦躁。而且我特别不喜欢别人碰我的眼镜，所以当你碰掉我的眼镜的时候，妈妈就生气了。”

这样能让孩子理解，妈妈发火是有原因有规律的，生活还是可控的。要是孩子莫名其妙地挨一顿打骂，又莫名其妙地得到安抚和补偿，会让孩子感觉不知道雷区在哪儿，没有安全感。

最后记得安慰孩子。也可以邀请孩子当你的顾问，请他给你出出招，下次遇到类似的情况你该怎么办？这样就把一次发火事故变成了情绪调节教育的机会。

3.如何做到不乱发火？

上面说的是发火之后怎么处理，但经常发火不仅对孩子有负面影响，对自己、对家庭关系也有损害。你一定希望少发火吧？这就要聊到“情绪调节”这个话题了。

虽然说人人都有情绪，但每个人的情绪调节能力差别非常大。正确地认识情绪、恰当地调节情绪，是一个人非常重要的能力表现。接下来咱们就说说，怎样可以做到不乱发火。

有人说，忍。“忍”的确是一种调节情绪的方式，术语叫“表达抑制”（expression suppression）。当情绪产生之后，你调整自己的行为，比如即使感到愤怒也不去骂人、打人。从表面的行为看，这也有效果，你没有发作暴怒；但从大脑扫描的结果来看，采用表达抑制策略调节情绪时，人的腹内侧眶额皮层有显著激活。

这是什么意思呢？这说明你的大脑还是认为当前的情绪刺激是负面的，这种负面的情绪并没有真正消失。怎么样才能真正减少你的负面情绪呢？在情绪发生的不同阶段，你可以有不同的策略。

当你开始感觉到有一点负面情绪的时候，不要忽视，而是去抓住它，问问自己，是什么让你不舒服？如果你发现了环境中让你不舒服的因素，你就进行调整，“离开它，或者改变它”。

最简单的例子：孩子把牛奶洒在餐椅上，还用小手又拍又抹。你爱干净，见不得脏兮兮的场面，一看见火就往头顶上冒。这时你可以离开，请孩子爸爸或阿姨来看孩子，你去其他地方；你也可以把餐椅收拾干净，改变脏乱的场面。

当你觉得马上就要失控的时候，可以给自己按下暂停键，换个环境，冷静下来。如果让情绪脑占据主导地位，你就变成了自动模式的机器，就像神经反射一样去激发反应。所以你应该及时抽身出来，告诉孩子：“我现在很生气，我要去冷静一下。”这就打断了自动模式。可以去洗把脸，深呼吸几次，等情绪脑冷静，理智脑恢复，再跟孩子沟通。

还有一种非常好用的调节情绪策略，叫认知重评（cognitive reappraisal）。你想想看，影响你情绪的往往不是事件本身，而是你的解读。换个角度看待孩子的行为，可能就会发现他不是故意跟你作对。

孩子用手抹洒了的牛奶，不是故意把餐椅弄得更脏来挑衅你，而是想探索牛奶这种物质的属性，他在认识世界；孩子不肯睡觉，老让你讲故事，因为他白天没见到妈妈，晚上想跟妈妈多腻歪一会儿——这样想一想，你是不是对孩子就没那么生气了？

其实我前面告诉你，愤怒是人天生就有的情绪，也是在帮助你做认知重评，重新认识“冲孩子发火”这件事。这件事可能让你产生了另一种负面情绪——自责。

当你认识到，偶尔冲孩子发火并不会造成不可消除的影响，如果处理得当你还可以把它变成情绪教育的机会，是不是就没那么自责了？大脑扫描发现，如果用认知重评来调节情绪，杏仁核和腹内侧眶额皮层的激活都会降低，这意味着人的负性体验真正降低了。

当然，再重申一次，我可不是鼓励你随便冲孩子发脾气。

Dr.魏的小叨叨

最后，当怒火暂时过去之后，你也要积极面对问题，采用可能的方式，消除让你愤怒的刺激来源，降低以后愤怒的可能性。比如有些人饿了容易发脾气，那就注意及时吃东西。妈妈们发脾气，有可能是太过劳累，下班回家又堆积着家务，再遇上孩子“出状况”就容易绷不住，那么你就想办法减轻压力，请孩子爸爸或其他人帮助带一带孩子，请小时工来分担一些家务等等。

如果一个人从来不冲孩子发火，不太真实，我也做不到。

如果一个人偶尔冲孩子发火后能恰当处理，足够睿智，相信你能做到！

第72期思考题

Dr. 魏

今天讲到正常人都会发火，正确处理就不会破坏亲子关系。今天的思考题是，一般在什么情况下，你会对孩子发火？发火之后你有及时正确地处理吗？孩子是怎么反应的？学了关于调节情绪的内容，你认为你有没有需要改进的地方呢？期待你对你自己的认知重评！

第71期金牌家长：@佛手

上期的思考题是谈谈你是怎样陪伴孩子的，这期的金牌家长我颁给 @佛手。

这位有三个娃的宝妈同时也经营着一家互联网公司，她早就跟宝爸商量好了，跟孩子一起的时候，会把手机收起来，即便是孩子自己在玩，他们也会作为观察者在一旁，去发现孩子的点滴进步，验证教育过程中的行为，并及时调整。他们从来不把孩子当成小孩，孩子问什么问题他们都会积极回答，自己不知道的就查百度。

前几天宝爸清洗乐扣的密封圈时，他5岁的儿子就问这是什么，宝爸说是密封圈，孩子继续问密封圈是什么，后来宝爸不仅把乐扣的密封圈演示给孩子看，还带孩子找到家里各种有密封圈的地方，并且告诉孩子关于食品氧化、氧气等知识。晚上儿子就主动把吃剩的草莓装到了密封罐，塞入冰箱，说要防止氧化。她说，教育孩子要身体力行，既然要陪伴就要专心做好这件事。