我的人生以初中为分水岭。
在初中以前，我的父母做小生意，父母头脑灵活、踏实肯干，所以衣食无忧，同时我和姐姐生活也充满了快乐。最大的烦恼就是想学习画画，妈妈不让，这让我很恼火。
初中，父亲的突然离世，让我们家里发生了很大的变化，家境急转直下。
以前餐桌上顿顿有肉，但是现在却是萝卜白菜。
以前零花钱随便要，但是现在除了学习用品，买书的钱都很少。
以前家里总是充满欢声笑语，但是现在家里的空气好像凝固了。
以前我没心没肺，但是现在整个人都缩到了书堆里，一天都几乎不说话。
从此，我变得内向、敏感，自卑又自大。我不愿意跟人吐露心事，因为我总是认为没有人能理解我。
我变得很在意别人的意见，同学一句无心的话，都可能引爆我内在的火药库，但是我有时刻记住妈妈的教诲：尽量不要和人起冲突。这样我就将这些火气都压在内心，留给了自己。
我觉得自己处处比如别人，家境、能力、外貌等等没有一样拿得出手。
同时幸亏我还有个精神寄托，就是我的学习一直名列前茅，学习就成了我对抗自卑，对抗外界压力的利器。
不幸的是，自从考上了高中，我的这个优势就荡然无存了。在高手如云的一中，我变成了一滴水融入其中，悄无声息，又真实存在。
我以为，考上了大学我的情况会有所改善。所谓希望越大，失望越大。没有考上理想的学校，我就进入南方一个普通的二本学校，在图书馆中泡了四年。
临近毕业，在考研还是就业中，我徘徊了一个月，最后还是决定就业。因为突然发现，曾经满头华发的妈妈，不知何时已经夹杂了数不清的白发。
积蓄了很久了负面情绪在体内翻腾，让我毕业一年间辞掉了20份工作，换了18种工种。就这样，一年间在社会中的摸爬滚打，让我清楚的意识到：社会中，不是你有能力就可以的。有些东西你想改变，但是却无能为力，即使你再优秀，也不可能。
稀里糊涂的考了老师，在这个岗位一呆就是六年。有泪水，也有收获。一天半夜醒来，压抑许久的不甘，伤心，嫉妒，让我难以入眠。我就在想，我能做点什么，能让我少想点这些。
在一次偶然读过的一篇文章中，读到人丑就要多读书，还要多健身。我很有感触，确实，健身和读书几乎可以不花钱，何乐而不呢？
从此，每天我会抽出一个半小时的时间健身。说是健身其实就是半个小时的快步走，半个小时的腰腹训练，半个小时的拉伸。因为我有腰伤，所以对于运动项目的选择格外在意。
刚开始的时候，三天打渔两天晒网，但是坚持久了就发现睡眠质量有了很大改善，所以不知不觉中坚持到了现在。
每天最少学习一个小时，其实到现在我也不知道自己真正喜欢什么。只是围绕教师这个职业发展自己的周边技能，比如如何和学生沟通，如何科学用嗓，如何自学，如何讲课更加具有逻辑性，如何做笔记等等。不知不觉中，自己的笔记本积攒了30多个。
六年下来，我依然在个小学校呆着，唯一的不同就是自己的心境发生了很大变化。
我回顾自己三十年的经历，发现自己所遇到的最大的困境都是穷闹的。
穷，最可怕的不是物质上给人带来的匮乏感。
最可怕的是让我缺乏安全感。我很难相信别人，别人走不进我的内心，我也走不出自己保护壳。虽然想和别人深入交流，但是这份深深的不安全感，成了我和其他人中不可跨越的鸿沟。
其次，越没有安全感，越想抓住什么，所以无论干什么事都有一种赌徒的心理在里面。比如我特别的急于求成，学了点什么东西总是迫不及待的跟别人炫耀，引得周围人很反感我这一点。
我学了一段时间之后，总是希望它给我带来更多的财富。当它没有给我带来自己想要的金钱回报，我就会很快的抛弃它，再次选择下一个目标。
就这样，我居然没有锻炼出自己的一技之长，真的是一件很可怕的事情。
穷，很可怕，更加可怕的是让人走不出它构建的牢笼！
