说来可笑，十九岁那一年，我从众多应试者中脱颖而出，应聘到一家刚入驻本市的五百强企业——杀猪，这事儿在我们山上农村还是引起了一点轰动，人人钦羡的。我则志得意满，以为为家里争了光，从此走上了康庄大道，每天都神采奕奕，顾盼自雄。没过多久厂里竟然还有女孩儿对我青眼相加，秋波暗送，真让我有点受宠若惊。于是白天我在工厂像一名少年侠客手起刀落血溅三尺，大汗淋漓酣畅痛快；晚上则呼朋引伴对酒高歌，红男绿女游街过巷好不快活，一时间仿佛走上了人生巅峰。
一张医生诊断书:“精索静脉曲张，建议手术治疗”把我吓坏了，没想到年纪轻轻就要做手术，手术是有风险的，真是人生无常啊，万一我就此挂掉了怎么办。大千世界我可还都没有看过呢，我非常不甘心，立马辞了职。
我一个人偷偷去了少林寺，从小就想来少林寺学武术了，父母不同意，要不然我可能早就是一代大侠了。依然清晰地记得那是一个下着小雨的清晨，我下了车，看到少室山上青翠欲滴、云烟缭绕，空气清新甜腻，一个人上路的感觉真是太好了。到了武僧团交学费，剃光头，穿僧服，扎绑腿，俨然一名古代的少林弟子。每天天灰灰明就起来跑步，跑过寺院门前的参天古柏，跑过塔林，跑过汉白玉石桥，穿过氤氲的雾气，跑到达摩洞，跑到三皇寨;上午练拳，小洪拳、罗汉拳、七星拳，一招一式古朴刚猛；下午练器械，阴手棍、梅花刀、达摩剑，一起一落稳健飘逸。有时候也诵经念咒，晨钟暮鼓，常引来一大群乌鸦一言不发地落在树梢，我常觉得我可能还没它们有佛性。
这样的日子简直不要太爽，是回到小时候的感觉，简单自在，无忧无虑。舞枪弄棒、耍刀使剑不正是小时候梦想中的生活吗？可现在我已经是个大人了。
我离开了，去了北京，我要去实现这辈子最大的梦想——当一名作家。到北京之后边打工边玩，攒了一些钱就在昌平山脚下租了一个农屋。每天吃了睡，睡了吃，吃饱了就往山上跑，跑累了就回家埋头写作。可是我写不出来，我发现我根本没有耐心坐下来好好写，我宁愿去看超无聊的电视剧，听歌，或水库边乱走。我强逼自己也只能勉强写出一些过往的流水账和一些单薄的句子。我很失望，很诧异，很沮丧，难道我没有文学才华吗？文学像我二十多年来心心想念的姑娘，我们互通款曲神交已久，可当我真正走近想揭开她面纱的时候，她却了无踪迹，消失于无影了。我是不是做了一个假的梦？我开始怀疑写作到底有何意义？男子汉大丈夫不应当志在四方，去建功立业吗？岂能困于一页纸上？
村子边上是蜿蜒的铁轨，一路往西伸向群山之外，秋木萧瑟，夕阳晚照，我想顺着铁轨去流浪，等我走遍全国的时候也许就能写出东西了吧！电话里却传来爸爸疯了的消息。
爸爸年轻时有精神病史，这次因为宅基地的事又发起狂来。爸爸四处疯跑要上天，我围追堵截身后赶，半夜三更发起癫，东村西村找不见；望望红艳艳的天，望望旋转的骄阳，望望无尽的黄土坡和白沙岗，不知还有多少泪要流，还有多少的路要走；斗天斗地斗不完的人，和欺人太甚的无赖刁民挥拳相向、鱼虾相争，和官僚主义、毫不作为的坏警察端坐法庭、据理力争;欺负我家人定要你血债血偿，不信朗朗乾坤没个公道正义。最后胳膊拧不过大腿，事情处理得寥寥草草。才知道人生无奈呀，才知道有些事人力不能及，才知道水至清则无鱼，人间事不了了之也。
不想再出去打工了，累且没前途。但我要是闷在家里搞写作，我妈肯定会以为我遗传了我爸的精神病。稍微多待两天，她就整天在我耳边唠叨:赶紧出去寻个活儿吧，主要是操心说媳妇，你哥和你都不结婚，我在别人面前头都抬不起来……我妈要嘟噜起来，浑然忘了时间空间，你要不打断她我相信她能一直说到天荒地老，我就是块石头也恨不得原地爆炸了。她只知道完成任务，抱孙子，媳妇有那么好找吗？
我还就喜欢上了一个姑娘，她率真洒脱，聪明大方，是落入凡间的冰清玉洁，是仙临红尘的轻云露珠，多少溢美之词在她身上都不过分。我爱她，她清新脱俗，艳丽无双，每一蹙眉，每一微笑都让我心动不已，我无可救药地爱上了她，天诛地灭我都要保护她。我发现在她面前写作又算得了什么，我愿意为她做任何事，舍弃一切东西。可人家看不上我呀，说我们不合适。我能有什么办法？我只想到了挣钱，我要挣很多钱，然后把钱都给她。
被人家拒绝之后，感觉心口被刺了一刀，就像光明顶上张无忌挨了周芷若一刀，眼睁睁地看着心爱的人将刀锋慢慢送进去，不觉得疼。我把自己关在屋里反倒是写出了一点东西:我把自己写成一只螃蟹，爬到她的家里；把自己写成她心爱的一盆花，我天天在窗前陪着她，她天天给我浇水。胡写一通之后，我去把十九岁的手术做了，如果明天之前注定意外先来临，我可以从容地说我见到过世上最美的风景，我无憾了。
我开始不停地走，边打工边流浪，宁夏西藏，大漠深海，四处游历。看雪域深处，流在人心底最纯净的河流；看海岛上蓄着长长胡须的大榕树身披晚霞，金黄流苏，宛如神树；看漠河北岸云山雾松似水墨，漫天洁白冻断腿。栖身树上，住过牛棚，差点要饭，在最艰难，吃住无依，被失足妇女歧视，站在南方老城木头房子的屋檐下，不知往何处去，抬头望着从天急降的茫茫白雨，我心中依然坚信他们看错人了，站在你们面前的是未来的一名大作家啊，心内泪花翻涌。
从远方归来，我二十五岁了，这几年时间也经历良多，感悟颇深。所幸想做的事情都做过了，整个人也踏实多了。从今以后当珍惜饭菜，努力挣钱，不再痴心妄想，戒骄戒躁，要脚踏实地做出成绩。老妈也给我找了个媳妇，可是我想我们没有爱情，话不投机，为什么要结婚呢？为什么要生孩子？还要在城里买房子，我真的不想住在城里。可是父母们已经老得牙都快掉光了，他们一辈子受苦受难太多，实在不忍心再忤逆他们，再说农村娶媳妇多难，万一将来一直打光棍也不好，到底娶不娶呢？做人可真是为难啊。
只是有时候我会做这样的梦——梦里我回到了那想念已久的农村，回到了我明媚的故乡，那里现在正繁花似锦，生机勃勃。麻榴蛋开花了黄灿灿，糖梨树开花了白盈盈，我自由地奔跑在那熟悉的小路上。那里有我善良的姑娘，我耕地种花又种瓜，她洗衣做饭做针线，她一定要跟妈妈学会做布鞋，我最爱穿妈妈做的布鞋了。农闲时我们就一起放牛读书，我们想写东西时就自由的写，不为发表，不为当什么劳什子作家，去他娘的作家吧！
