“爱”的温度与成长的需求
你可以爱一个人，但仍然选择跟他说再见，
你可以思念一个人，但仍然庆幸她已不再你的生命中 ——《你当像鸟飞往你的 山》
嗨，大家好，我是一个普通的上班族小灵，在五月的成都晴空万里，偶尔微风调皮的吹起路边女孩洁白的裙摆，虽是下班的点，太阳依旧毒辣，好在有点儿风，手机振动了，是妈妈给发来一条语音：“在做什么，这么忙，在忙什么？”都没时间回一条信息？”
早已习惯这操着责备的口气的“关心”每次看到她发过来的信息，就像刚穿了一双新鞋突然踩到一坨屎般郁闷，对她接下来的话没有 任何兴趣又充满反感的想起过去的回忆……
十一岁那年大年初一早上，一家围在一起看春晚重播，妈妈正指着电视里正在表演节目的一群年龄和我比我小的女孩说：“你看哈别个，像你哦啥都不会，一讲都哭，自己跟别个比哈嘛，一样是妈爸养的”说完这句话，一边嗑着瓜子，一边将她大大的眼睛完全斜到极限，同时嘴脸挂上一副鄙于不屑的模样，妈妈好强声音中流露出不服的音调我默默的走开，实当时我有很多兴趣爱好，喜欢跳舞，画画，看书，有一次告诉了妈妈，她责备我那要花好多钱昵，你把你学校发的书看进去我就阿弥陀佛喽在妈妈看来我作为外地人只要老老实实，不惹事生非就可以，至于琴棋书画等爱好觉得那是人家有钱人家的事，哪 怕是合身的衣服也是不配的，只能凑合穿下别人的送来的褪色衣物，哈哈想起来妈妈真是个“矛盾家”她到底想要怎样呢？本想表达对她矛盾的行为与语言进行反驳，不过呢，以我对她的了解，不理她是最明智的，于是出门透气去了。虽是大过年，但我们镇上人并不是很多，大家伙都在家里与亲戚朋友不是打着牌就是拉着家常，老人逗着穿着一身新衣得孩子们……不知觉地一个人走到离家五公里左右的国道上，装沙土的大翻斗货车“轰隆”的从身边驶过让我好怕，国道上没有一个人，行驶路上来往的车辆里拖家带口回家团圆，他们脸上洋溢着幸福的轻松，国道的两旁种满一排白杨，两边满是田地，黄色土壤上没有任何庄稼，庄稼虽然都已收割，倒也没显得荒凉，空旷的正好适合放松，远处的青山绿油油的一片，白白的天空没有半点云彩，眼前这条国道修的笔直而又一眼望不到头，走出离家十多里地看见路边里程碑上去往城市的距离还有四十多公里，对于当时的我来说太远，但我的心已经去了，幻想在城里找到一份不错的工作，虽然幸苦，但我很幸福，在那里我可以有喜好，可以有情绪，可以有梦想……此刻我短暂放松，偶尔还会吹来一股寒冷的北风，还好我穿上了妈妈给我在地摊上买的一件及不合身的深蓝色的棉袄，里面还有一件邻居送的三年前的毛衣，虽然极小在身上偶感呼吸困难但至少保暖，这是妈妈逼我穿的，她怕我冻坏了，现在记不得穿的什么裤子，但很清楚的记得那是一条我很讨厌的裤子，平时都没怎么买衣服，基本都是穿人家送给我他们不穿了的衣服，那些衣服真的质量没话说，都没有破，没有布一个布丁，只是我嫌它们太旧，太丑
上小学三年级时我是坐在靠里面的位置，进出要同桌起来才能方便，记得有一次妈妈生气加恐吓外加情绪暴力让我穿了件猪肝红的小开衫，是那种很粗的毛线织的，开衫的前襟后背上，还有胳膊上都满满的绣着机械的动物图案，我觉得好丑，但妈妈非要我穿，别人家孩子里面穿一套秋衣或保暖内衣，一件毛衣，再一件袄子或者羽绒服，我里面穿件破烂的秋衣，有时候上完体育课热到中暑都不敢脱衣服，因为在丑陋的外套里面的衣服一件比一件破烂，外穿两到三件毛衣，外加一件丑到吐的毛衣外套，我知道妈妈怕我冷着，但她的好意还是让我去了学校无地自容，“平时穿着丑就算了，今天还穿件更丑的你哪捡的？”同桌嫌弃的问我，极不情愿起身让我入座位，因为穿得多本来瘦弱体型格外占地方，无疑晃动坐在后排的桌子，后排座的是两男生，他们虽不像女生那般窃窃私语，但也极不耐烦的来了句“哪来的丑姑，你干嘛呀”表情里满是蔑视，周围的同学看到这幕有的交头接耳，有的看着我与另一个人说着悄悄话……这些我只是看着，直到老师过来上课，这场笑话暂时谢幕，后来没有向任何人提起我的感受，因为我没有朋友，但这一幕在我脑海留了很久。
妈妈是个勤快而善良的人 ，但也是个倔强要强的妈妈，家里的经济看似困难，终其原因是我们家有三个孩子，我是老二，上面一个姐姐，当时他们结婚本来就比较穷，爷爷喜欢二伯，奶奶喜欢大伯，后来大伯二伯前后都给奶奶抱上孙子，重男轻女的思想本来就不疼爸爸的她更不喜欢生了两个女儿的妈妈，妈妈很不甘心，硬是咬着牙生下了我弟弟，当然，往后的日子除了增添经济压力外还是那样，爷爷奶奶偏爱谁还是爱谁，并没有像妈妈以为的那样，自己有了儿子他自己的待遇就会像姑姑和大妈二妈一样得到帮助与看重……我比姐姐小6岁，比弟弟大4岁，由于计划生育我一直没有户口，不是和爸妈在外地就是寄养在大姨妈那里，大姨妈没读过书，急脾气，但人还不错，只不过在她家的那段时间总是遭到表哥与姨父的嫌弃，印象中在他们家呆了一两年，这期间爸妈很少来看我，以至于我已经开始记事，别人问我妈妈是谁？我只会着急的指向人群中对我稍微好点甚至只是给了我一块糖的那人，我不会叫妈妈，四岁那年夏天没人给我洗澡头上长了虱子，姨妈无奈跟我剃了光头，表哥和姨父在那里笑着，我什么表情都没有，只觉得好丑……
没过多久姐姐来到姨妈家这里玩，我跟她不熟，她和表哥邻居家的孩子玩的开心极了，我想加入，但她没理我，还有一次弟弟也来到姨妈家玩，爷爷从距离我们家好几里路带着一只自己做的烤鸭，好像还有鸡蛋来着，我第一次有了些许感动，爷爷就看着我和弟弟吃着鸭，一脸慈祥，爷爷没有待多久就回家了，那是我生命最幸福的一刻，虽然只有吃鸭那一刻，但有着爷爷在身旁，我就不害怕，心中也会有想靠近的感觉，不记得又是过了多久我随着爸妈还有弟弟在火车站打算去往成都，路上看见爷爷担着满扁担的筲箕，背也被压弯了，当时年纪还小的我不记得有没有喊过他一声爷爷，爷爷过来跟爸妈聊了几句后给了爸妈一些钱，爷爷转身走了，他弯着背吃力但有力的走了，当时没想到这一别，竟是我与爷爷的永别……当时我没有任何反应，仅仅看着爷爷佝偻的背影慢慢消失在人群中。
这一幕已经是二十四年前的事，当时心中平静，无任何情感，因为常年不在身边与他不熟，不清楚他是谁，要去哪，更不知道我是谁要去哪……
到了成都，我与弟弟直至8岁都在父母的照顾下无忧无虑，春天尽情在四面环山的山坡上比赛拔着草，夏天我们在山里的荷塘里洗澡，秋天奔跑在竹林里，运气好还能捡到热乎乎的野鸭蛋，冬天外面接着很厚的冰，孩子们基本走不稳，妈妈不让我们在外面去玩，我们的住房是一间砖瓦房，但那时却感觉不到任何寒冷，尤其是夏天可以看到比我脚掌还大的蜈蚣，那是我第一次认识蜈蚣，妈妈告诉我它是有毒的，不能靠近它。
这段同年过的自在，快乐，其实爸妈却很幸苦，他们做着又脏又累的苦活，从江西来到成都父亲的朋友介绍在一家山上烧窑，窑基本都是依山而建，离地面大约十几米高，大翻斗车将石头拉到窑顶，再由工人们用小铁车运到窑洞里，再将小铁车慢慢倾斜让所有的石头都倒入窑洞里，靠近窑洞是非常危险的，周遭是一片平地，中间是窑洞口，没有任何防护装置，窑内温度高达1000多摄氏度，人万一掉下去灰都找不到，远远往窑口看去有一层热气的沸腾让人望而生畏，没办法为了生活，在父母离开不再烧窑的8年之后父母的一熟人聊起，当年的窑老板与一名员工在一次意外双双落入窑内，就这样两个家庭的主心骨没了，留下的除了赔偿矛盾方面的问题，还有两家年迈的父母，少不更事的孩子及已到年逾半百的妇女，听着他们的描述，我感到胆战心惊，心里暗自庆幸爸妈已经不做这行已经好久了。
后来为了做生意和方便我们上学 店面先后搬了不下五次家，由于我们是外地的。父母为人和气，热心肠，街坊邻居有事找到他，他们都尽心尽力，遇到不讲理的房东亲人或顾客，他们也讲道理，终于租金一涨再涨，我们搬家到了再次搬家，这里他们完成了半辈子的责任与一些愿望，我和弟弟从学前班到初中毕业，他也了一套自己的房产，他们自己挣的钱孝敬爷爷，姐姐与爷爷奶奶生活在一起，在姐姐那看来我们能够在父母身边多么幸福，一切都够了，但成长的路上不会缺少酸甜苦辣麻的味道，父母一生节约，几乎从不出去玩，没有任何娱乐活动，打牌买衣服记忆中都没有，但唯独对于我和弟弟伙食方面从不吝啬，不知那会是挑食还是妈妈厨艺撩草，即使妈妈经常赶赶忙忙的为我们做早餐，对比同学们都会在外面买早餐，但妈妈觉得外面又贵又没营养，家里早餐实在吃不下，妈妈偶尔会给我们一毛两毛钱，作为吃饭的奖励，大约从我十岁开始，父母冬天在家做生意，家里的加工设备极不安全而且加工过程中漫天灰尘，而且穿着也是一身糟糠，周围邻居都避之不及，夏天，他们会被几个叔叔阿姨约在一起去离家十里路的种植基地做农活，因为父母为人勤快，地道，热心他们总是有活干，不怕找不到工作。
他们早上不到四点，就要骑着他们自己改装过的破旧自行车出发，那会时间尚早安静的早晨，自行车轱辘轴转的格外想，冷清的月光照在他们身上也显得让人心疼，弟弟睡的很沉，他们走时只会叫我锁门，尽管我怕黑，但是对他们来说“我们每天起来那么早，还在外面都没事，你在自己家里你怕什么呢？”我怕就是怕，因为见过一些奇怪的东西，有些联想，没办法硬着头皮起来后关门，关灯后周围的漆黑，同学们白天一起讲过的鬼故事，让我完全无法入睡，他们有时候会在凌晨一点多出门当然这种情况回来差不多11:00左右，他们走后的每分每秒都是煎熬，因为怕黑，真想她们走就走，不要叫醒我，但这是不可能的，与其他认为他们走后有坏人潜入家里做坏事相比，我怕黑真的不是事，他们就是这般“顾全大局”但我只能心烦意乱。
父母从田地回来，满身的植物与泥巴还有汗水交织的味道嗅到很不好闻看着实在狼狈，洗了就瘫倒在床上呼呼的打起鼾来，他们是在太累了……偶尔他们回来看见我们没做饭，或是没在家，他就会开启她满肚子情绪的宣泄：“你们几个短命的豆子鬼儿，能不能少让我们操心，老子这么辛苦在外面拼死拼活做事，还不是为了你们，看看张师傅家孩子都不用她爸妈喊，自己做好饭他们只管回来吃边说一边眼泪汪汪，这使得我是怀疑她的，他所作的都是为了我们吗？他们确实很努力，但我们真正又得到了什么呢，如果她的努力不是完全为了我们哪有为了什么呢？妈妈的任何情绪或观点，话语不能反驳或是推翻，否则她会情绪激动高涨，愈发激烈，爸妈有一个共同点，就是在有外人在的时候他们总是笑脸相迎，想的很开的样子，而只有我们一家人的时候关起门来，他们都是强势的，在外人面前有多谦卑，在家里对我们又可以有多强势。是的无法否认妈妈受了生活的苦，她经常哭一边念叨自己是多么苦，一边多么羡慕别人家的孩子有多好，如何为了我们付出怎样的努力，她的辛苦真的是为了我吗，”我不懂只觉得她的理由无懈可击，事实上妈妈花在我们身上最多的是每学期170元的书本费，中午晚餐我们都是回家吃，并且后来也是我们自己做的，当然材料是他们出的钱，很少买衣服，很少买刚需其他之外的东西，学校里组织任何捐款，学杂费用，我和弟弟都是能不参加就不参加，能拖一天就拖一天，哎，谁让每次找他们要钱都会遭到一顿憋嘴无奈，嫌弃的极不耐烦，比起交钱更让我害怕的是学校让交户口本，但我没有户口本，13岁那年学校统一要求凡是外地学生统一上交户口本，另外还需向村委书记书写方式证明相关事项，我家其实离书记家5分钟的徒步路程，父母忙于生意，他们让我自己去，天呐，可能因为我是个孩子，主任与书记推三阻四，没公章，没有纸，他负责等各种原因……我去了好几次才搞定，后来我明白任何事项与我相关都是自己的事，与年龄阅历无关，父母他们一直很忙，没有时间，美其名曰：“在为了我们”小时候一家四口挤在十几平米的房间，生活的无聊与无期望的思想让我爱上看书，喜欢童话故事里每一个人物与他们的生活方式，只有看书和电视节目才能发现我心有所期待，表明着内心有着生命体征，极度渴望有间自己的房间和书桌，常常会在黑暗的楼梯过道里看书写作业，终于在七八岁小小年纪眼睛就近视了，不敢和家里人说，直到九岁看不见黑板成绩太差，老师给我的压力太大，总拖班级后腿，才不得不跟父母说，他们一顿说教过后，其实就算他们不责备，我也很后悔，他们责备我，“我们好好的一双眼睛给到你，你自己不知珍惜，怪的到哪个呢？现在你爸和我又要耽误一天时间带你去看，又花了大几百，你要是听点我们的话也不得瞎撒，总以为我们要害你，我们害你做什么呢……”说到这里我完全蒙圈，他们也没说错，确实花费了他们的时间，花了钱，照他们的表达好像是我想把眼睛弄坏，我想害我自己似的，我不认可她，不过我想终究像她说的那样，浪费了她的时间和金钱，我是多么的不该，罪孽深重啊，我想：我难道愿意吗？若是今天的我，我又会怎么样呢，此刻我学会了承担自己，为自己的不懂事承担一切后果。
还有一次闹的很厉害，本来我的心情就不好，妈妈喊我跟他帮忙划玻璃，跑慢了，妈妈本来就不大的脸，瞪着双圆溜溜要冒火的眼睛瞪着我，妈妈很少打我，用他的话说是觉得我们又可怜又可嫌，一面嘴巴不停数落弟弟出生被罚多少钱，因为多了一个我，一面说着我十四岁才办户口，找关系花了大几千，平时供你们穿，吃，读书，这些都不要钱？这些人情多难还，钱有多难赚……她的意思就是我的到来是多么不欢迎，给他们带来了多大的压力，麻烦和损失，承担了更多其他他们身边人不用承担的苦楚，他们半夜三更就起来赶工，我带给他们的数落，没有吃过，玩过，穿过，别人家的妈妈打牌，好吃懒做，穿金戴银，说着委屈的吧自己气哭了起来……天呀，原来我的存在是如此多余，渐渐的更加渴望毕业后的自食其力，当时我想如果可以选择，我会来到你的家庭吗？
只有我自己知道，从记事起，一年级就有人跟我起了“老巫婆”开始，我知道学校老师眼里没有我，同学眼里会无视哟，还有调皮的会戏弄我，班级里有人丢了东西，丢了钱，他们第一个想到的是我，甚至有一次班主任统计班级孤儿或是单亲家庭举手，我明明没有任何反应，平时无视我的老师，特地关照当着全班同学问起家里有双亲吗？也许对于九零后而且物质基础还不错的小康乡村的我们，很不理解为何我是这般模样……当时我很尴尬，我总是穿着一身褪色或是极大或极小的衣物，它们都是周围邻居送的，我总被嘲笑与被孤立，害怕被看见，因为无论是哪个老师和同学谈起到我，他们的表情与话语变得格外丰富，给他们的学校无聊生活带来快感，我不爱表达，不爱凑热闹总之希望周围的人不要记得我，不要看到我，我期望被忽视，至少我会觉得我是正常的人，而不是个小丑……但妈妈告诉我们，我们身为外地人，，我们不要招惹别人，能忍则忍，别人打两下骂几句又不会少几块肉，自己做自己的，不理他们……难道外地人真的低人一等吗？这样的应对观念，在我生命中持续了好久，我是无心学习的，下课期望上课，上课期间老师在上面卖力的讲着知识点，而我满脑子期盼来一场世界毁灭或是闹一场沸沸扬扬的八国联军大侵略，现在想来多么变态的想法，和平年代多好啊？怎么这么想呢？是啊，因为那样身边的人就不会有太多的关注点投射在我身上，另外不太明白的是面对周边恶意的欺负，嘲笑，讥讽对于父母来说是我们太没用，“人家怎么专门欺负你，怎么不欺负别人”并且经常与她的亲人朋友说起我又被别人欺负了，无奈的嫌弃真实没得用，我很烦恼，如果与其他孩子发生矛盾，他们的父母找上门来，无论青红皂白他们定会责备我们在外面 惹事生非，不是跟你们说了很多回，在外面不要惹事，你是外乡人，不知道吗？本地人你惹不起，要我不惹事，学会了隐忍，结果当然是人家欺负的更加厉害，但是我们被欺负的模样是他们看不起的，责备我们没用，反问为何没人欺负其他同学，没人欺负她自己，天啊，我无语，听上去很有道理却逻辑混乱，我失去了准则……
妈妈身体不好，落下不少病根，家里长年都有储备一些药，他们的作用我是不明白的，每当我的思想，行为，处事方式，羞辱，嫌弃，他人的同情，无端的责备，道德理论的约束，性情到达极端时我都会在家里找个黑暗的角落，吞下药丸，希望没人能够找到我，永远不再见他们……上天怜惜我，吃过药后无明显不适，我的性情早已没了棱角变得柔软，他过了一两个小时左右又给我东西吃，我原谅了自己，但我意识到我要保护自己
可笑的是姐姐16岁从江西来到成都和我们一起，姐姐在江西长大她的成长环境与我截然不同，总之他是个聪明的人，在他眼里我和弟弟在这里过的是多幸福，有父母宠着，她从不会吃亏，尤其在家里，父母也很强势，已对我和弟弟的态度交她“为人处事”他们自然不和，因为本身就是矛盾的，姐姐后来在附近一家公司做起了文职工作，我读初三，弟弟初二，经常因为洗碗做饭的问题他们吵架，妈妈告诉我，“姐姐长年在江西性格比较自我，他习惯了这样的相处方式，你要让着她，而弟弟他也爱玩，弟弟他比你小，你要让着他，谁叫你是姐姐呢？”倘若我反驳，就是我的小气，就是不懂事，不会体会父母的不容易与辛苦，接着唱一遍他们的经典语录台词；
“我们早上四点起床，到现在你看我们都没有歇口气，一天到晚累死累活为了谁，还不是为了你们、你们听点话嘛我们做的也有劲……”妈妈语重心长的说着，妈妈满脸的无可奈何，看着他们满脸憔悴的脸庞于心不忍，一个人又苦闷又伤心的承担着几乎所有的家务……
记得在我们面前父母最得意的谈资就是讲起别人家的孩子；老家右边王婶女儿小学毕业就去外面打工了，年年回来把钱交给自己父母，现在一家人在老家修了一座房子，别提几漂亮，一个村子的张大爷家的女儿初中都没毕业就去外地跟着自己的父母一起在厂里打工，赚的钱都给自己父母，他还有个弟弟，他弟弟结婚彩礼钱，买房子都是他姐姐一家人一起出得，说着满脸的羡慕，画风一转，别人像你们哦，又懒，又不想做事，只会比谁的事做的多谁的做的少，我要是向你们这样子你们早就被别人瞧不起，饿死啦……说着开始感叹，养起你们有什么用，还不如养条狗，还会照屋，还不会惹我们生气，说着一脸的瘪嘴斜眼嫌弃表情又开始……
事实上，父母只管做他们的活，洗衣服，做卫生，做饭洗碗，都是我们放学回家做的，虽然我们作业有很多，但前提也要先做家务才行……
就在我初三毕业那年，妈妈突然告诉我家里想买房，想买那一栋三个门面的房子，我很吃惊，父母平日省吃俭用，对我们的生活物资苛刻的要紧，告诉我家里都不容易，现在居然有钱买房？现在明白了，这是他们想要的，他们的一生辛辛苦苦，兢兢业业的不分昼夜，无论春夏秋冬的忙碌，无论我们学习还是生活用品，及衣食住行等等方方面面的节衣缩食，勤俭节约，为的是自己有套房子，不再低三下四的在乎房东的脸色，以及初来乍到的那般颠沛流离，孩子都在九年义务教育结束学习生涯，加上生活节俭，他们买了这套房，上天垂怜，初中毕业了，我终于不再伸手找她们要钱了，到了社会没有背景，没有学历，没有经验，没有一技之长，不懂交际，自卑现在想想一步步走过来凭的竟是不想回家这股劲，有一年我共计找了八十多份工作，搬家十多次，那种颠沛流离我却始终没倒下，没绝望过，这种感受很小就体会过，我知道工作可以适应，不行可以再找，但回家等于回到万丈深渊，从心里就有一种感觉，后来才能完整的表达出来——自己为自己负责，任何精神上的控诉与世俗经济上的要求都是无理的……倘若和我一样对父母从没抱过任何期望，将希望寄托周围的人身上，那么你会发现全心全意给与对方自己最好的资源，只愿在我孤立无援时在我左右就可以，然而，我的一厢情愿终究太过廉价，他们的反应从未对我用过心，真是应对那句话：人不能对他过好，狗不能喂的太饱……后来我懂得了正常的是他们，有问题的是我，活在自己的期望中，用自己的想法去评判自己的付出，相当于而给接受的人设置一个执行标准，简直可笑，人家凭什么按照你的标准行事呢?还想得到自己期望的效果，简直痴人说梦。刚开始工作不是跟着别人当学徒就是就是在工厂上班，哈哈，终于如我父母的愿可以不找他们要钱了，父母比较厚道，也没要我们的钱，但总会时不时提起别人的孩子给了自己父母多少钱，我的工作一个月工资两三千左右，父母明面不会说什么，我看得出来，他们是嫌弃的，因为现在他们拥有一套属于自己的房子，这是他们的成就，时不时会在我的耳边念叨他们一生的丰功伟绩，但在我看来，一切都是那么苍白，他们一路走来靠的是自己，所有的时间和精力都花在挣钱上面，当然，上帝也回馈了他们自己一直想要的，他们刚开始买了一套房，后来又买了一套房，原来他们一直以来缺少的不是钱或时间，他们只是将自己的时间换成钱，再将钱换成房子，证明自己的能力来回答所有怀疑，小看他们的人，他们的这份隐忍我很佩服，他们一步步走来也可以写篇创业辛酸史，但我不能理解的是，他这一路打拼的一切为何美其名曰：都是为了你们，这房子你不住吗？他们的一生都再奔房子，那我呢，我的学生年代就是个不能有想法，不能有情绪，只能听妈妈的话还要照顾她的大大的坏情绪，天啊，我为什们这么轻贱我自己，到后来我为我的“懂事”也付出了很多的代价。
爸妈还是善良的，至少不会直接表明我的无能，即便工厂离家只有坐车30分钟的车程我也很少回去，就算回去也是间隔两到三个月，手上有几千块钱再一起带回去，这时候的待遇和脸色就没那么难看了，再后来的后来有一次无意间告诉妈妈我要做视力矫正手术，他居然主动问我什么时候，妈妈说要来陪我，当时已经是夜深人静，隔着手机屏幕，劳累一天的困意顿时如梦初醒，第一反应很是反常，接着眼泪不争气的夺眶而出，我感动，她居然愿意花费这个时间陪我？我不愿相信，但听上去确实那么清晰，这个在其他家庭再平常不过的事情，在我身上我居然哭的稀里哗啦，我很难过，我对她的期望已经降低到了这个程度……
后来的生活并没有像妈妈说的那样，怎样不招人待见，饿死，这样寓糟糕的预言都没有发生在我身上，渐渐对自己处在的生活产生了信心，追求更好的生活物质条件，我开终心学习的乐器，来提升我的气质，学习各种穿搭来装扮一贯土气的外表，通过读书，来充实我的灵魂，建立自己的三观，我很感激自己，为自己做了不少积极的事，至少现在的我正在努力我喜欢上了自己，虽然离自己理想中的样子还有好长一段距离，但我知道，都以上路，所以不远了······
在书里看到了林徽因的玲珑，喜欢董卿的才气与气质，欣赏三毛的自由，佩服杨绛先生的一世洒脱……他们的生活故事中虽然时代不同，但生活预定何种模样自己可以掌控，尽管条件艰难……我想要什么，我能承担什么，我能抛弃，付出什么，做了这些我能得到什么，所有付出与追求的都是我要的吗？所有的付出没有得到预期的效果是否也是心甘情愿。如果答案肯定的话，那么接下来就该是如何做，做的更好，效率如何提到更高，在接下来应该是这件事能改变多少人帮到多少人.……而不会是通过别人告诉我该如何去做，这是他们的期许，不是我要考虑的问题，做好自己，才能站的更高，生命才开始有了意义……
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