每次看到有关梦想，我都觉得自己很可悲，可是又显得很矫情。
生在一般家庭，虽说吃穿不愁，但从小就懂得父母的辛苦，两个下岗工人，靠一点略带技术性的苦力工作一直维持着我的学习和生活，为了让我能在大城市接受更好的教育，东拼西凑出了其实不多但已经足以让我家山穷水尽的借读费。那时的我就开始成了那个别人家的孩子，学习不用人操心，好像一直都没有什么青春叛逆期，就连偶尔跟妈妈吵一架都觉得无比愧疚。对，我就是这样的乖孩子。
这样的情况高考之后也没什么改变，我填了当时的热门专业，选了985 211高校，就这样我忽略了内心的那个声音，我以为那只是一时的涟漪，何况还那么不切实际。浑浑噩噩四年，我还是什么都很乖的按部就班，学习，学生工作，实习……一次社团面试，学长问：“从小你做过最出格的事是什么”我想了很久，然后摇摇头，我一直都很乖的，然后我就被刷掉了，他们大概认为我二十岁的身体里住着七老八十的灵魂。
然后我走在路上，在食堂里，晚上睡在宿舍的硬板床上就在想，我是不是应该做点出格的事，比如像安东尼一样拿着父母的钱去学厨师，当然我喜欢的不是厨师，而是编剧。可是只是想了想、想了又想，在那个硬板床上辗转反侧，失眠了整个大二夏天，然后我还是好好学习，好好做学生工作，好好实习，没什么改变。
胆小的我出现了一个自认为最大胆的想法，那是大四的时候，知道自己有可能不会上研究生，我想，不如去面试传媒公司，也许这就是老天给我的转机，自己大学四年扒了那么多有关编剧的学习资料和软件，现在派上用场了，也许我还是有很大可能性的。
不过，后来我上了一个大家都很羡慕的学校的研究生，家人告诉我，你爸妈以后熬到头了，不用再住着租来的房子，不用看房东看雇主的脸色，不用因为工作坐公交在这个城市到处穿梭，不用一年到头连一百块钱的衣服都不舍得买，然后我内心的声音就再次沉寂了。我很乖的，我爸妈需要我这个学历，然后有一份高工资的工作。
梦想什么的，我没有勇气，也没有资格去追寻。我只有资格当一个别人家的乖孩子。让父母感觉到幸福骄傲的乖孩子。
好了，乖孩子现在要去教研室看论文，投实习简历了，内心的那个声音现在也激不起一点波澜了，只是偶尔想到，也不知道为什么会委屈的想哭。
