死党失恋，打电话过来的时候，我正为工作的事情忙忙碌碌。
知晓死党失恋，说不担心是不可能的。但是也知自己无能为力。
这种感觉失恋过的人都懂。因为想到了自己当初和ex刚刚分开的时候，怀疑自己，夜夜泪湿枕巾，夜晚的噩梦，让我恐惧到不敢睡觉。彼时，嘲笑自己因噎废食，却又每晚生生的熬着。
仿佛熬出来了就能不一样。然而，都知道，无济于事。哪怕现在想到他，还是会浑身止不住的打着冷颤。还是会陷入低落。
只不过也算是有成长，那些不眠的夜，那些分不清梦境与现实的时光，那些梦境依旧惶恐不安的心事。真的结束了吗？没有结束。
小时候顽皮，被热水烫了小腿上的一丢丢皮肤。那时候也是哭喊不停，因为疼。小时候不懂被烫会留下疤痕，还觉得被烫伤的那块如此与众不同。
长大后才知其丑陋，为此，上学期间，拒绝裙子，看到短裤未能遮住疤痕，会紧张不已。
失恋和被烫伤本不可相比较。可是突然间意识到二者的后遗症如此相似。
死党说，他的前女友来找她了，我觉得自己也不是纠缠的人，所以就说如果放不下就分手吧。
看，多洒脱多大度多符合男生想象中不作妖不折腾的妹子。好聚好散不是么？
可是他可曾还记得，她对他毫无保留的倾诉，对他无条件的信任，对他心中的小小期许？
是，如此洒脱。只是，终究对不住的是自己那颗玲珑剔透的心。
然后男生理所当然的说:对不起，她没有我过得不好。
死党告诉我的时候，我气愤不已说:是啊，过得不好，那就不要过了，去死不是更好？
死党错愕不已，她印象中我是多么温柔纯良的一个女子。但又忍不住笑了。大度只不过是给外人看的，究竟多么委屈只有自己才知道。
安慰死党，虽然自己知道并没有多少用。因为谁也不知，她会不会因此真失去恋爱信心？
毕竟，习惯了说自己一切都好。到了最后，究竟是事实还是逞强，自己都已经分不清楚。
也是和死党的聊天，突然意识到，来深圳的一个多月，我自己好像变得浑身带刺。纵然没有戾气显露，却也初见端倪。
尤记初来的时候，那天阳光正好，我说:心里有人，所以眼里有光。
那时有好友的陪伴，面试的顺利，对新生活的期许，一切都美好。
入职前匆匆忙忙找了房子，入职的每一天也都很开心且充实。还记得老大说:工作要开心，你看咱们部门人都是开心的来上班。然后就很喜欢很喜欢部门。
开心就是要分享的，对嘛？其实不是啊。说来自己也是太过大大咧咧，每天回到和好友租住的房子，忍不住分享办公室的各种趣事。可是却没有注意到好友每日回来的疲惫与烦躁。
终于，矛盾爆发的时候。我整个人措手不及。
我觉得我们不能一起住，你工作很顺心很好，我知道，可是，你不知道我工作不顺心，每天听到你说你工作多么愉快，你懂我心里的落差有多么大。我知道我应该为你开心，可是对比下来，我真的没有办法做到。
然后小心翼翼的相处，却再也找不到初来的感觉。终于，几经波折，她决定回去。在送她去机场的路上，我和她两个人终于在她临走前又和好。
所有的矛盾，当所矛盾的环境不存在了，那么矛盾也不复存在。
她回家，回到熟悉的城市；我留下，留在陌生的地域。
送她去机场，分别时，她说，来，抱抱你，要照顾好自己。我笑着说，那肯定，说不定你再过几个月就回来了呢。
只是，转身却感受到一片空荡荡的冷。在地铁上，眼泪无声无息的流，妈妈问我到住的地方了吗？我说到了。
在那个小窝里，有我们一起贴的壁纸，有买的各式小东西。我匆忙收拾东西，在深夜十一点搬去公司宿舍，彼时，来到深圳还不足一个月。
可能是从回程的地铁上，我就开始长满了刺。这个城市那么大，却又那么空旷。以前总觉得自己温柔且坚定，现在才知，不经历过，不及时自省，自己以为的刺可能只会扎伤别人。
不知不觉已经是凌晨2点33.就先这样吧。其实在这边也经历了很多，可是下笔忽略了的依旧是那些不愉快的记忆。他日，重温这篇文章，应该也是暖心的吧？
总之，还是要善良，要温柔，收起自己的刺。毕竟见微知著，放纵自己的刺的下一步会不会是放纵自己充满浮躁与戾气？
晚安。附上一张自己今天在公园溜达时拍的一张图片。
当时的心声是这样的，公园好多小孩子，好多运动的人，年轻人与小孩构成这座充满活力的城市。
真的是很喜欢公园很多的城市啊。很喜欢绿色充满活力的城市。
