1.小时候，父亲是我心目中无人可及的大英雄，他无所不能，仁慈有爱，待人接物有礼有节，管教孩子恩威并重，那时候我就连和小朋友们玩过家家，对方也多多少少要带有一点父亲的味道。
我贪恋父亲的怀抱，在父亲的臂弯里，我永远是安全的。我自小是一个倔强的孩子，自尊心极强，面对奶奶毫不留情面的批评，时常嚷嚷着要离家出走，每当这时，父亲总会微笑着问我“你打算去哪里呢？”等我机关枪似的发泄完，父亲总会哄哄我，我也就忘了为什么生气。
在我还很小的时候，家里喂养蜜蜂。每次有了新鲜的蜂蜜和蜂王浆，父亲总是第一时间叫我冲来饮水，说我要长身体需要营养。小小的我，喜欢这样的收获但也畏惧陪着父亲喂食蜜蜂的过程，无数次被蛰，记得有一次蛰到上眼皮，我号啕大哭，父亲抱着我，我的泪浸透了他的白衬衣，他抱着我，安慰我，等我平静下来，他端来甜甜的蜜水教导我——想要品尝果实的甜就必须经历过程中的苦。
从我记事起，很多人都不喜欢我，甚至邻居家的奶奶告诫自己的孙女不许和我一起玩，理由是我的父母离婚了，这样的家庭出不了好孩子。我常常是村子里小伙伴欺负的对象，他们用很难听的话骂我是没有妈妈教育的孩子，他们随时可以把我踢出他们的好友圈。这些往往让我很难过。最让我难过的，莫过于亲人对我的可怜，这对我更是一种羞辱。但在父亲那里，我感到自己是被无条件接纳的。
父亲再婚生了妹妹，妹妹刚满月的一天，我从田里准备回家哄妹妹，结果半路遇到小伙伴一起去她家看了电视，等我回家，爷爷一顿打，手指都肿了，父亲回家看到了问清原委和爷爷吵架，他不允许除他以外的任何人动手打我，那是第一次我知道我是有人保护的。
虽然后来白白挨了很多打，但至少有父亲的关心，其他人的态度又有什么所谓呢？
我一定要努力，将来孝顺父亲，那时，这是我认真学习的全部动力。
后来，母亲也再婚了，托人来商量想要把我带走。起初，父亲是不同意的，最后，我被母亲带走了。
2.刚和母亲一起生活，种种的不适应让我想回到父亲那里，可是，父亲回绝了我。
如果你非要问我，父母离婚对我造成的最大的影响是什么，我想那大概是没有安全感，所以幸福感不足。
现在想想，大概没有什么可以抵得过时间，所有的一切，曾经以为天大的事，随着时间的流逝，也慢慢变得不过如此，渐渐地消失在记忆中了。
初和母亲生活，我特别想念过去的生活。可我知道，回不去了。父亲已经很明确的拒绝了我，我也极少能再见父亲，有时候用藏了很久的零花钱买了零食带去给妹妹，父亲也并不让我多待一会，只说你还有事就先去忙。
可能是渐渐疏远了吧？大学毕业的时候找到工作，单位要求把户口迁到本地，父亲不让，僵持了很久，那是十几年来我第一次夜宿父亲家，虽然无疾而终，但我切切领悟到他大概是不在乎我的前途的，也让我真实的看到他对我和妹妹不同的态度和付出，想想当年那个嫉妒妹妹在父亲怀里撒娇的自己，真是可笑！有什么好羡慕呢？有什么好嫉妒的呢？
些许年过去，我们依然不曾联系，突然有一天妹妹联系到我，说我自私，说父亲车祸住院了，我在教室外面泣不成声，后来联系到父亲知道没有大碍了，也才放下心来。刚好到年末。我生了一场大病，生平第一次住院，病毒性心肌炎折磨的我寸步难行，我一个人在西安，母亲在后来的十几年里总是为我操心，她的身体状况大不如前，于是我谁都没有告诉。出院的时候，刚巧赶上寒假，我轻描淡写的告诉母亲，自己可能要迟一些回家。母亲知道了，在村子里遇到父亲诉说了我的近况希望他能来接我回家，但是父亲拒绝了，我的心，冷了。等当时还是我男朋友的老公放假我们刚回到家还没上楼就接到了父亲邀请我去他家玩的电话，我竟无话可说。
快三年了，我们已经没有任何联系，我的日子也越过越好，结了婚生了子，有个疼惜我的另一半，有个可爱的宝宝，有时刻准备着为我付出的母亲，我已经心满意足了。平日里，简单的快乐着，可我依然怕过父亲节，怕过中秋节，每一年到了这两个节日，我莫名的恐慌和不知所措。
我知道，世上没有哪一个人完美到无可挑剔，也没有哪一个人坏到骨子里，我一直试图去原谅，想和以前一样劝说自己大度一点，简单一点，快乐一点，但是，这真的很难！
买来了父亲节礼物，却不知该送往哪儿去，思来想去，只能在心里默默祝福，无论如何，愿你安好！在我成长的过程中，没有你的陪伴和教导，虽然留有遗憾，但依然感谢你给与我生命！也感谢这近二十年来肩挑父母二责的母亲，谢谢你的照顾，感激你的陪伴关心，抱歉你对我说“对不起”，我释怀了！
